Супруги ехали в машине на выходные за город. Негромкая музыка. За окном лесной пейзаж.
— Даже не знаю, как себя сдерживаю, чтобы не накричать на тебя, — вдруг тихо сказала жена мужу, который был за рулем. — Ты меня раздражаешь.
Мужчина свернул на обочину.
— Я сказал себе однажды, что достаточно одной агрессивной фразы в мой адрес, чтобы уйти. С тобой свяжется мой адвокат по разводу, — он вышел из машины и пошел по дороге прочь.
А сколько агрессивных фраз в свой адрес необходимо услышать вам, чтобы выйти из деструктивной связи? Вы считаете поступок мужчины правильным?
Пока вы думаете, поговорим о привязанности...
Чем отличаются счастливые связи от травматических? Какие признаки помогают распознать тревожную привязанность и что делать, чтобы успешно выйти из «токсичных» отношений? Рассказывает Ольга Борухова — психолог, аналитик, преподаватель Европейской Школы Психологии.
*****
Мы все хотим, чтобы нас любили. Привязываемся к человеку в ожидании любви. Первая привязанность возникает с рождением как биологический процесс в отношениях младенца и матери. Это привязанность ребенка.
В близком общении вырабатывается гормон окситоцин, вызывающий приятные ощущения в теле. Чем больше времени люди проводят время вместе, тем больше окситоцина и тем сильнее привязанность.
Уже во взрослом возрасте нам кажется аксиомой, что супруг, друг, близкий нам человек обязательно должен любить. Бывает, действительно любит — это счастливые связи. А бывает, что любви нет вовсе или она проявляется дозированно, иногда является только наградой за «хорошее поведение» — это травматические связи.
В счастливых связях — спокойно и свободно и можно уйти, если хочется. А травматические — держат крепко, так как имеют сложную химическую и психическую основу.
Термин «травматические связи» предложил психолог Патрик Карнс. Он исследовал отношения в парах и определил травматические связи как смесь страха и ненависти с любовными чувствами.
Создаются травматические связи в кризисных ситуациях, когда отношения нестабильны: сегодня люблю, а завтра ненавижу, сегодня ты хороший, а завтра критикую и не замечаю ни одного достоинства.
Постоянное чередование состояний «холодно-жарко», «ближе-дальше», «идеализация-обесценивание» приводит к тому, что в психическом пространстве человека создается огромная амплитуда между плюсом и минусом. Гормональный фон постоянно и резко меняется от выброса гормонов стресса адреналина и кортизола до выброса гормонов счастья. Нервная система раскачивается и привыкает к ритму американских горок, когда захватывает дух от перепадов высот и крутых поворотов.
Возникает эмоциональная зависимость, поэтому трудно выйти из травматических связей, и человек остается с тем, кто его «разрушает».
Партнер, с которым переживаются эмоциональные качели, становится самым важным, более значимым в жизни, чем человек сам для себя. Отношения строятся по принципу поощрения и наказания, когда внимание нужно заслужить «хорошим» поведением, иначе — игнор или агрессия. К сожалению, некоторым в детстве приходится переживать такого типа связи с родителями.
Холодное отношение активирует центр страдания лимбической системы мозга, а теплое — центр удовольствия. И кажется, что выход только один: держаться за того, кто вызывает такие переживания, как будто бы он хозяин и источник эмоций.
Мужчина, о котором я рассказала в самом начале, в детстве имел опыт счастливых связей с родителями, поэтому не стал терпеть агрессивное нападение со стороны жены и не позволил втянуть себя в зависимость путем раскачивания эмоций.
Модели поведения людей, которые строят травматические связи, не поддаются (как женщина из истории вначале) логике и разумным доводам. Пытаясь объяснить или оправдать их поступки, мы застреваем в коконе травматических связей, порой десятилетиями.
Непредсказуемость в эмоциональных всплесках нестабильных партнеров также травмирует. Ведь в нашем примере: впереди ждали прекрасные выходные, но женщина неожиданно уколола своего мужа обидной фразой.
Где же настоящий выход из тревожной привязанности?
Не стоит искать вознаграждения любовью от людей, которые играют с вами как в казино. Ищите вознаграждение внутри себя.
Для этого нужно удалить эмоциональный заряд, возникший в процессе травматической связи. Разобраться с чувствами, которые испытывали в разрушающих отношений. Негативные чувства (вины, стыда, страха), как и позитивные (любовь, желание, возбуждение) присутствовали в таких отношениях, но в нестабильной, вызывающей зависимость динамике.
Шаг за шагом, прорабатывая травматическую связь, удается избавиться от эмоциональной зависимости и выйти на уровень свободы выбора, где есть счастливая привязанность. Счастливые связи отличаются безусловной любовью. Не нужно идеализировать человека, чтобы любить.
Для развития правильной привязанности к человеку необходимо построить сознательно счастливую связь хотя бы с одним человеком для получения нового опыта. Им часто становится психотерапевт. Отношения в эмоциональной привязанности могут быть разными: и грусть, и радость, и усталость, и вдохновение, и интерес. Важно, чтобы в них проявлялась отзывчивость и чувствительность, оставаясь в рамках эмоционального комфорта для психического пространства.
Автор статьи:
Борухова Ольга — психолог, аналитик, коуч, преподаватель тематической группы «Сны» Комплексной программы подготовки психологов Европейской Школе Психологии.