Кажется, я начинаю догадываться, откуда ноги растут! Откуда, вдруг, у меня, не совы и не жаворонка, а просто клинической неспухи, появился нормальный, ночной сон?!
Проблемы начались примерно полгода назад. Тогда мне организовали искусственный климакс посредством химиотерапии, и очевидно, вместе с ним пришла бессонница.
Но вот уже две ночи подряд я сплю, как нормальный человек.
Сегодня до меня дошло, в чем может быть причина! Мой организм очистился от таргетного препарата Ксалкори, которым я лечу рак лёгких. Отменить препарат пришлось до восстановления показателей печени, которая не выдерживает агрессивного лечения и стреляет высокими трансаминазами.
Прошло 3 недели, как я не лечу рак, но ублажаю печень гепатопротекторами. Прекратился и другой побочный эффект, - выраженное нарушение зрения. И я снова научилась спать.
Палка о двух концах. Онкологи говорят, что опасно так надолго отменять Ксалкори, т.к. опухоль и метастазы начнут быстро расти. Но снижать дозировку препарата необходимо. Сейчас анализы ещё не позволяют продолжить лечение.
Надеюсь, в следущий раз мои АЛТ и АСТ уже будут меньше, чем превышение нормы в 3 раза и я снова начну.
У меня каникулы, - 4 дня без больниц, - это счастье! Сегодня второй день.
Вчера гуляла по лесу с широченной улыбкой! Долго стояла в лесной столовой и слушала жизнь птиц. Белок не было. Зато птицы щебетали на перебой. Они пролетали над моей головой, перед лицом, а я ушами фиксировала шелест и трепет их крыльев. И сейчас слышу его в своей голове. Он очень привлекателен! Это трель, шелест и трепет жизни, которую я люблю!
Очень люблю и благодарю жизнь! Люди справедливо мне пишут, что я с диагнозом стала мягче, легче и свободней.
Многие удивляются тому, как я спокойно принимаю данность. Некоторые называют мошенницей и притворщицей, потому, что в их предоставлении я со своей 4й стадией должна быть серой, высушенной и перекошенной от боли. Конечно, они не знают, что о диагнозе можно узнать случайно, в самый расцвет жизни, проводя время между утренним тренажёрным залом и вечерним планированием следующего дня, в котором очень много задач.
Боль может прийти гораздо позже, а с ней и землистый цвет лица и худоба и всё, что неизбежно говорит о беспомощности медицины и усталости болеющего.
Теперь я знаю десятки людей, которые живут с 4й стадией годами и живут активно. Да, лечатся, ходят/ездят по больницам, но живут, работают, и ценят то, что имеют.
Хочу быть одной из них.
Пока я могу, не стану погружаться в представление о будущей боли, в мысли о неизбежности смерти.
Я концентрирую свое внимание на всем хорошем, что имею здесь и сейчас. И этот список настолько ценен и велик, что внутри поднимается волна счастья, которая не накрывает меня с головой, пытаясь поглотить, а нежно подхватывает и качает на поверхности, подставляя солнцу и ясному небу. Мне остаётся только раскинуть руки и отдаться ее воле.
Неси меня, волна Божьей любви! Я не сопротивляюсь тебе. Я твоя! Я люблю тебя! Спасибо тебе! Ты не пожираешь меня, ты спасешь! Спасаешь меня от меня самой!
Ты научила меня прощать. И даже прощать саму себя. Прощать и не наказывать. Любовь Божья держит меня на руках и мне уже не надо сражаться.
Я есть.
Никогда прежде так не ощущала, что я живу.
Здесь и сейчас.
Я есть.
Да, конечно, бывает боль, но она не такая, чтоб реветь от неё. Стало больно застёгивать замок ботинка на правой ноге и правой рукой держать фен при укладке волос.
И я этому радуюсь, просто потому, что сегодня с этой болью я легко живу! Зачем мне думать о том, что будет завтра?! О том, что завтра боль может быть такой, что не помогут и обезболивающие?!
Вот когда наступит это завтра, я буду переживать его эмоции. Не вижу смысла бояться их сегодня и, тем самым, отравлять моё сейчас.
Сегодня рак не мешает мне жить и быть счастливой! Я не стала одинокой и больной, несмотря на то, что больницы стали для меня "вторым домом".
Диагноз лишь открыл мне глаза на то, что всё когда-то кончается. Что нужно пересмотреть свои приоритеты и позаботиться о душе. Это очень много!
Есть люди, которые глядя на то, как я к этому отношусь укоряют меня в том, что я смакую свой диагноз. Нет, не смакую. Если бы у меня был выбор, я б диким восторгом, ликованием и улюлюканьем приняла результат КТ, что поражения лёгких и костей нет. Я б упала ниц и плакала от счастья, благодаря Бога за исцеление! И я верю, что это возможно! Невозможное человеку, возможно Богу!
Я просто принимаю то, что сегодня Бог даёт мне. И благодарю за всё!
За то, что у меня есть Он.
За то, что есть надёжный тыл.
За то, что я люблю и любят меня.
За то, что я есть. Сегодня. Здесь. Сейчас.