Почти каждый родитель чем-то недоволен своим ребёнком, даже если этому ребёнку уже 20-50 лет.
Многие родители предъявляют претензии к своим взрослым детям, требуют чего-то, высказывают своё недовольство.
Да, я понимаю, что родители хотят помочь, но порой лучшее что родитель может сделать - оставить ребёнка в покое. Пусть он живёт сам, как хочет.
Зачем так делать?!
Разве нельзя просто жить своей жизнью и не трогать жизнь детей. Жить самостоятельно, счастливо.
Возможно родители сами недовольны своей жизнью, не могут настроить свою жизнь. Поэтому и вмешиваются в жизнь своих взрослых детей.
Залог хороших отношений- самостоятельная жизнь у каждого.
Основа нормальных отношений между родителями и взрослыми детьми - не вмешиваться в жизнь друг друга, если вас не просят.
Каждый должен жить своей жизнью, не просить помощи, не надеяться на кого-то.
Как родители, так и дети.
Опыт моих знакомых и родственников.
Ради интереса я начала вспоминать претензии моих знакомых, родственников к своим взрослым детям.
И вот претензии:
Родитель достиг больших успехов, и требует этого же от своего ребёнка.
История одного знакомого.
Взрослый мужчина, богатый, имеет 2 бизнеса, в прошлом занимал высокую должность в полиции.
И вот у него есть сын, который не может достичь таких же высот как его отец.
Отец недоволен тем, чем занимается его сын, мало чего добился, по мнению отца сын ленивый, толком ничего не делает.
Поэтому у них часто ссоры, ругань. Сын уехал подальше от отца, в другой город, чтобы отец больше не вмешивался в его жизнь, мало общаются.
У всех свои способности, кому-то дано быть успешным, богатым, а кому-то нет. И гнобить взрослого ребенка за это, не стоит.
Сложно достигать высот в карьере, в бизнесе, когда уже задана высокая планка твоими родителями.
Поэтому надо просто оставить ребёнка в покое. И пусть он живёт как хочет.
Ни в коем случае не гнобить его за отсутствие карьеры, за отсутствие успешного бизнеса.
Бедный родитель считает, что и его ребёнок не должен жить богато.
Многие слышали фразы: "не жили богато, не хрен начинать". "Не было в семье богатых, и ты не будешь". "Лёгких денег не бывает". "Большие деньги - это плохо и страшно". "Богатые люди - плохие, наглые, мошенники".
Вот так родители убивают в своих детях возможность стать лучше, жить лучше, чем их родители.
Если ребёнок родился в бедной семье, это не значит что он будет самостоятельно бедно жить!
Порой проблема именно в мышлении родителей.
Бедность - это как болезнь. Поражает мозг, мышление.
И тот, кто выберется из бедной семьи, есть возможность жить иначе, лучше.
Проблема лишь в мышлении, в окружении.
Бедные родители, со своим замкнутым (ограниченным) мышлением, тащат в бедность своих детей. Не дают даже возможности мыслить иначе.
Поэтому часто взрослым детям, кто не согласен со своими бедными родителями, приходится выбирать: хорошо жить или всё-таки общаться с родителями.
Дело в том, что бедные родители, не поймут ребёнка который стал много зарабатывать. Они будут упрекать его в том, какой он плохой, наверняка не законно зарабатывает, значит он мошенник.
Этим и опасны бедные родители, они сами не могут жить хорошо, и своему ребёнку не дают жить хорошо.
Когда ребёнок станет больше зарабатывать, чем его бедные родители, многие такие родители начнут принижать, упрекать, в чем-то обвинять, всячески будут подавлять способности ребёнка. Возможно они завидуют или просто не могут принять факт того, что их ребёнок другой.
Так было со мной. Я с 16 лет зарабатываю больше чем мой отец. И он недоволен этим. А проблема в том, что просто отец мало зарабатывает. Он никогда не говорил, какая я молодец. Наоборот говорил: просто в этот раз тебе повезло, что это временно, сильно не надейся что всегда будешь хорошо заработать, деньги трудно заработать. Пытался убить во мне силы, возможности, способности зарабатывать, веру в себя.
Поэтому мне пришлось прекратить с ним общение.
Он лишь ранил меня своими словами. От него не было поддержки, были лишь недовольства мной.
Родитель хочет чтобы взрослый ребёнок приезжал в гости каждую неделю, на выходных.
Зачем так часто?!
Ведь у взрослого ребёнка есть своя жизнь, своя семья, и порой выходные единственные 2 дня, чтобы отдохнуть от работы, расслабиться дома. Ехать в свой выходной порой никуда не хочется, а хочется просто отдохнуть дома в тишине.
Моя свекровь, каждые выходные ждёт сына в гости.
Зачем так часто?!
Она не одинока, ей 53 года, её сожителю 65 лет. За 1 неделю ничего толком не изменилось ни у кого.
В итоге мой муж ездит к своей матери примерно 1 раз в месяц. Чаще он не видит смысла там бывать (сам говорит). Но его мать недовольна такими редкими визитами.
А к нам так она вообще не приезжает. Я против, не разговариваю с ней уже 2 года. Она наглая, ей все мало помощи, мы оформили для неё кредит 2 года назад (она переехала в новую квартиру), а она его порой не платит, хотя сумма небольшая 6 тыс. Кредит оформлен на моего мужа (её сына), деньги потратила она на свою новую квартиру и её ремонт.
Почти с 1 месяца начала косячить с оплатой кредита. И это стало причиной конфликта у меня с ней. Она любитель развлекаться, пить самогон, а на кредит порой не хватает. Работает охранником, зп 15 тыс. Хотя здоровая, 53 летняя женщина. Ленивая, опустила руки. Вот такая история.
Я не люблю когда наглеют и вешают проблемы на родных.
Взрослый ребёнок тратит деньги на себя и свою семью, а родителям толком не помогает.
Вообще-то это нормально, когда взрослый ребёнок тратит свои деньги на свою семью. А то, что он не помогает родителям, так возможно просто не остаётся лишних денег. Или же родители наглые хотят много помощи. Или же ребёнок обижен на родителей, поэтому не помогает им.
Да и вообще, родители должны жить самостоятельно, не надеясь на помощь от своих детей. Ситуаций и причин, почему ребёнок не помогает родителям множество. Подумайте, может вы его обидели чем-то сильно.
Когда вы звали своего ребёнка в гости просто на чай с пирогом?! Без каких-то целей, просьб.
Для меня нормальные отношения между родителем и ребёнком, когда каждый живёт своей жизнью, оба самостоятельные. Когда захотят приезжают в гости, живут без претензий друг к другу, без просьб поработать на даче, помочь там в огороде. Не орут и не требуют друг от друга чего-то. Вот она нормальная жизнь.
Родитель постоянно лезет в жизнь своего взрослого ребёнка: многое не нравится в жизни ребёнка.
История моих родных:
Мама одиночка растила 2 детей, в итоге она полностью растворилась в жизни своих детей. И даже когда они выросли, завели свои семьи, мать всячески влезала в их жизнь. Из-за этого возникли проблемы с зятем и невесткой. Конечно им не нравится, когда тёща/свекровь так много вмешивается. Отсюда и разлад в семьях детей.
Мать отрицает свои вмешательства. Хотя она знает все подробности жизни своих детей. И если что не так, она сразу высказывает недовольство своему зятю/невестке.
Её дети, святые, а вот зять и невестка плохие.
Как итог, её сын развёлся. А эта мать, новых невесток не воспринимает нормально. Каждая невестка плохая для неё. Сын мучается, страдает, хочет жить с кем-то. А мать говорит, что все твои девушки плохие, ищи другую. Доходило до того, что мать предлагала сыну невестку сама. Сын не одобрил выбор матери, т.к. невестка толстая))). Сын ищет сам себе невестку. Нашёл младше себя на 10 лет, и опять она не нравится матери.
А с зятем эта женщина, так вовсе не общается уже несколько лет.
То работа по мнению родителя не подходящая для ребёнка, то жена/муж, то квартира/дом, то её местоположение, то наличие кота/собаки, то количество внуков или вовсе их отсутствие.
Зачем столько претензий?!
Жизнь ребёнка другая и не надо в неё лезть. Родителей должна волновать только своя жизнь. А жизнь ребёнка- только его.
Если вас не просят совета по какому-то вопросу, то и не надо лезть в другую жизнь, даже если это жизнь вашего ребёнка.
Он уже взрослый и он самостоятельно решит как ему жить.
Если нужно, попросит помощи, совета. А без этого, не надо лезть в жизнь ребёнка.
Родные просят денег на отпуск, на кредит, в долг.
Да такие ситуации тоже бывают. Ну и решаются такие вопросы так, если у родного есть лишние деньги, возможность дать денег, то даст. Если нет, то нет. Все вполне ясно. И обижаться тут не надо.
Вообще тема финансов часто ссорит детей и родителей, и лучше не давать и не просить денег друг у друга. Решать свои финансовые вопросы самостоятельно.
Не надо взваливать свои финансовые проблемы на близкого.
Что бывает, так, что исходя из родственных связей, нарушается срок отдачи долга. Потом из-за этого портятся отношения. Поэтому лучше не давать родному денег в долг.
Такая история постоянно случается у нас со свекровью.
Она из всех родственников, беднее всех живёт. Хотя мы с мужем помогли ей переехать в новую квартиру. Но ей этого мало.
Она хочет развлекаться, отдыхать на море. А сама в долгах, работает на зп 15 тыс. В 53 года охранником. Это же не нормально.
Её сожитель, старенький, 65 лет. Он уже устал работать в силу своего возраста, тоже работает охранником. Он туда же устроил её.
У них вечно проблемы с деньгами. Зарабатывают мало, гуляют, пьют, ездят на дачи к друзьям. И ещё отдыхают на море. Просят денег у нас. Не много (10-20 тыс.), но просят. И часто не отдают вообще. Мой муж им часто прощает. А меня это раздражает, так не правильно и не нормально. Они наглые люди. Таких я не люблю. Давят на родственные связи и пользуются этим.
Вот такие бывают проблемы.
Единственный совет: каждый живите отдельно, своей жизнью, не вешайте ярлыки и проблемы на своих родных. Не надо упрекать своего ребёнка, у него своя жизнь. Живите своей полноценной жизнью, стройте своё счастье.
Вот тогда каждый будет счастлив.
#родители #дети #проблемы в семье #отношения в семье #родственники #родители и дети #взрослые дети #конфликты #общество и люди