Практически каждая женщина хочет в определенный момент жизни стать мамой. Мы с нетерпением ждем встречи с нашим малышом, предвкушаем, каким будет знакомство, видим, как мы будем восхищаться им, качать на ручках, нежно целовать, играть и получать от всего этого удовольствие… Но жизнь вносит свои коррективы.
Воспитание ребенка — не простая задача. Как наслаждаться материнством и стать любимой мамулей, а не быть злобной мегерой-надзирателем.
Именно в детстве закладывается фундамент всей нашей жизни! И каждая мама хочет, чтобы ее ребенок был успешным и счастливым. Правда ведь?
Но порой по незнанию совершается ОГРОМНОЕ количество ошибок.
Мамы не роботы, и их порой накрывает, срывы на детей, к сожалению, не редкость. Кричат ВСЕ — это факт. А между тем давно доказано, что крик НЕГАТИВНО отражается на развитии мозга… не говоря уже о психологических последствиях. Но если прикрикнуть разок, соблюдая определенные правила, — не страшно. Другое дело, если срывы ежедневны. Более того, порой у некоторых доходит не просто до крика, а до рукоприкладства…
Мама не робот, она может ошибаться.
С проблемой крика и срывов на детей в определенный момент сталкиваются абсолютно все мамочки. И сейчас я совершенно не собираюсь никого критиковать или спорить с вашими методами воспитания.
Многих пугают ошибки в воспитании детей. Ошибки воспринимаются как катастрофа, последствия которой необратимы. Многие мамы боятся, что уже нанесли такую психологическую и душевную травму ребенку, что ничего не исправить… и исправить уже не пытаются.
Мама не робот. Она не всегда делает все правильно, и это нормально! Ошибаться — это нормально. Ошибка это не приговор, это точка роста, от которой можно оттолкнуться и взлететь… или упасть, разбившись вдребезги. Главное, как вы будете действовать, осознав эту ошибку.
Чем опасно детское послушание
Послушный ребенок — мечта многих родителей. Только представьте:
• говорите ребенку: «Иди садись за стол», — и он сразу бросает все, что бы ни делал, и бежит за стол;
• просите свое чадо: «Убери свои игрушки», — и через пару минут в комнате уже порядок;
• говорите: «Милый, пора ложиться спать», — ребенок, который только что носился по квартире, как по мановению волшебной палочки, тут же успокаивается, идет чистить зубы и ложится спать… сам;
• делаете замечание: «Милый, у меня болит голова. Не шуми, пожалуйста», — и ребенок понижает громкость и играет тихонечко… сам… не отвлекая маму, ведь у нее болит голова.
Признавайтесь, кто бы хотел именно так? Говоришь ребенку, и он сразу, без раздумий, с первого раза и даже с полуслова бежит и выполняет ваше указание. Причем с улыбкой и огромной радостью. Хотите так? Послушный ребенок, который не перечит, не спорит, не капризничает, не топает ножками, не истерит, не вредничает, а делает только то, что вы просите…
Не знаю, как вас, а меня такая картинка испугала бы. Во-первых, ребенок не робот. Он не может и не должен подчиняться вашим приказам постоянно. Это абсолютно… совершенно… ненормально! У него есть свои чувства, желания (и нежелания тоже), потребности, эмоции, которые порой могут идти вразрез с вашими.
Во-вторых, такая картина явно свидетельствует либо о проблемах в развитии ребенка, либо о проблемах в развитии семейных и детско-родительских отношений. До трех лет непослушание — это вообще норма. У ребенка не развита эмоционально-волевая сфера, и он физиологически не способен делать то, что ему не хочется, по доброй воле и без сопротивления! Абсолютное послушание детей постарше тоже ненормально: абсолютно все дети в те или иные моменты проверяют границы. Так они прощупывают, что можно, а что нельзя.
Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину — всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» — к сожалению, не многие родители пытаются найти причину и работать именно с этой причиной.
Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается».
Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы — хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе».
Когда читаешь, вроде смешно — ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно.
А пока давайте разберемся, что такое непослушание.
В словаре С. И. Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь». В разрезе детско-родительских отношений непослушание — это:
• конфликт интересов родителя и ребенка;
• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей.
Итак, непослушание — это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание — это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться.
Непослушание — это абсолютно нормально.
Почему же все так стремятся к тому, чтобы воспитать послушного ребенка?
На самом деле это просто пережиток исторического прошлого. Вся советская система воспитания базировалась на стремлении подчинить, подмять, приравнять. Так было значительно проще управлять людьми. И по сути, мало что изменилось. С послушным ребенком значительно легче — им можно управлять. Ему не нужно что-то объяснять, вводить правила и добиваться их исполнения, рассказывать о том, что можно, а что нельзя:
• Запретили ребенку, а не объяснили — зачем тратить время?
• Сделали за ребенка, а не научили — зачем тратить силы?
• Надавили, а не нашли компромисс — зачем тратить нервы?
Пара лет в таком режиме, и вуаля — послушный ребенок готов к использованию. Маленький нюанс: использовать его сможете не только вы, но и ВСЕ окружающие… и не у всех будут добрые намерения.
Послушный ребенок, несомненно, очень удобно. Вы не тратите свои нервы, свое время, свой ресурс на него. Сначала послушание кажется очень милым.
Но послушный ребенок не умеет:
• принимать решения — только слушаться. Ну правда, задумайтесь, как ребенок сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность, если за него абсолютно все и всегда решают? Единственное, чему он научится, — это слушаться;
• анализировать информацию — только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию — очень важный и нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово;
• ставить свои цели — заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и следует той цели, которая поставлена мамой;
• бороться и отстаивать свои интересы — у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим.
Послушный ребенок:
• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит;
• покладистый;
• не приносит никаких проблем и тревог;
• не вызывает чувства неловкости перед окружающими.
Теперь картинка уже не такая радужная и заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос — вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.
Абсолютно послушный ребенок — это затюканный ребенок, которого сломали родители, и теперь он всячески старается угодить «своему» взрослому. Он не знает, что хочет сам, для него важнее желания мамы/папы. Поэтому никогда не хвалите ребенка за послушание.
Ребенок всегда стремится повторить поощряемое поведение: похвалили красоту — получите красоту, поощряете самостоятельность — будете получать самостоятельность, акцентируете внимание на послушании — получите послушного = удобного человека…
Если попробовать провести анализ причин крика, то основные из них – это внезапное раздражение на поступок ребенка; бессильный крик после длительных попыток договориться мирно; привычное повышение голос уже без попыток договориться. Получается, что есть 2 главные цели, почему мама или папа кричат на своего ребенка: желание добиться нужного поведения (внешняя цель) и потребность выплеснуть эмоции ( внутренняя цель).
Да, родители имеют право на различные эмоции (раздражение, гнев, бессилие и т.д.). Но ребенок не должен становиться объектом выражение ваших эмоций, чтобы элементарно оставаться здоровым и спокойным. Поэтому в момент, когда уже нет сил сдерживать в себе эти эмоции, надо выплеснуть их любым другим способом – побить подушку, порвать лист бумаги и т.д. Конечно, лучше чтобы ребенок не был свидетелем таких сцен. После освобождения от переполняющих эмоций можно продолжить спокойны разговор с ребенком.
Чаще вспоминайте себя в таком возрасте, как бы вы реагировали на крик родителей, как бы вы хотели, чтобы родители с вами общались? Разговаривайте со своим ребенком так, как будто вы разговариваете с собой маленьким. Не переживайте, если не получится с первого раза измениться, и вы снова повысите голос на малыша. Просто искренне попросите у него прощения, и скажите, что вы его очень сильно любите. Он поймет и простит! И в следующий раз вы уже просто не с можете кричать на такого мудрого и доброго человечка. И не забывайте что ребенок нуждается в ежедневных объятиях, прикосновениях, контакте глаз, теплых словах, совместного проведения времени, внимании и уважении его желаний, мыслей и потребностей.
Статья написана с использованием материалов практического психолога Надеждой Махмутовой.