Нет объективного прошлого - есть лишь обилие его интерпретаций. Многим кажется, что любые ваши шаги, которые вы совершили когда-то - уже не изменить.
Для того, чтобы однозначно ответить вопрос, важно понимать что есть прошлое лично для вас. Это сухие факты, приправленные вашим субъективным отношением к ним. Плохими или хорошими они становятся не от того, что они произошли. Это зависит от угла зрения.
В рамках данного блога мы называем это контекстом. Поэтому прошлое человека - лишь искажение фактов собственным восприятием ситуации.
Давайте я приведу пример: предположим вы состоите в субкультуре байкеров. Вы привыкли к кожаной одежде и военным сапогам. Ваш идеальный женский имидж - рыжеволосая красотка на Харлее, одетая в облегающий кожаный комбинезон.
На работе вы встречаете девушку, которая одевается в платья. Она антипод вашего идеального типажа, но вам нравится общение с ней. Одновременно с этим - вы представляете ее в кожаном костюме.
Если вы влюбитесь в нее, дальше ваша интерпретация поменяется - вам начнет казаться, что имидж ее восхитителен. Вы начнете замечать, как одежда сидит на ней и насколько хорошо она подбирает цвета.
Но в ее имидже ничего не поменялось за год. Поменялось ваше восприятие, которое меняет не только настоящее, но и будущее (ваш типаж и предпочтения в женском имидже) с прошлым (вы больше не считаете, что ее имидж при знакомстве был отвратительным).
Нельзя изменить сухие факты, которые произошли. Ваши ошибки в отношениях - то, как второй человек их интерпретирует. Когда в постах мы анализируем отношения, я стараюсь показать, как они интерпретируются вторым человеком, учитывая контекст ситуации. Интерпретируются в настоящем времени (тогда, когда они происходили).
Это не значит, что ничего нельзя сделать и ваш образ навсегда останется в голове второго человека именно таким. Когда вы начинали отношения, второй человек казался вам идеальным - это была ваша интерпретация.
Если ваша позиция в отношениях станет сильнее, а позиция второго человека слабее - вы перестанете видеть второго человека идеальным. Он станет давящим и душным. Даже его изначальная настойчивость превратится в давление, а чувство юмора - в клоунаду. Это опять же не человек - это ваша интерпретация.
Сам человек - нечто другое. Он похож на те самые сухие факты, которые просто есть. Наделяете второго человека достоинствами и недостатками вы сами. Задавались ли вы вопросом: почему те, кто так яро ненавидел и презирал своих партнеров в сильной позиции, через время предпринимают попытки вернуться?
При правильных действиях это происходит даже тогда, когда ваши изменения не видны второму. Почему совершив тысячу шагов от вас, дальше человек пытается снова прибизиться? Вы изменились? Даже если так - второй человек этого пока не видит. Что изменилось?
Лишь интерпретация прошлого. "Я плохо к нему относилась, не разговаривала с ним, не пыталась проявить участие - он имел право вести себя так. Я представляю как он себя чувствовал в этот момент" - эти и многие другие слова, это слова бросившего человека на дистанции.
А что происходит в последний месяц этих отношений? Интерпретация была совсем другая - "Почему я веду себя идеально, а он постоянно косячит. Он требует слишком многого и ведет себя отвратительно"
Один и тот же человек, одни и те же сухие факты, но разная интерпретация. Понимаете почему при разборах я не цепляюсь к самим фактам, пытаясь рассказать о том, хорошо это или плохо? Видите в чем ошибка большинства психологов, которые делают на это упор?
Недавно вышел публичный ответ на комментарий читательницы о собственной измене, с просьбой совета в ситуации любовного треугольника. Я увидел несколько комментариев такого типа: "Что это за психолог, который дает советы о том, как изменять мужу?" или "Вы изменщица, поделом вам. Так со всеми происходит изменщицами".
Сам треугольник - это сухой факт. Второй комментарий, который я привел - интерпретация мужчины, которому изменяет жена. Он не сказал об этом, но его интерпретация ситуации это явно дает понять. Первый комментарий от женщины, которой тоже изменяли, хотя она тоже не сказала об этом. У нее иллюзия грандиозности, поэтому она считает, что изменить мужчина мог только по чьей-то указке. Дальше ищет по чьей именно и находит ответ в блоге психолога, который рассказывает о том, как эффективно строить отношения с любовником.
Я не учитель, не учил как жить и не собираюсь. Хорошо или плохо изменять? По-разному. Мужчина, который сам изменяет не видит в этом ничего плохого, но если ему изменит его жена - его интерпретация поменяется, как и его прошлые поступки.
Женщина может видеть в этом единственный выход как не сойти с ума, а другая может страдать от измен мужа и как голодная собака накидываться на каждого, кто нейтрально относится к изменам.
Как девушка, которой вы на последние деньги покупали букеты цветов и с которой планировали провести остаток жизни где-то на юге Испании, вдруг превратилась в настолько противное существо? Она не начала пользоваться другой косметикой, ее манера речи не изменилась - ничего не изменилось, кроме вашего восприятия.
Очень часто человек меняет свои жизненные настройки, пытаясь сбалансировать плохое настоящее, счастливым прошлым. Так и начинаются истории, в которых сначала женщина 40 строчек напишет о том, как в самом начале она не давала мужчине ни единого шанса.
Можете быть уверены - это будет балансироваться ее унижениями дальше. Что она хочет сделать, так это показать как она в итоге решила снизойти до своего раба, изначально показывая разницу. Это льстит.
Если вы решите наделить себя суперсилой - второй человек обязательно будет слабым и безвольным. Меняя интерпретацию, тут вы меняете свое будущее.
Вы будете обречены верить в слабость своего мужчины, как и в его глупость, а вокруг столько много женщин, которым от него нужны лишь деньги, которые по странному стечению обстоятельств он умеет зарабатывать.
Вы будете учить его, говоря о том, что вы его любите, а другие охотятся за его деньгами, показывая разные статьи и примеры из жизни. Это ошибка в контексте взаимодействия, потому что инициирует знакомства он сам, а за дурочку держит вас.
Даже в этой ситуации, если он уйдет от вас к одной из длинноногих моделей - при эффективных действиях, его интерпретация вашего давления может измениться. Он может увидеть вашу любовь.
Чтобы изменить прошлое в отношениях, вам не нужно менять факты. Лишь интерпретацию. О чем мы и говорим тут.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
