Вспомните, когда вы знакомитесь с человеком, какое у вас привычное поведение? Какой образ вы примеряете на себя? Какие мысли появляются, при знакомстве?
Когда происходит знакомство с потенциальным партнером, он нам нравится, влюбляемся, мы неосознанно создаем определенный образ себя, который может понравится другому.
Т.е. изначально мы надеваем уже маску, для того, чтобы понравится. Задумайтесь об этом, кто может быть узнал себя?
Когда человек не ощущает в себе опору и какую-то определенность в себе, фокус внимания направлен на то, что будет чувствовать, думать другой человек.
Через время, когда вы встречаетесь пол года, год-два, вас начинают больше узнавать, понимать, вы чувствуете безопасность, и здесь понимаете, что можно немного расслабиться и показать себя "настоящего". Почему в кавычках?
Потому что здесь из настоящего вас тоже может быть и не быть. Это своего рода тоже маска, которая является защитной реакцией на происходящее.
Т.е. выходят моменты, которые человек скрывал, с позиции недовольства. "Я столько раз шел на компромиссы и был удобным, чтобы тебе понравится, что сейчас настало время отомстить за это, чтобы была справедливость."
Здесь незаметно проявляется с яркой силой треугольник Карпмана, который состоит из ролей:
1. Жертвы
2. Агрессора
3. Спасателя
Из любого этого состояния человек может переходит в роль, жертвы, спасателя, агрессора.
"Т.е. в начале отношений, я был тем, кем ты хотел меня видеть, я угождал, был удобным, через время я устал быть в этой позиции, сейчас мы будем меняться местами" - человек из состоянии жертвы или спасателя переходит в позицию агрессора.
Один из примеров в отношениях:
Есть муж, который контролирует, подавляет в какой-то степени жену, ее желания, действия, указывает, как правильно и знает, как лучше.
Есть жена, которая терпит это все, зависит от денег мужа, финансов, эмоционально, и много других внутренних переживаний происходит, что если вдруг изменится что-то, то она останется одна, и т.к.
В этих отношениях всегда есть «да» и всегда есть «но», «если».
В этом сценарии всегда есть третий - спасатель, к примеру, в этой ситуации это может быть подруга, мама, который спасает жертву.
Если человек находится в этом треугольнике, ему сложно выбраться из него, т.к. он будет притягивать людей по жизни, которые будут образовывать этот треугольник.
Чем плох этот треугольник для всех ролей?
В любой роли человек тратит очень много энергии и безрезультативно. Спасатель всегда будет привязан к чему-либо или к кому-то, всегда будет кто-то виноват. Проявляется синдром проживания чужой жизни. Всегда будет дело до чего-то и кого-то кроме себя.
Человек проявляет свою инициативу даже там, где его не просят. Находится в ощущении, что надо всех спасти. Но в итоге результата желаемого не получает человек, энергии потрачено много.
Агрессор в этом плане более импульсивен в своих действиях, ему не хочется никого спасать. Здесь появляется большая иллюзия контроля. К примеру, мамы контролируют своих детей, и для них важно, чтобы дети были самими достойными, лучшими. Человек старается давить на другого своим авторитетом, тем самым постоянно находится в напряжении.
Роль жертвы многим более известна и понятна, что из себя представляет человек. Чаще всего эту роль можно определить, когда человек не берет свою жизнь под свою ответственность, ждет, пока другие примут решение и начнут действовать.
В детстве решают все за него родители, во взрослом периоде, друзья, учителя, муж, начальник. У такого человека редко бывают свои желания, и они кажутся неисполнимыми. Чаще всего в окружении такого типа людей находятся агрессор, и спасатель, т.к устанавливается взаимосвязь.
Сейчас вы можете посмотреть в какой роли вы находитесь в отношениях, находитесь ли вы вообще в треугольнике?
Задайте себе вопросы:
Что вы ощущаете, чувствуете по отношению к себе?
Что вы чувствуете к другому человеку?
Какие эмоции и состояния вызывает определенные ситуации, взаимодействия с людьми?
Иногда мы не замечаем, как попадаем в такие ролевые модели, и это накапливается, как комок, который потом кажется, что очень сложно распутать.
Человек неосознанно становится зависим от отношений, от эмоций, который дает его партнер, будь это позитивные или негативные эмоции. Он специально для себя начинает раскачивать эмоциональные качели, показывая свой характер и недовольства, чтобы получить свою вторичную выгоду. Здесь существует очень много нюансов, почему для чего это все происходит с вами.
Отношения с людьми вообще является очень интересным аспектом в нашей жизни, через людей, партнера мы узнаем самих себя и здесь важно научится смотреть в это. Но об этом я буду еще рассказывать.
Вы можете поделиться своими мыслями по этому поводу, а в следующей статье расскажу, какие действия предпринять, чтобы выйти из этого треугольника.