Для меня это - трагическая история, но вам, наверное, покажется, что я сгущаю краски.
У нас в семье растет удочеренная девочка. Мы удочерили её, когда ей было 4 года, она каким-то образом понимала всегда, что она усыновленная, ну вот как-то засел у нее в памяти момент про Детский дом и как мы её оттуда забираем.
Сейчас ей 12, у нас полный порядок в отношениях, любовь, доверие, ссоримся порой, миримся, всё, как с обычным родным ребенком.
Пару месяцев назад поймала она шизу. Где моя родная мама? Хочу увидеть ее и всё тут. Нет, вас люблю, ни на кого не променяю, просто хочу увидеть её.
Мы с мужем в трансе, потому что мама её умерла пару лет назад, и теперь придется сказать ребенку об этом. А, может быть, лучше соврать, что мы не знаем, где она? Мучились-мучились, она требовала, мы взяли и рассказали. Мама твоя скиталась, не работала, не могла почему-то жить, как все обычные люди. И вот умерла.
Казалось бы, вот всё и закончилось: умерла, ребенок погорюет и забудет. И вдруг дочь заявляет: «Отвезите меня, я хочу посмотреть на ее могилу». У нас совсем шок наступил. Дни идут, и каждый вечер одно и то же: «Вы узнали, где могила моей первой мамы?»
Мы через опеку (это было непросто!) узнали - где, а ехать туда, ой, как не хочется. Но дитё так настырно требует, сил нет. Собрались, поехали. Муж нервничает, мы много раз уговаривали дочь, что, может, не надо: тогда была у тебя одна жизнь, сейчас другая, новая, зачем тебе это нужно, смотри вперед, смотри в будущее…
Но она прям упёрлась – и вот мы едем на могилу к маме. Там, конечно, убого всё, ну, где хоронят людей без прописки, асоциальных: неухоженное место, голое, ничего не растет. Крест кособокий стоит. Дочь наша заплакала, мы венок положили, поехали домой.
Дочь вроде успокоилась, слезы высохли, вдруг она поворачивается ко мне, обнимает и шепчет в ухо: «А ты же не умрешь, как моя первая мама? Не умирай, пожалуйста». Тут у меня уже слезы ручьём, я давай ее успокаивать - не умру, конечно, ты что.
А теперь вот такая проблема.
Дочь спрашивает: "А мы будем к маме на могилу ездить и ухаживать за ней?". И у меня взрыв мозга. Вроде бы, мы все люди, должны быть добродетельными, гуманными, к тому же я счастлива, что у меня есть ребенок, а родила его именно эта женщина, и я должна быть ей благодарна. Но- мне вообще трудно это представить, что я посещаю кладбище и ухаживаю за могилой человека, которого я никогда в жизни не видела! И мой ребенок каждый раз будет переживать горькие чувства. И у меня даже ревность какая-то есть: ну, где я, которая столько лет уже дочь люблю и всё для нее делаю, и где мама, которая бросила?
Почему я должна сейчас через все это проходить, да ещё и ребенка туда таскать?
Лучше бы вообще этого всего не было. А тут еще подумала - памятник, вроде, надо ставить, если уж совсем по-человечески... Мне это надо???
Короче у меня столько разных чувств. Не знаю, где я права, а где нет. Сама мыслей своих стесняюсь, и стыдно, что у меня такая реакция, и при этом как будто на меня вещают какое-то ненужное тяжелое ярмо.
Два месяца уже мучаюсь, не знаю, как быть? Поговорите со мной.
