Большинство родителей в наше время сталкиваются с ситуацией, когда подросток начинает постоянно спорить, причем в споре зачастую приводит раздражающие, не свойственные ему, аргументы, которые услышал от какого-нибудь ютубера или тиктокера, которого он слушает все свободное время. Почему так происходит? Чтобы разобраться в этой проблеме, нам нужно будет рассмотреть два отдельных вопроса: «Почему подростки резко перестают слушать родителей?» и «Откуда берется такое доверие к блогерам?»
Давайте попробуем разобраться в первой теме. Для этого сначала ответьте на простой вопрос: «Подросток – это в большей степени ребенок или взрослый?» Если смотреть с физиологической и психоневрологической точки зрения, то можно сказать, что подросток уже практически неотличим от взрослого человека. Однако, те из вас, кто ответил: «Ребенок» - будет прав, по одной простой причине. Несмотря на то, что подросток почти по всем показателям уже сформировавшийся человек, с ребенком его объединяет то, что у него нет собственного опыта, от слова совсем.
Ребенок смотрит на мир глазами родителей. Он появляется в этот мир, ничего о нем не зная и чтобы выжить, ему приходится полностью довериться взрослому, который о нем заботится. Поэтому любое мнение, которое составляется по любому вопросу – на самом деле не его, а, скорее всего, мамино. В определенный момент ребенок сталкивается с тем, что то, что говорит родитель не соответствует реальности (например, что «Врать – это плохо», но оказывается, что родитель сам зачастую говорит неправду, да и ложь неоднократно спасала самого ребенка). Вдобавок к этому, когда наступает подростковый возраст, он начинает осознавать, что скоро ему придется стать самостоятельным в этом страшном мире, а собственного опыта у него нет и это пугает. Именно поэтому подросток на любую фразу родителей, даже самую правильную, реагирует протестом. Ему не нужен правильный ответ, ему необходимо наработать собственный механизм поиска правильного ответа, иначе не выжить.
И тут мы переходим ко второй нашей теме. С одной стороны, ребенок чувствует потребность в самостоятельном поиске собственного мнения, с другой стороны – он этого не умеет и потому выбирает простой путь. На самом деле всегда так было. Раньше, когда не было интернета, подросток находил себе авторитетное мнение в понравившемся ему более старшем представителе его поколения. Это мог быть крутой парень во дворе, на пару лет старше, двоюродный родственник, представитель какой-нибудь субкультуры и т.д. Это ни в коем случае не должны быть новости или взрослые, к которым прислушиваются родители и мы уже разобрали почему.
В эпоху интернета найти себе такого человека, мнению которого можно доверять, стало в разы проще. В начале ребенок привыкает смотреть, условно, на ютубе какие-нибудь обучающие видео, лафаки, которые дают быстрые практические советы, которые работают. Начинает формироваться доверие ко всему, что выкладывается в интернет. И в этот момент, уже подготовленная психика, сталкивается с какой-нибудь харизматичной личностью, которая и выбирается, как эталон поведения. В лучшем случае – это безобидный интересный двадцатилетний блогер с нестандартным мнением на любой вопрос, которому хочется подражать. В худшем, если у подростка совсем не развито критическое мышление, а родительское давление слишком сильное (когда родитель чувствует, что ребенок отдаляется, он зачастую усиливает напор), подростка могут обольстить различные вербовщики, так как действуют они очень грамотно.
Даже взрослый человек, с развитым критическим мышлением, иногда может попасться на такую удочку. Для примера: один очень опытный психотерапевт сидел в ленте новостей, просматривая видео с котиками (просто для релаксации). Спустя час времени, когда он уже закончил просмотр, он отследил (благодаря своему развитому критическому мышлению) не свойственную для него мысль. Он понял, что эта мысль явно не его и решил проследить откуда она пришла. Понимая, что последний час он занимался просмотром развлекательного контента, он решил его проверить. В одном из видео на фоне он обнаружил эту фразу, которую сознательно вначале не заметил, и она ушла сразу в подсознание, впоследствии воспринимаясь мозгом, как своя собственная.
Однако далеко не все люди, что уж говорить о подростках, умеют так чувствовать себя. Сидение в интернете – подобно трансу, когда ты концентрируешься на чем-то одном, а все сопутствующее автоматически уходит в подсознание и разумом не отслеживается. Мы привыкли к контентной рекламе, когда кто-нибудь в видео наливает себе кофе определенной марки. Мы понимаем, что это реклама и все равно – это работает. А когда речь идет не о брендах и товарах, а мыслях и идеях – это заметить необычайно сложно, а уж тем более в состоянии транса.
Что можно сделать, чтобы избежать этого? Для начала перечислю то, чего делать НЕ следует:
1. Запрещать пользоваться гаджетами (это только оттолкнет подростка от вас, ведь вы, с его точки зрения, мешаете ему приобрести необходимый опыт. А найти иной способ выйти в интернет он все равно найдет).
2. Пытаться переубеждать его в «его», пусть даже глупых и наивных, убеждениях (оно лишь укоренится, так как, мы уже разобрали, желание противоречить родителю сильнее и лежит в основе подросткового возраста).
3. Пытаться вернуть прежние доверительные отношение с подростком (смиритесь и радуйтесь, что вы воспитали человека стремящегося к самостоятельности – это неизбежный и нормальный этап взросления, который вы тоже в свое время проходили. Не позволяйте грусти и ностальгии портить отношения с ребенком. Необходимо не возвращать старые, а строить новые).
4. Ругать и/или негативно отзываться о том, что он говорит (он просто перестанет делиться с вами и у вас не будет возможности отслеживать его состояние и ход мыслей).
Так какие же действия необходимо предпринимать? На самом деле все очень просто. Как бы вы поступили, если бы это был не ваш ребенок, а друг? Когда он подходит к вам и высказывает нестандартное мнение или идею, вы не начинаете протестовать, а лишь задаете дополнительные, иногда неожиданные, вопросы, с интересом и без осуждения. Это позволит ребенку развивать критическое мышление и рассматривать любую информацию с различных сторон. А также, получив подобную реакцию от родителя один раз, он придет с новой темой и в следующий раз. Соблюдая эти рекомендации, вы сможете перевести ваши отношения на новый уровень, относясь к нему и разговаривая, как со взрослым, и заодно сможете вовремя отследить любой зарождающийся деструктив.
#екатеринбург #маргаритаZ #психология #статья #родители #подростки #приоритеты #воспитание