Что такое наказание? Чаще всего это метод воспитания, попытка родителей заставить ребенка сделать то, что ждут от него взрослые или добиться желаемого поведения. "Просто так" наказания, конечно, никто не использует, обычно к ним прибегают после продолжительного непослушания, когда несмотря на просьбы, указания родителей ребенок все равно не слушается, игнорирует слова родителя. И это тот самый критический момент, когда на грани эмоционального срыва (или взрыва), у родителя появляется мысль, что повлиять на ребёнка можно только через наказание.
Если мы зададим вопрос: «Почему вы наказываете своего ребенка?», то с наибольшей вероятностью услышим в ответ:
«Если не применять наказание, то вообще "на шею сядет"».
«Иногда я просто не знаю, что еще сделать, чтобы он меня услышал».
«А как ещё объяснить, что он поступил неправильно»
«По-другому («по-хорошему») он просто не понимает!».
Продолжите список своим вариантом))
Но если посмотреть на эти ответы, становится понятно, что наказания родителей по сути своей – это способ выражения своей собственной слабости, своего разочарования и недовольства ребенком или даже злости. Это крайняя мера, к которой прибегают родители, когда уже не справляются с поведением ребенка. То есть, получается, что наказание по большому счету — способ родителя снять свое собственное напряжение от сложившейся ситуации.
Рассмотрим, как родители описывают ситуации наказания:
«Я ему раз сказала «прекрати!», два сказала «прекрати!», три сказала «прекрати!», а потом шлепнула!».
Как можно увидеть на этом примере (признайтесь, кто сейчас узнал себя?), наказание не есть следствие поведения ребенка, а лишь проявление бессилия взрослого. И при этом мы даже не задумываемся, а почему, собственно, ребенок балуется. Ведь он же видит, что мы злимся, что нам не нравится такое поведение, что нас раздражает вся эта ситуация. Почему он продолжает? Нет. Это не коварный замысел нашего дитя довести нас до "белого каления". Чаще всего это объясняется тем, что ребенку нужна наша реакция, наши чувства и внимание. И он получает его таким способом (не осознанно!), потому что быть наказанным – это проявление мощного родительского чувства и максимального внимания от родителя.
А теперь предлагаю взглянуть на эту ситуацию с другой стороны - глазами ребенка. Вспомните, какие чувства и мысли возникали у вас в детстве, когда вас наказывали родители. Только постарайтесь абстрагироваться от своего нынешнего возраста и статуса. Не нужно говорить, что "в конце концов они были правы". Просто - чувства, мысли, эмоции.
Вот лишь некоторые примеры того, что смогли вспомнить сегодняшние взрослые о взаимоотношениях со своими родителями:
«Я в такие моменты просто ненавидела свою мать. И придумывала, как бы в следующий раз сделать тоже самое, но чтоб она не увидела».
«Я сильно злилась на маму. Она ещё все время жаловалась на меня отцу. И тот наказывал уже повторно. Когда уже вроде и не за что было. Это было обидно вдвойне».
Итак, ребенок со своей стороны считает, что наказание — это проявление нелюбви со стороны родителя, а не результат его плохого поведения. Поэтому «добрые» намерения родителей, если и осознаются, то только уже во взрослом возрасте.
И отсюда самая большая проблема наказаний - они не работают. Они отвлекают. Отвлекают от ситуации, от поступка, от плача, крика, от действий, которые нас так эмоционально дестабилизировали. На время. На какой-то очень короткий период. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, ребенок вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, придумывает, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания. Ребенок учится врать. Наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса — возможности осознать свое плохое поведение.
Это важно!!! Нужно предоставлять такую возможность ребенку. Обсуждайте с ним его чувства, говорите о своих чувствах в связи с «плохим» поведением («Меня огорчает/Я очень расстраиваюсь/злюсь, когда ты делаешь то-то и то-то»). Если вы не научите ребенка осознавать и проговаривать свои чувства, то он не научится этому никогда. И только через свои чувства и эмоции он сможет понять, что и другие люди тоже что-то чувствуют и испытывают. Это поможет ему предугадывать реакции на свое поведение, и хотя бы понимать почему родители (или другие взрослые и в будущем в том числе) так или иначе реагируют на его поступки.
Но, безусловно, нельзя воспитать ребенка ни разу его не наказав. Объясняется это хотя бы тем, что мы сами привыкли к такой реакции и порой нам сложно справиться со своими чувствами. Но по крайней мере надо отдавать себе отчёт, что никакой пользы в наказании нет. Особенно если это наказание унизительно для ребенка.
Вряд ли кто-то из родителей хочет, чтобы его ребенок намеренно сталкивался с такими разрушающими чувствами и переживаниями. И хочется верить, что в современном мире, когда родители становятся всё более ответственными, всё чаще задумываются о счастье в настоящем и будущем своих детей, наказаний удастся избежать как можно чаще.
Поделитесь в комментариях, как вы относитесь к наказаниям, как вы научились справляться с нежелательным поведением своего ребенка. Может быть ваш личный опыт будет полезен нашим читателям.