Всем или почти всем родителям, за исключением тех, которые являются прирожденными педагогами, медиками или психологами, знакомо чувство, когда ребенок не поддается контролю и управлению. В каждом возрасте это проявляется по-разному. В год это активный протест, в три года это действия “назло”* и так далее. В связи со всеми этими проявлениями кажется наиболее разумным решением обращение к специалисту с запросом “Мой ребенок какой-то не такой, исправьте его как-нибудь!”. Это буквально сигнал о том, что родитель не справляется со своей родительской ролью и находится на пределе своих возможностей, а ребенок, в свою очередь, делает все, чтобы привести родителя в это состояние, потому что измотанный и обессиленный родитель пойдет на любые уступки, лишь бы только его родное чадо не мучило.
Если рассмотреть ситуацию более подробно, то происходит следующее. У родителя есть свои цели и задачи: как-то - воспитать ребенка, научить его правильному поведению, хорошим манерам, умению держаться в любом обществе от маргинального до великосветского. Вместе с этим стоит задача вырастить гражданина своей страны, соответствующего на приемлемом уровне всем морально-этическим нормам и прочим важным социальным стандартам. Попросту говоря, сделать из ребенка Настоящего Человека, возможно даже лучшего, чем сам родитель. И тут необходима важная ремарка: воспитание ребенка - это еще и подготовка его к будущему, которое в дальнейшем он будет выбирать сам, но не в полной мере. Будущее крайне трудно предугадать, и родители наших родителей жили в совершенно иной парадигме нежели мы, и поэтому то, что прививали нам наши родители, не вполне могло подходить к тем реалиям, в которых мы живем. Конечно, мораль и нравственность продолжат и дальше оставаться показателем воспитанности человека. Однако необходимо также заметить, что умение адаптироваться к изменяющимся условиям - гораздо более важное качество: к примеру, умение общаться не только велеречиво, высоким слогом, но и конкретный навык - в натуре по понятиям перетереть - может быть не менее необходим. Помимо этих качеств есть еще такое абстрактное на первый взгляд понятие как “смелость”, которое можно также трактовать как бесстрашие, при этом далеко не все родители умеют смело смотреть на свои страхи и частенько передают их в наследство своим детям без объяснения, как с ними справляться. Подытоживая все вышесказанное, можно отметить, что перед родителем стоит уйма задач, которые необходимо решить в первые два десятка лет жизни ребенка, так как в дальнейшем ребенок уже станет совсем взрослым и откажется от дополнительных рекомендаций о том, как проживать эту жизнь.
А что же в этот же момент происходит с ребенком? Редкий родитель удосуживается сесть рядом и рассказать всё как есть, о том, что есть дикие звери, и даже у них есть правила, которых они придерживаются, а есть люди, которые от зверей отличаются помимо прочего ещё и тем, что правила между собой они обсуждали очень долго и в основном передают эти правила друг другу из поколения в поколение, не особенно утруждаясь тем, чтобы записать эти правила на общедоступный документ. К примеру, почему нехорошо плевать? потому что это неприлично? или потому что эта манера привела к наибольшему распространению Чумы в средневековой Европе? А Азию не затронула, и поэтому избыток жидкости там достаточно спокойно извергается на землю. Ходить в туалет крайне необходимо так, чтобы это можно было утилизировать исходя из санитарных норм. Но есть ли у родителя время и силы настолько подробно и доходчиво объяснить все это своему ребенку или детям, которых может быть даже больше одной штуки? К сожалению, нет. Да и сам ребенок не всегда в настроении выслушать умную речь своего родителя. До младшего школьного возраста у ребенка только один ведущий мотив деятельности - это игра. И через игровую форму можно очень многое доходчиво объяснить ребенку, если есть на то возможность и желание. Сам ребенок с большим трудом может просто принять на веру, что “Так уж заведено! так уж испокон веков пошло! Так еще прадед делал!” и поэтому ему обязательно делать точно также. На всякий случай, каждый родитель для себя может уточнить у своих более старших родственников, а как всё происходило в его детстве (приучение к горшку, обучение счету, письму и прочим важным умениям) и как с этим справились родители. Ребенок очень хочет играть - всегда, кроме моментов, когда хочет спать или есть. Все остальное время посвящено играм. Тихим и не очень, но обязательно оживленным, со множеством движений, действий и с постепенным взрослением со все большим количеством действующих лиц и зрителей. Поначалу это предметно-манипулятивная игра с постукиванием предмета о предмет; затем появляется сюжетно-ролевая игра; дальше в игру вовлекаются люди, сюжеты становятся все длиннее и запутанне - соответственно, интереснее. Но родитель настаивает, что сейчас не время игры и совершенно необходимо перекусить! Или обязательно нужно посидеть на горшке! Или еще хуже, вместо игрушки дает в руку карандаши и настаивает на том, что сейчас необходимо тихо порисовать и не тревожить родителя. Естественно, это будет вызывать негодование у ребенка, которое будет выливаться в протестные реакции, возгласы и вопли: “Я хочу укусить эту собаку! Она выглядит вкусно и я хочу её попробовать! Эту машину я хочу себе! То, что в ней сидит дядя и это его машина, меня совершенно не интересует! А вот та тётя выглядит так потешно, что я очень хочу этим поделиться с мамой, поэтому я буду громко хохотать и показывать пальцем! Что значит так нельзя? Кто сказал нельзя? Покажите мне его, я в него тоже покажу пальцем и посмотрим, что из этого произойдет! Да, я хочу изучить все естественные законы на себе!” - и это совершенно естественное желание. Приведу простой пример: каждый, или почти каждый человек может себе представить вкус деревянной досочки, бумаги или обивки дивана. Казалось бы - откуда? Ответ прост - в детстве мы пробовали каждую поверхность, которая нас окружала. А многие избранные знают вкус металла на морозе или как щиплет язык девятивольтовая батарейка “Крона”.
И вот на пороге психолога стоят двое: ребенок, который хочет поиграть и не очень понимает, зачем пришли к этому незнакомому человеку, и родитель, который очень хочет правильного, послушного, тихого, спокойного ребенка.
В первую очередь, в данном случае психологическая помощь нужна родителю. Он изнемогает и, возможно, даже теряет остатки адекватного отношения не только к ребенку, но и ко всем остальным окружающим. Требуется психогигиена и возможность высказать все, что родитель думает о своем ребенке и о том, как его никто не понимает. В этом монологе может проскочить столько непечатных выражений, что ребенок может обогатиться еще и несколькими словечками, не подходящими по возрасту. Поэтом, как правило, я предлагаю родителю на первую консультацию приходить без ребенка, чтобы детально обсудить, в чем конкретно ребенок “какой-то не такой, не как все, и в чем ребенку необходимо стать как все или лучше всех”. Как правило, все сводится к состоянию самого родителя, модели воспитания и подачи воспитательного материала. Еще немаловажна модель семейного воспитания: если каждый из членов семьи солидарен с главной линией воспитательных мер - все прекрасно, но как только звучит “Не трогайте ребенка!” - в пыль разлетаются любые попытки действовать слаженно, грамотно и гармонично. Сам ребенок никогда не заявит, что он испытывает психологический дискомфорт и его зона ближайшего развития крайне смещена относительно нормы, а также его социальное окружение совершенно его не радует. Ребенок всегда исходит из того, что у него имеется, до той поры, пока не произойдет прорыв в развитии потребностей.
В отношении правильного и гармоничного развития ребенка есть множество подводных камней, конфликтов возрастов, мировоззрений и интересов. Современные школьники совершенно не заинтересованы в том, чтобы гулять по улицам и собираться в группы по интересам в то время, как все это можно организовать в сети интернет. Кружки по интересам появились в таком изобилии, что жизни не хватит побывать на всех, таким образом избыток предложений убивает интерес к таким кружкам в принципе, если только нет поддержки со стороны родителей (Многие папы загораются идеями робототехники и постройкой квадрокоптеров, а мамы поддерживают начинания в рукоделии и танцах).
Также немаловажна мотивационная система, которая будет рассчитана на поддержку интереса ребенка к развивающим занятиям. Об этом еще будет упомянуто в следующих статьях.
Подытоживая все вышеизложенное:
*Проблемы взаимоотношений между детьми и родителями - это задача, которую в состоянии разрешить только родитель, возможно с помощью специалиста.
*Единая модель воспитания с минимумом уязвимых мест (родителей, которых можно измотать, утомить, истощить) - залог того, что ребенок будет направлен в нужное русло.
*Ребенок может быть сильнее родителя в плане морального подавления, а родитель всегда опытнее ребенка и при наличии ресурсов всегда сможет реализовать свой опыт.
* Отчаянных и безвыходных ситуаций не существует. Время всегда в наличии.
* Обратиться к специалисту никогда не бывает излишним.
С уважением Ваш, медицинский психолог Артем Викторович.
+7 (929) 372-86-36