2 года трезвости
В марте было 2 года, как я не пью ни грамма алкоголя.
Это было осознанное решение без медицинских показаний.
Решение, основанное на понимании того, что я хочу менять свою жизнь в первую очередь через отказ от вредных и разрушающих привычек и поиска способов успокоения и удовольствия без алкоголя.
А это уже получается регулярный ежегодный пост о том, какие приходят осознания.
Делюсь, может, кого-то еще мотивирую.
2 года назад разом обвалилось все: ковид отобрал сразу несколько проектов по работе, сыну поставили диагноз и еще по личным отношениям качнуло.
К тому моменту я четко уже осознавала, что при стрессовой ситуации меня прекрасно расслабляет винишко. Нет, я лечилась, не видела в общем проблемы.
Просто, как и многие мои знакомые, особенно после развода, считала, что хорошее вино или пиво проблемой являться не могут.
Я просто испугалась, что, если не перестану пить и так снимать стресс, то это станет проблемой.
Так как по-другому снимать стресс я умела плохо.
Тогда взяла обязательства не пить до лета, потом продлила до конца карантина, потом до нового года (интересно ведь смогу ли не пить в др и нг). А потом поняла, что могу вообще без.
Первые полгода идея про вино в стрессовой ситуации приходила почти каждый раз.
Потом реже. И вот сейчас, когда, казалось бы, уже организм вообще отчистился, и уже почти год даже мысли такой не было, сильный стресс все равно спровоцировал такой ход мысли.
Я ехала в пургу по незнакомой дороге, мобильная связь не ловит, людей вокруг нет, дорогу заметает, страх, вдруг что-то сломается. И вдруг мысль: доеду, зайду в бар, куплю коньяк.
Потом откат мысли: я же не пью. Уже почти 2 года.
Следующая мысль: даже, когда пила, я ненавидела коньяк, пила его всего 2 раза и это было бээ.
Откуда эти мысли вообще родились?
Дальше я стала думать, как и зачем я создала себе эту ситуацию езды в пургу, и мысли сменились.
Но факт остался.
За 2 года научилась снимать стресс другими способами, радоваться мелочам, сменился круг общения.
Я прошла стадии от желания выпить бокал вина перед сном до презрения к тем, кто пьет.
Помню, мы с подругой обедали в понедельник в кафе. Время 12 утра. За соседними столиками пьют пиво и вино.
И помню эти мысли: я то круче, а они – фу((
Потом был страх, что все вернется. Что я не справлюсь с нагрузкой.
И вышла сейчас на ровное плато, когда мне все равно пьет кто-то рядом или нет. Я не лезу в их стакан и спокойно отношусь к любым их комментариям на тему. А их много от «чем же ты болеешь», до «ты что собралась снова рожать?»
В ментальности наших сограждан не пьет или больной, или беременная. Третьего нет.
Для меня эти два года стали отличной растяжкой в силе моего слова, а так же в постоянной игре между соблазном и целостностью.
Такие вот дела.