Смех — дело серьезное. Это один умный человек сказал. Не помню точно, кто. Может быть даже я.
Вот и к первоапрельским розыгрышам я привык подходить основательно, со всей серьезностью. Продумаешь заранее во всех деталях и сложишь аккуратно в голове до нужной даты.
Это только кажется, что пошутить на первое апреля — значит выдумать любую чепуху. Нет уж! Шутка должна одновременно обладать и абсурдностью, и хоть частичкой правдоподобия. Глупо шутить, например, о выросших на березе хачапури по-аджарски или о честных выборах в России. Объект розыгрыша должен вам поверить. Хоть на мгновение. Иначе не смешно.
В этом году знаковая дата пришлась на пятницу, что добавляло хорошего настроения. На первом же перекуре я подошел к Долгому и, встав на цыпочки, сочувственно похлопал его по плечу:
— Да, Саня, влип ты, конечно…
— Чего это? — вперил он в меня тревожный взгляд прозрачных голубых глаз.
— Ну как чего? Какой у тебя рост — сто девяносто два?
— Сто девяносто три, — с привычной гордостью поправил меня Долгий.
— Ну вот! Целых тринадцать лишних сантиметров!
— Как это — лишних?
Вздохнув, я в подробностях рассказал ему о только что введенном налоге на рост. Что теперь за каждый сантиметр выше ста восьмидесяти придется платить. Долгий посмеялся, но не очень уверенно, с оттенком беспокойства. Я же сохранял невозмутимость на протяжении всего разговора.
До конца рабочего дня я успел поделиться с коллегами ценной информацией об исключении из русского алфавита буквы «ф» — как недостаточно русской, о замене в официальной продовольственной корзине картошки на брюкву и о запрете использования сотовых телефонов вне дома. Хорошо получилось. Можно сказать, день удался.
По дороге домой я решил заскочить в ларек «овощи — фрукты». Только в слове «фрукты» первая буква, видимо, отвалилась. Под вывеской стояла стремянка, рядом два мужика в спецовках уже приступили к первому этапу восстановительных работ — перекуру. Я зашел внутрь.
Иногда бывает так трудно удержаться от дурацких вопросов… Прекрасно видя, что картошки нет, я все-таки спросил:
— А картошки нет?
Продавщица — монументальная дама поздне-бальзаковского возраста — прожгла меня презрительным взглядом.
— Брюквы возьмите! — буркнула она и указала одним из подбородков на коробку, полную крупных желтовато-бурых клубней с обрывками сочной ботвы.
С искушением купить брюквы я справился без труда. В расстроенных чувствах приобрел связку бананов леопардовой раскраски и как во сне вышел из ларька. Рабочие уже завершили перекур и теперь старались уместить на место буквы «ф» сразу две — «х» и «в».
Проходя по улице Фрунзе, я обратил внимание, что все адресные таблички с домов сняты. Там, где адрес был написан краской, буква «Ф» была замазана. Заменить ее на «Хв» еще не успели. Мысленно произнеся обновленное название улицы, я хрюкнул. Вслух.
Да что ж это такое?! Остановившись на светофоре, я достал телефон и открыл браузер. Надо в конце концов разобраться! Мне сразу бросилась в глаза статья об экономической обоснованности введения налога на рост.
— Гражданин, нарушаете! — негромко, но внушительно прозвучало над самым ухом.
Я поднял глаза на молодого полицейского с веснушками на лице и рацией в руке. Рацию он держал так предупреждающе, что я глядел на нее с опаской.
— Лейтенант Хвомин, — представитель закона браво козырнул. — Уберите мобильный телефон, пожалуйста.
— Почему? — спросил я. Хотя уже знал, почему.
— Дома им будете пользоваться.
— Но ведь он же мобильный!
— В пределах своей жилплощади используете его мобильность как вам будет угодно, — строго сказал лейтенант.
Столкнувшись с чудом, люди обычно теряются и задаются вопросами вроде «почему?» и «как так?», практическая ценность которых равна нулю. Я же, справившись с первым шоком, принял как данность факт, что мои первоапрельские шутки становятся правдой. И решил это использовать. С гордостью могу сказать, что думал я при этом не о личной корысти, а о благе всей страны. На весь мир решил не замахиваться.
Вернувшись домой, я, даже не раздеваясь, включил компьютер и забил одну фразу во все социальные сети. Для верности. «Единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ». Шутку я сам придумал, а формулировку в Конституции подсмотрел.
Затаив дыхание, я начал ждать. Не прошло и минуты, как экран вдруг окрасился в сплошной белый цвет.
А затем не нем появился крупный, тщательно прорисованный кукиш.
