К 1 апреля, в день смеха вспомним невероятного Аркадия Райкина
Аркадий Исаакович Райкин(1911-1987) – советский артист эстрады, театра и кино, театральный режиссер (эстрадная реприза), конферансье, сценарист, писатель-сатирик, юморист, народный артист СССР (1968), Герой Социалистического труда (1981), лауреат Ленинской премии (1980).
1) Пришел ученый в поле, нашел там ящерицу и оторвал ей хвост, а он у нее вырос.
Он и этот оторвал, а у нее другой вырос.
Он и другой оторвал и у нее еще вырос.
Он и этот оторвал, а у нее опять вырос.
Мораль: что ж ты ученый ерундой занимаешься?
2) Пришла Муха в отдел кадров и говорит: «Есть у меня хоботок, дайте мне работу».
В кадрах послали Муху бревна таскать. Пришла Муха бревна таскать, но оказалось, что не может. Просто справиться не может.
Решили ее поддержать материально. Поддержали! А она не справляется.
Решили ее поддержать морально. Поддержали! Все-равно не справляется.
Мораль: зачем из мухи делать слона?
3) В оном лесу Медведь работал Зайцем.
Как же это так произошло? Лесу нужен был Медведь, но свободной оказалась одна ставка Зайца. Медведь согласился и стал выполнять медвежью работы, получая за это заячью зарплату. Работал добросовестно до тех пор, пока не узнал, что в этом же лесу Заяц был оформлен Медведем.
Возмутился Медведь: «Как же так? Слабосильный Заяц получает медвежью зарплату?» - и написал он в Главлес.
Приехали оттуда Львы, целая комиссия. Вызвали они Медведя и Зайца и тут же: «Вы Медведь?», - спросила комиссия у Зайца.
«Да, я - Медведь!» - уверенно ответил Заяц и показал свои документы.
Комиссия, рассмотрев документы Зайца подтвердила: «Да, действительно, Вы - Медведь»
«Но я ведь Медведь» - взревел Медведь, а комиссия ему: «А документы Ваши где?» - и посмотрев бумаги комиссия сказала Медведю: «О чем Вы спорите, гражданин Медведь? Когда тут ясно сказано, что Вы – Заяц!».
Ну, вот так и вышло все. Вы, вероятно, спросите, а где мораль? Да, какая тут может быть мораль? Когда в комиссии на должностях Львов были оформлены Ослы.
4) Забрались овцы в огород и давай там щепать щевель, а волк тут как тут: «А, попались ворюги?» и стал «сдирать с них по семь шкур». Вскоре овцы поняли, что воровать не честно.
Мораль: вот как получается то, что волки сыты и воспитательная работа на высоте.
5) Собрались звери на лужайке решать кто самый сильный зверь после Льва. И тут как начался сыр-бор, то Волк говорит, что он самый сильный зверь, то Медведь, что он самый сильный, а тут и Буйвол сказал, что это он самый сильный зверь после Льва и т.д.
Льву поднадоел весь это балаганный спор и ударив лапой об стол, сказал: «Хватить спорить! Самый сильный после меня зверь – это Заяц! Все решено!».
Заяц услышал это и задрожал от страха, а зайчиха толкнула его и говорит: «Да, что стоишь и смотришь? Укуси кого-нибудь для острастки». И подошел Заяц сзади к Волку и укусил его, а тот подумав, что это комар, обернулся и смотрит, что там Заяц стоит, самый сильный зверь после Льва. Волк извинился перед ним и отошел в сторонку.
Расхрабрился Заяц, подошел сзади к Медведю и укусил его, а тот подумав, что это муха повернулся и видит там Зайца, самого сильного зверя после Льва. Он извинился и тоже ретировался.
Заяц еще пуще расхрабрился, подошел к Тигру сзади и укусил его, а Тигр тронул Зайца лапой и убил его на повал. Оказывается, Тигр на собрании не был и не знал о том, что Заяц самый сильный зверь после Льва.
6) Посадил как-то директор двух дураков сдувать одуванчики. Дураки сдули одуванчики, сидят не знают, чем заняться. Директор, глядя на такое безобразие возмутился: «Да что тут творится? Что у нас в стране нет ни одного умного?». И уволил двух дураков и взял одного умного. Умный пришел, важным видом ознакомился с профилем предприятия и настрочил анонимку куда следует. Так вот, мол, этак. Директор ни черта не делает и 300 руб получает, спрашивается: за что? За то, что у него рыльце в пуху от одуванчиков? Сняли директора с работы и тогда он понял, что один умный это хорошо, а два дурака лучше!
Спасибо за внимание!