Всем привет!
Читаю книгу Эриха Фромма, знаменитого психолога эпохи неофрейдизма - «Искусство любить». Появилось множество размышлений. Тема любви является центральной в его концепции. Именно Фромм заговорил о различии материнской и отцовской любви, согласно которой мать любит своего ребенка безусловно, просто за то, что он есть, а отец в свою очередь любит ребенка за послушание и за то, что обнаруживает в нем свои собственные черты. Фромм утверждает, что любить способен далеко не каждый, он считал любовь искусством, даром, который открывает человеку путь к свободе.
В разном возрасте мы, совершенно по-разному, относимся к любви и отношениям. Вспомните первые влюбленности, как это было, что было важно? Просто симпатичный мальчишка из двора или девчонка из соседнего класса, просто бабочки в животе, интерес. Со временем, конечно же, мы многое узнаем об отношениях, партнерстве, чувствах. Запросы растут. Почему становится сложнее выбирать. Опыт диктует свое, сердечко закрывается от перенесенных травм.
Но если копнуть глубже, чего хочет каждый? Конечно же, быть счастливым и конечно же, а вот здесь самое интересное, – «чтобы его любили».
«Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому, то есть не проблема способности любить.
Каждый из нас так хочет получать ту безусловную любовь, которую получал в детстве от мамы.
Эрих Фромм, исследуя эту тему считал, что безусловная любовь возможна только между матерью и ребенком. Безусловная – значит БЕЗ условий. В каких партнерских отношениях вы это наблюдаете – да там сплошные обусловленности, я делаю это, и жду от тебя, что ты будешь делать то.
Далее еще более интересная мысль, мы очень быстро замещаем ощущение «бабочек» – влюбленности на понятие любовь, нам хочется этого, только чтобы не быть одинокими, «отчуждёнными». Желание поскорее закрыть черную дыру одиночества внутри – нам говорит – «конечно люблю», «конечно это любовь». Но она быстро проходит, если основана на физике и первой вспышке. Может ли быть по-другому и может ли быть что-то большее?
Фромм называл безусловную любовь – связь между матерью и ребенком биологическим прообразом симбиотической связи.
«Их двое, и все же это – одно целое. Они живут «вместе» (греч. – «sym – biosis»), они нуждаются друг в друге. Зародыш – часть матери, он получает от нее все необходимое; мать – его мир; она его питает, защищает, но и ее собственная жизнь стимулируется им».
«Пассивной формой симбиотической связи является подчинение, или, выражаясь медицинским языком, – мазохизм. Мазохистская личность избавляется от невыносимого чувства одиночества и отчуждения, становясь неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его; частью того, который становится для него как бы его жизнью, его воздухом.»
«Активная форма симбиотической связи – господство, – садизм. Садистская личность стремится освободиться из плена и избежать одиночества, делая другую личность своей частью. Она растет в собственных глазах и поддерживает себя тем, что включает в себя как часть другую личность, которая ее боготворит.»
В современной психологии это называется созависимые отношения. Когда человек делает другого своей жизнью. Когда каждый из них теряет эту часть – он теряет себя. Вывод простой в созависимости нет безусловности и нет любви, а только очень много страхов и желание закрыть черные дыры.
Если проанализировать опыт многих людей, персонажей книг, своих родителей и знакомых, да и наш, мы понимаем со временем, что нет ничего и никого идеального, напротив, нам попадаются партнеры, которые как зеркала нам постоянно транслируют наши несовершенства, чем очень начинают раздражать, бесить или выводить на эмоции.
В книге Майкла Ньютона «Путешествие души», мне нравится классная идея того, что мы все здесь, на земле, для получения опыта – урока, никто не говорит только негативного и позитивного тоже, но идея в том, чтобы развиваться со своим любимым и быть партнерами. Да, мы не совершенны, но мы можем учиться, я чему-то учусь у тебя, ты у меня, потому что мы разные, с разным набором опций и базовых настроек.
Наверное, искусство любви начинается с точки, когда оба человека способны выйти из созависимости. Преодолеть страх отчужденности и одиночества. Увидеть свою целостную личность. И осознать то, что необходимо вместе пройти путь, увидеть друг друга такими какие есть, без прекрас, и научиться любить другого, а не ждать любви.
Цель души развитие, именно для этого нам и даются разные партнеры и кейсы. Каждому может развиваться постоянно, работать над своими качествами. «Человек не меняется» – это просто установка, да мы все с вами поменялись, вспомните себя 10 лет назад. Не меняются лишь те, кто не хочет этого. Но окружение и социум, все равно меняют людей, они даже могут этого не замечать. И если человек осознан его трансформация идет быстрее, гораздо быстрее. Фухххх и он уже будда))).