*Когда-то поздней ночью на горном Алтае, где нет людей и не ловит сеть, пришло мне вдохновение…*
Мы такие трусливые создания. Мы все. От осознания этого становится гадко и противно. Мерзко смотреть на то, как кто-то боится чего-то на первый взгляд совершенно незаурядного. Мерзко, даже если это ты сам.
Я сидела на улице и смотрела на звёзды. Нашла деревянную скамейку с небольшим круглым деревянным столиком. И что вы думаете? Я забралась на скамейку ногами и села на стол, только чтобы не касаться ногами земли. Ведь в траве наверняка обитают невиданные ужасные монстры, которые непременно только и ждут того, чтобы напугать меня или причинить вред - во всяком случае именно такую картину рисует мне мой затравленный воспалённый мозг.
Действительно, мы настолько привыкли все видеть и контролировать, что как только перестаём наблюдать привычную картину при свете, начинаем паниковать. Люди называют это страхом темноты. Умные люди говорят, что это мы не темноты боимся, а боимся неизвестности и того, что в ней. А я говорю, что страх этот связан лишь с потерей контроля. Мы не видим того, что привыкли видеть. Не можем контролировать происходящее вокруг. Ведь зрение это основное восприятие нашего мира. А тут нас его лишают. Конечно, это страшно. Как так, потеряли связь, потеряли контроль?!
И именно в этот момент мозг любит подкидывать все то, что нам показалось жутким и страшным, когда мы это услышали, прочитали или увидели. Все изображения и звуки сливаются в одну большую картину, мы не в состоянии заставить сознание начать работать рационально, и именно тогда липкая и вязкая темнота начинает впитывать все эти образы в себя, пугая нас ещё больше. Но только стоит включить свет и все. Ничего страшного нет, мы снова все видим и контролируем происходящее вокруг. Мы сами виноваты с своих страхах.
А как слепому человеку? У него уж точно нет так называемого страха темноты. Вероятно, ему всегда темно. Он не в состоянии самостоятельно определить, день сейчас или ночь. Ему неведомо чувство внезапной потери контроля над собственным зрением. Или же, представьте, если б он так же боялся темноты, то как быть? Забиться в угол навечно, боясь пошевелиться, ведь вокруг поджидает опасность? Так к чему это я...
Усевшись так, чтобы до меня несмогли добраться различные неведомые мне твари, я стала разглядывать небо. Подняв голову наверх, я потерялась в бесконечности: все усыпано звёздами, различных размеров, цветов, различной яркости и величины, их десятки, тысячи, миллиарды. Приглядевшись, можно ясно увидеть Млечный Путь. В голове лишь одна мысль: ничего не может быть волшебнее, никакие чудеса света (даже все вместе взятые) не смогут затмить этот звездный ковёр. Я сижу, и, кажется, у меня звезды в глазах, куда ни обрати свой взор, везде эти мерцающие огоньки, завораживающие, захватывающие дух. Ловлю себя на мысли, что готова пережить что угодно, лишь бы была возможность выйти когда-нибудь вот так на улицу, поднять голову и утонуть в космическом величии этого пейзажа. Думаю: забавно, ведь когда в городе поднимаешь глаза к небу в поисках светящихся огоньков, очень удивляешься и радуешься, заметив в небе 4 или 5 штучек, а тут... Смотри, глаза не сломай, пока будешь пытаться увидеть все разом.
Пролетает звезда. Как в замедленной съёмке, она медленно ползёт по небу, оставляя за собой светлую чуть голубоватого оттенка полоску, я вижу, как небесное тело сгорает на глазах, по мере своего продвижения по ночному небу и растворяется в воздухе. Ещё доли секунд еле заметен след от только что сгоревшего метеора, но вот ты моргаешь и все.. будто бы и не было этой секундной красоты, но память уверяет в обратном, вновь и вновь рисуя картину, в которую трудно поверить. Тебе мало. Хочется ещё звезды, ещё, ещё! Падайте! Ну же! Но в ответ на твои призывы лишь лёгкое мерцание оставшихся на небе огоньков. Природа не делает такие подарки на заказ.
Помню, как увидела свою первую звезду. Мне исполнилось 12, я с подружками стояла на дачном крыльце, была ясная октябрьская ночь, мы кутались в куртки и разглядывали ночное небо, тут яркая небольшая вспышка и след, оставшийся от того, что люди, как мне тогда объясняли, называют падающей звездой. Не могу поверить своим глазам. Неужели и правда она? Так невелика, так незаметна, но в то же время великолепна и незабываема. Прошло столько лет, а я до сих пор помню тот день, как вчера. Это был мой подарок на день рождения от природы - первая в моей жизни падающая звезда.
Напоминания захлестывают с головой и я сижу в глупой улыбкой, погружённая в себя, вроде смотрю куда-то, но не вижу, передо мной картинка глазами двенадцатилетней девочки, удивленной и восхищённой увиденным.
Пелена с глаз спадает, мысли о прошлом отпускают и я снова здесь, устремляю свой взор ввысь, цепляясь за каждый кусочек неба, надеясь удержать эти моменты в памяти как можно дольше. Сижу, смотрю, размышляю, для пущего эффекта говорю вслух в полголоса. Даже мне самой не понятно, разговариваю я с собой или с невидимым собеседником, может я делюсь своими мыслями со звёздами? Сижу так минут 25-30, затем слышу шорох, мозг тут же начинает рисовать самые ужасающие картины и представлять самые трагичные исходы событий, останься я ещё на этом месте хоть на секунду. Пытаюсь отогнать дурные мысли прочь, хочу прийти в норму и продолжить размышления, но образы, нарисованные сознанием, плотно засели в голове (а говорят, что с воображением у меня туго). Пытаюсь бороться с собой ещё с минуту, но потом встаю и быстрыми шагами иду в дом, оправдывая себя тем, что якобы замёрзла да и вообще пора бы спать, ведь и время уже много. В этом есть доля правды, к тому же я действительно замёрзла, но разве такая ерунда может стать помехой для созерцания прекрасного неба? Это все виноваты противные мысли о жутких чудищах, живущих в темноте.
С досадой ложусь на кровать, жалея о том, что не смогла продолжить экскурсию по изучению каждого миллиметра небосвода. Лежу так несколько секунд, затем понимаю, что не готова мириться с тем, что клубки спутавшихся картинок, как непрошеные гости, помешали моему ночному рандеву, поэтому подхожу к окну и отодвигаю занавески, "лучше, чем ничего да и тепло тут" - оправдывая свою трусость, сажусь у окна. Но тут, совсем близко к окну, с другой стороны мелькнуло белое пятно... Душа ушла в пятки, а сердце пропустило пару ударов… Проходит несколько секунд, прежде чем я понимаю, что это мой чертов светящийся в темноте чехол на телефон дал блик. Сижу в ступоре, потом начинаю снова на себя злиться. Как противно! Испугаться чего? Глупость какая! Как до такого можно дойти?! Злость накатывает все с новой силой, тупая такая злость на саму себя, а осознание того, что не можешь (или не хочешь, что более вероятно) ничего с собой сделать, только добавляет жару. Рывком разворачиваюсь и в два шага оказываюсь на кровати. Пошло все к черту! Нельзя быть такой жалкой! Накрываюсь одеялом с головой, задерживаю дыхание на несколько секунд, выдыхаю. Отпустило... Закрываю глаза, силясь максимально чётко прорисовать рисунок в голове, которым наслаждалась пару минут назад на улице, и с этим образом, ещё думая о том, какие люди смешные и нелепые, засыпаю.