УЛИЦА СУХОБЕЗВОДНАЯ
Мы с мамой и бабушкой ездили на электричке. Вдруг ко мне подошёл мужчина и сказал:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Вася. - вместо меня ответила бабушка.
- Вася. - обращался со мной он. - У тебя есть бутылка воды?
- Есть. - ответил я. - А зачем она вам нужна?
- Просто мы сейчас сдохнем!
- В смысле, мы сдохнем? - не понял я.
- Вася, отдай бутылку! - занервничал мужчина.
- Зачем? - удивился я. - Вы что, вор?
- ААА! - заорал сухим голосом он.
Мужчина побегал, побегал и потом упал возле нас. Мы переглянулись.
"Странный мужчина. - подумал я." Через час, все стали падать в обморок от обезвоживания. А мы почему-то на падали в обморок.
- Улица Сухобезводная - прочитал я, когда мы остановились.
- Вот, почему они все упали! - догадалась мама. - Сухобезводная улица - это необычная улица, а переводится она вот так: Сухо Без Воды.
- Теперь понятно, почему мужчина хотел взять мою бутылку - тоже догадался я.
Мы вместе хохотали над всем этим и пили воду.
У ВРАЧА
Пришёл мужик к врачу. Он сел на стул. Врач спросил:
- На что жалуетесь?
- У меня много, много, много, много, много, много разных жалоб!
- Рассказывайте - сказал врач.
- Точно рассказывать? - спросил мужик.
- Точно, точно
- Ну хорошо. У меня спина болит, грудь болит, локоть захрустел, в горле першит, запор, понос, ангина, остеохондроз, мен укусила оса в щёку, ноги онемели, зуб шатается, язык весь синий, глаз красный, пупок болит, нос чешется, ногти не растут, губы засохли, живот болит, другой глаз оранжевый, слишком сильно растут волосы в подмышках и появился жировик.
- Ого! - удивился врач. - В таком случае вы должны съездить сначала в Китай, потом в Англию, после этого в Астрахань и обратно в Китай. Поняли?
- Спасибо большое! - сказал мужик и выбежал из кабинета.
После этого, когда мужик посетил все страны и города, у него нашли коронавирус.
ГРЯДКИ
В деревне мы с Мишкой помогали бабушке. Она нам дала задание:
- Ребята, вы должны мне помочь посадить капусту. Поможете?
- Конечно, поможем! - радостно ответил я.
Пошли мы в огород, где ничего не росло. Пусто. Тогда мы взяли лопаты и начали вспахивать. Вспахивали, вспахивали и до того вспахивали, что у нас обоих заболела спина.
Отдохнув, мы пошли искать семена капусты. 10 минут искали, а ничего не нашли. Мишка всё-таки увидел пакетики и сразу все их утащил.
Сажали, сажали, а оказалось, что мы посадили не те семена. Пошли другую грядку делать. Сажали, сажали и снова всё перепутали. Мы посадили семена тыквы.
Мы всё сажали, сажали, и кроме капусты, всё высадили. Весь огород был полон овощами. А капусту мы не посадили.
Пошли мы к нам домой, садить капусту. Как раз у нас осталось местечко в огороде!
Через 5 дней, пришла к нам бабушка и спросила:
- А вы почему мне капусту не посадили?
- Нам надо самим эту капусту у нас садить - ответили мы.
ГРЯДКИ - 2
Мы с Мишкой садили морковь, картошку и свёклу. Уставши, мы сели на пенёк и разговаривали об огороде. Что и как садить, когда поливать грядки и т.д. Мишка, после разговоров, побежал в лес, зачем-то. я спал, поскольку на дворе была ночь. Я спал.
На следующее утро, все грядки были взорваны и немного дом тоже. А Мишка куда-то исчез. И правильно сделал, потому что всё это происходило в Майнкрафте!
ГРЯДКИ - 3
Я собирал пиратский корабль. Вдруг ко мне подошла Оля - моя подруга и сказала:
- Вася, я хочу садить огород!
- Опять? - спросил я. - У меня и так вся семья садит огород. Тебе это зачем?
- Ну, хочу и всё! - обиделась Оля.
- Ладно, сади! - согласился я.
- Ой, спасибо! - и побежала на улицу.
Через 10 минут, она прибежала ко мне снова и спросила:
- Вася, а где садить-то? У вас в огороде вообще мест нету!
- Вон там садите - и показал место у сарая, где стояла Олина подружка - Настя.
- Хорошо - и опять ушла.
Через минуту, Оля снова пришла:
- Вась, а что лучше посадить - морковь или картофель?
- Картошку - быстро ответил я.
- А её сколько надо?
- Да хоть всю пачку!
- А у тебя есть лейкопластырь?
- Тебе это зачем?
- Подруга бензопилой ногу порезала!
- На! Всю пачку бери!
- А можно ещё один вопрос?
- Давай!
- Почему ты нам не помогаешь!? - закричала Оля. - Мы же девочки! А ты тут сидишь, сидишь, корабль строишь!!
- Мне некогда вашим делом заниматься! - гневно сказал я. - Идите, вы в баню!
И Оля, после этих слов, ушла домой. Настя тоже. Но перед этим, как уходить, она взяла с собой семена моркови. Ну, пригодятся для огорода!
ПОДЗАТЫЛЬНИК
Прихожу я в школу. Сажусь за парту и вдруг мне дают подзатыльник.
- За что? - спрашиваю я.
- За то, что ты у меня сотку взял без спроса! - сказал Петя Жвачкин.
Пошёл в столовку. И там мне дали уже два подзатыльника.
- За что! - снова спрашиваю я.
- За то, что ты отравил наших собак! - ответили два мальчика.
Пошёл я в класс. А уже там я дал Мишке подзатыльник.
- За что? - спросил он.
- Да так, от злости!
КОРОНАВИРУСНЫЙ СУД
Охранники притащили "коронавирус" в зал суда и посадили в клетку. Судья говорит:
- Тишина!
Все замолкли.
- Ну, - пристально посмотрев на "коронавирус", сказал судья. - что мы будем делать с ним?
- Убивать! Убивать! - закричали судебные заседатели.
- Хорошо. - сказал судья.
- Не надо. прошу! - умолял "коронавирус"
- Нет уж, поздно! - сказал судья.
И добавил:
- Выход найден! Я повелеваю убить этот вирус! И он больше не будет заражать других! - и стукнул молотком по столу.
Теперь все жители Земли живут спокойно. Без вирусов. А точнее, "коронавирусов"!