Что-то я здесь так редко появляюсь, что некоторые стали писать в личку с просьбой не бросать блог. А я не бросаю. Просто... Просто не о чем говорить.
Жизнь в последние полтора года в каком-то стабильном русле. Никаких глобальных происшествий, ничего. Последний повод глобально пострадать, устроив внутри себя драма-ламу был, кажется, в начале прошлого лета.
Сейчас поводы есть, но пока что есть и некоторая способность опираться на себя и не страдать заранее.
Так ноут намедни перестал заряжаться. Тот самый, купленный чуть больше года назад за десять тысяч, ага. Досадно. Включаю, заряд идёт ровно первую минуту, а дальше — питание от сети, но не зарядка батареи. Если вынуть адаптер из розетки и снова воткнуть, то снова минуту заряжается, а затем снова питание от сети, но не зарядка. Гарантия кончилась, что проверить самой и куда нести, не знаю, и руки никак не доходят заняться. (Если у кого-то была подобная проблема, буду рада, если поделитесь, что это было, и что помогло, если помогло. Ещё сколько стоило, неплохо бы узнать, ага).
Завис вопрос с заказчиком на тексты, с которым по плану должны были завершить работу в марте, но пока не попрощались. Заказов нет, но неизвестно, пауза это или завершение. Это примерно десять тысяч в месяц, которые по ощущениям висят в воздухе. Но пока висят, вроде как, поводов грустить нет.
Прекратилось многолетнее общение с человеком. Без драма-ламы. По моей инициативе и с молчаливым согласием в ответ. Грустно. Раньше бывало по-разному. Бывало так, что обсуждали что-то. Бывало, что отзывались на творчество друг друга. Бывало, что поддерживали друг друга в кризисы. Словом, делом, свидетельствованием. Сначала ушло творчество. С моей стороны. Потом стало меньше творческого на открытых площадках с другой стороны. Просто так поболтать о жизни на расстоянии доводилось нечасто. Осталась только поддержка в кризисы. Вот только я эту поддержку беру в разном формате и от всех, а человек — только в добром слове и в свидетельсвовании. Если бы кризисы там были редкими и временными, наверное, было бы иначе. Но оно было многолетним, постоянным и с отказом от практической осязаемой помощи извне. Короче, мне стало слишком больно наблюдать. Может, потому, что сейчас и так всего навалилось. Во мне стал включаться спасатель, учитель, врачеватель, который постоянно жаждал встряхнуть и помочь. Вопреки желаниям другого. А это расходится с моими ценностями. То есть наблюдать молча я не могу, а больше ничего не осталось. Грустно. И непонятно, случится ли однажды новое сближение.
В области ввели продуктовые карты для многодетных и не только. Аж по две тысячи в апреле, мае и июне. Хорошо? Ну, неплохо. Но от одного названия мурашки по коже. И от того, сколько радости этот вид помощи вызывает в соцсетях. А ведь по сути это два подхода в магазин за продуктами. Может, три. Обычных ежедневных похода, в которые не факт, что купишь больше двух-трёх товаров на неделю или месяц вперёд, с выбором всего исключительно по акции, но да, с бананами или мандаринами по количеству человек, с парой огурцов в салат и, возможно, даже с парой каких-нибудь йогуртов.
Соседние страны грозятся прикрыть границы. Страшно. Страшно потому, что в таком случае наша область окажется в блокаде, и тогда наши (во имя защиты жителей области) по этим соседям жахнут, а дальше зависит от того, поддержит ли соседей их мощный блок, угу. При этом область не подлежит эвакуации, а убежищ нет и на четверть населения. Но пока всё лишь на уровне угроз, а бояться заранее я, кажется, разучилась.
Намедни младшая девица подралась в школе. Плохо? Да. Но то, как она сама же потом извинилась и разрулила ситуацию, заставляет меня гордиться. И вообще, это первое происшествие за год, что, вообще-то, хорошо.
Мелкие в одну из моих учебных трёхдневок весело и задорно тусовались у бабушки. Это настолько понравилось всем, что теперь повторяется каждые выходные. Хорошо? Хорошо. Но я настолько отвыкла быть совсем без детей, что всякий раз сталкиваюсь с непониманием, чем заняться. Вроде как, потратить эти часы на работу, уборку или валяние на диване обидно, но и других вариантов нет, потому как всё, кроме одиночных прогулок по городу, завязано либо на других людей, либо на деньги.
Дзен заставляет печалиться. Аудитория падает, доходы падают до уровня 2018 года, когда сто рублей в день с двух каналов в сумме были шикарным результатом. При этом тексты на тёмной стороне случаются иногда довольно неплохие. В общем, печально, но с другой стороны, я уже привыкла за четыре года к нестабильности здесь, поэтому просто надеюсь, что это временно.
Наверное, часть интересного уходит в болталки на тёмной стороне, поэтому здесь пишу ещё реже.
Мальчик Дима просится на тхэквондо, робототехнику и футбол. Дорого. Пока что дорого даже что-то одно. Загвоздка ещё и в том, что выбрать что-то одно ребёнок не может.
После последней трёхдневки разобрала свой шкаф. Выбросила восемь больших мешков одежды, часть отдала девам. Стало ли в шкафу просторно и удобно? Нет. Просто раньше было утрамбовано одеждой не по размеру на случай, вдруг, поправлюсь или отощаю, а теперь там просто тесно, ага. Ну, и вещи, которые девы прихватили себе, так и остались в шкафу, ага.
Грущу о закрытии Синсея. Это был единственный доступный более-менее магазин с одеждой. Эх...
Неимоверно радует обучение. Прям, очень-очень. Прям, постоянно хвалю себя за то, что выбрала. Помимо непосредственно знаний и навыков, которые сразу же и проверить в работе можно, это ещё и время без детей, в окружении приятных людей, в безопасной обстановке. И да, это про удовольствие, потому что метод я бы назвала, скорее, искусством. Увы, абсолютно все за исключением пары человек, которые молоды и одиноки, пришли из большого или не очень бизнеса. И разница не заметна ровно до тех пор, пока не приходит время обеда, пока не начинается обсуждение какого-либо совместного досуга, участия в конференциях, интенсивах и прочего подобного. Соответственно, всякий раз в обед стоит выбор: развивать контакт и углублять общение, но остаться без завтрака, без ужина и идти домой пешком, либо сэкономить, но остаться в изоляции. Соответственно, затык с одеждой. Я купила за последние месяцы три толстовки и трое штанов. Но штаны вытираются до непригодного к ремонту состояния примерно за месяц, и вообще, скоро лето, и в спортивном костюме не находишься. Сидя дома, работая из дома, выходя только на прогулки с детьми и в супермаркет, можно было игнорировать всё, что касается внешнего вида. А теперь это не вариант. И главное — это же не только про «надо», но и про «хочу».
В мае практически вся группа собралась на выездную двухдневную конференцию. Цена вопроса чуть больше шести тысяч. Если прихватить с собой, например, среднюю девицу, то на пару тысяч дороже дороже. Казалось бы, ерунда. Но нет. Можно разово найти. Наверное. Не знаю. Слишком много переменных в связи с тем, что непонятно, как дальше с одним заказчиком, как летом с другим, будет ли что-то на замену, и как скоро, что дальше с дзеном... И дело даже не в этом, а в том, что при любом раскладе будет много фрустрации. Если извернуться и поехать, будет много переживаний о том, что можно было потратиться на что-то насущное. Если отказаться от идеи с поездкой (что мне сейчас ближе), придется наблюдать в чатах радостные сборы, обсуждения, думать об упущенном приятном и интересном... Суть в том, что это же не разовая история. Это будет повторяться. Можно, конечно, смотреть на это, как на тренировку выдерживания фрустрации.
Впрочем, гораздо больше заботить вопрос о том, удастся ли продолжать в следующем году и дальше. Если начинать, то это будет история на три года. И ценник будет выше. Если брать паузу, есть вероятность затянуть на годы.
В общем, кажется, я пришла к тому, что нужна какая-то новая стратегия по добыванию денег. Непонятно только, какая именно. И в какой сфере. Так, чтобы это было совместимо с детьми и обучением. А ещё с супервизиями, интервизияии, личной терапией и клиентами, ага. Мозг кипит, но идей нет. Иногда приходят идеи взять кредит, вложиться хорошо так в образование, которое даёт быструю не столько возможность, сколько внутреннее разрешение консультировать с нормальным ценником и часов, хотя бы, десять в неделю, а не пять, как сейчас. Но страшно. Слишком всё сейчас непредсказуемо в мире, чтобы в такое ввязываться. И вообще, страшно что-то менять, ага.
Относительно мировых событий всё ещё синусоида настроений. Но перепады уже меньше, а острота восприятия любых новостей сильно ослабла.
Внутренние процессы тем временем идут полным ходом. Иногда очень устаю от этого, но оно настолько увлекательно, что невозможно остановиться и бросить. Надежда максимально починиться сменилась отчасти удовольствием от процесса и колоссальным интересом. Разумеется, на трёхдневках всякий раз случается прорыв. Приятный побочный бонус, ага.
Младшую девицу пора бы записать в школу искусств на художественное. Разумеется, много опасений о том, сколько это всё будет стоить в новых реалиях, и о том, как девица интегрируется в новый коллектив.
Старшая девица тем временем пошла на курсы smm-щиков при местном колледже. Больше ради бумажки, но старается. И радуется тому, что её там хвалят и видят в ней потенциал. Это бы усердие в школе, но нет.
Иногда изучаю нюансы про репатриацию. Но не хочу. Никуда не хочу. Даже в Израиль. Многие рванули, да.
Сегодня за окном штормит. А вчера был практически летний дождь. Такой, какой именно летом бывает. Этот особый запах, тёплые крупные редкие капли. Идеальный дождь.
Как-то так.
Как ваши дела?
#мамины будни