Пусть это будет как дневник. Писать свои мысли для себя.
Не знаю что пошло не так в моей жизни, но в свои 25 я напрочь не умею налаживать доверительные отношения с людьми, общение не идет дальше поверхностного разговора на нейтральные темы и со стороны людей я не слышу вопросов которые бы сближали нас. Возможно я просто не хочу слышать этих вопросов глубоко в душе. В глубине моего сознания есть чувство, которые не описать. Может это страх, не доверие, моя не уверенность, психологическая травма.
Я сам дрыщ и не обладаю какой то силой и не обладал. Мое такое телосложение не вызывала угрозу у других людей. Если ты не вызываешь угрозу, то тебе будут более сильные наезжать, так и происходило. Это научило меня отсеивать людей на моменте знакомства или внешней оценки человека при виде его. Большей части я интроверт, в школе, в колледже и высшем учебном заведении я наблюдал за людьми постоянно, за их поводками, манерами речи, привычками, их характером. Собрал большой опыт в своей голове, хоть и говорят что оценивать человека нельзя при первом взгляде, я так и делаю. Чаще оказываюсь прав.
Не смотря на то что я интроверт я работал и работаю сейчас с людьми, в начале официантом, чтобы побороть свой страх общение с людьми.
Потом продавцом, где поток людей был просто огромный и к концу дня превращался в овощ. А работать пошел в продавцы, только чтобы не работать официантом. Я просто устал от постоянных разборок с поварами, негативом пьяных клиентов, особенно ужас когда ты часто видишь рвотные массы от гостей. Адекватных людей тоже много, но это было когда работал в ресторане, а в караоке куда люди приходят в основном уже пьяные и после ресторана гулять дальше, эти пьяные люди делали хороший чек на алкоголе, а это плюс к зп. А общаться с пьяными людьми - это просто не приятно, так как сам не пью.
Каждый божий день, не смотря на настроение, на проблемы, на я ссоры с поварами, я выходил к гостям и начинал играть роль. Это фальшивая улыбка и фальшивое желание им помочь в такие моменты уничтожало изнутри. Отработав около 8-9 месяцев возвращался домой, чтобы психологочески отдохнуть и восстановиться.
Было сложно, работу приходилось совмещать с учебой, и работать ради оплаты контракта за учебу. Отец работал, но не постоянно, мама работает за не большую зарплату. И оплату за учебу мне пришлось взять на себя. В итоге 4 года коту под хвост. Диплом у меня есть, а фактически знаний нет. Самое страшное что съедает меня изнутри я верил что ВУЗ даст знания и окружение, которые хотят стать профи своего дела. Однако, я ошибся. Все в группе работали, друг друга видели редко и не особо горели ни учителя, ни мы на получения знаний. Работать ночью официантом и днем ходить на учебу не остаётся сил на обучение и получений знании. Понял одно, пока у тебя плохо с финансами, то не до учебы. Возможно в этой части моего письма я оправдываю себя, что не смог освоить профессию и сейчас работаю также в сфере продаж, где покупатели высасывают энергию из меня и вечером после работы я не готов общаться ни с кем и есть одно желание остаться один с самим собой. Только один я могу не прикидываться человеком у которого всегда все хорошо, тем человеком который всем добр и только сам с собой я могу погрустить и пустить слезу. Один я могу доверить себе свои переживания и свои проблемы.
Даже сейчас, набирая этот текст я не хочу нести людям грусть и нести грусть его для себя. Я знаю что мир не идеален, но хочу чтобы всё было хорошо у всех.
Изложив эти мысли. Возможно моя не искренность с людьми не дает им сблизиться со мной и мое не доверие к ним. Прожив более 20 лет я понял, что доверять можно только себе, тем кому я доверял доказывали мне, что этого делать не надо.
Все что было выше это часть меня и сейчас грусть, одиночество внутри это мои лучшие друзья сейчас. И только одно дает мне на короткий срок заглушить мои мысли это прослушивание Рок музыки на высокой громкости. Рок музыка заглушает все мысли и на несколько минут пока идет песня я забываю все.