Муж сказал, что я изменилась. «У тебя последние дни даже тон голоса другой. Он стал бодро деловито активный. Настроение как будто новое - не свойственное тебе». На самом же деле я очень случайно нашла решение своего главнейшего внутреннего конфликта в жизни. Это и про бесконечный комплекс самозванки и про внутреннее нежелание брать за других людей ответственность. Я очень хочу помогать, но меня заставляют решать за людей и отвечать за эти решения. А если вопрос касается беременности или маленьких детей - это вообще непозволительно. Мне кажется, перемены, которые со мной произошли и о которых говорит муж - результат лекций перинатального психолога и углубления в профессию доулы. Пока учусь, познаю себя.
Чем бы я раньше ни занималась, всегда думала, что есть кто-то, кто лучше меня, кто-то, кто более образованный, кто-то, кто знает больше, кто-то более талантливый и тд.
Совершенно случайно я стала преподавать английский язык. Через время меня пригласили в компанию вести целые группы, еще через время у меня не было свободных окон. Студенты были довольны, а я терзала себя за то, что я не настоящий педагог. Убеждала себя, что это все случайность. Не могла нормально развиваться в этой сфере из-за того, что я самозванка. Каждый раз испытывала жгучий бесконечный стресс и страх. И в итоге сбежала!
Когда я училась в Британской высшей школе искусств и дизайна, я не делилась своими работами в социальных сетях, потому что я же не настоящий художник, что обо мне подумают мои преподаватели, студенты, и вообще любые по-настоящему талантливые люди. Никогда не делилась конспектами с лекций, потому что переживала, что тем самым я краду информацию. В общем, опять самозванка. Снова не выдержала внутреннего давления и снова закрыла эту страницу своей жизни, как травму, а не как победу..хотя я обожаю арт..
Даже в свой день рождения, когда я решила провести арт мастеркласс для самых близких и родных людей, меня трясло от страха, потому что я не профессионал.
Не могу даже описать, как я себя ужасно чувствовала. Я считала, что я не достойна того, чтобы кому-то что-то рассказывать и кого-то чему-то учить.
Сейчас у меня случилась мощная переоценка себя. Да, это пока только в сфере доульства, но это совершенно новые ощущения. И мне кажется, они исцеляют меня, начинают потихоньку влиять на другие сферы в жизни тоже.
Переоценка эта произошла потому, что я осознала, что профессия доулы - это простая человеческая помощь, это просто совет, который спрашивают, это просто информация, которой я владею, это ЭМПАТИЯ. Мне не нужно быть самым лучшим экспертом в мире, чтобы помогать женщине в родах. И эта мысль перевернула мое сознание и мое отношение к себе. А сейчас даже муж замечает, что я стала другой. Я еще никогда не находилась в правильном месте и не делала правильное дело без синдрома самозванца.
Кстати, тот факт, что я решилась публично писать о процессе обучения, писать о своих мыслях, о своем пути, не скрывая, в чем я хороша, а где только учусь - это своего рода защита для меня. Это про честность. Мне не нужно больше строить из себя профессионала, если я им не являюсь и наоборот, обесценивать свои достоинства. Такая честность позволяет лучше узнавать меня и без ложных ожиданий сделать сознательный выбор в пользу меня.
Также на мой внутренний конфликт очень сильно повлияло правило для каждой доулы - доула НЕ решает ничего за женщину и НЕ несет ответственность за ее решения.
Почему это оказалось таким важным для меня?
Я с детства верующая, родилась в семье протестантского священника, все свое свободное время с малых лет проводила в церкви. Так сложилось, что меня часто приводили в пример, мне часто говорили о том, что на меня ровняются, на меня смотрят. Я сама для себя решила, что любой мой проступок или неправильное действие может плохо на кого-то повлиять, я переживала даже о репутации своих родителей. Так во мне зародилось ложное чувство, что я несу ответственность вообще за всех.
Все это подкреплялось тем, что в окружении становилось все больше и больше людей, которые, приходя за советом или помощью, на самом деле вынуждали меня брать ответственность и принимать решения за них. Вопросы, с которыми ко мне обращаются люди все сложнее и сложнее, а ответственности все больше и больше. Меня спрашивают обо всем на свете: где рожать, какого врача выбрать, чем кормить ребенка, какую кроватку купить, во что одевать, сколько гулять, меня просят контакты именно моего психотерапевта, спрашивают, как решить конфликт со свекровью, даже спрашивают, можно ли уйти от мужа, если тот напортачил. Я везде кричу о том, что я очень хочу помочь, я могу дать информацию, я могу поделиться своим опытом, но я НЕ ЭКСПЕРТ. Я даже создала хештег "маманеэксперт" для всех публикаций, где я рассказываю любые истории про своих детей.
И все равно я несколько раз чуть не сбежала из собственного блога, потому что не могла справиться с давлением ответственности.
Все мое нутро сопротивлялось и сопротивляется от резких высказываний и от однозначных приказных фраз и советов, которые снимают ответственность с человека и перекладывают ее на меня.
А на учебе мне сказали, БОЛЬШЕ НИКАКИХ РЕШЕНИЙ ЗА ДРУГИХ! Это же то, о чем я мечтала всю жизнь.
На лекциях перинатальный психолог учит нас возвращать ответственность в руки женщины. Нас учат безоценочно и беспристрастно принимать то, что женщина выбирает. Это ее жизнь, это ее роды, это ее ребенок, это ее здоровье, это ее тело. Доула же только подсказывает информацию, даёт контакты специалистов, даёт ссылки на исследования, предлагает варианты и пищу для размышлений. КАК БЛОГЕР.
Нас учат распознавать, когда женщина манипулирует, пытаясь делегировать важные решения. Это может происходить, как в позитивном ключе, через чувство важности: «Ева, ты же такая мудрая, реши…», а может быть и через агрессию: «Вообще-то я тебе заплатила, реши..». И самое важное, нас учат с этим работать. Да, рассказывая о профессии доулы. Но в целом это подходит для моей обычной непрофессиональной жизни на сто процентов тоже.
Также нам много рассказывают о профессиональных навыках поддержки, как вербальных, так и невербальных. Мы много говорим про эмпатию. Для меня вообще стало откровением, что я не на столько эмпатична, как мне казалось. Я скорее про быстрое рациональное решение проблемы, чем про эмоции. Но порефлексирую об этом в другой раз. А еще для меня теперь открытый вопрос, как не перегореть, находясь в помогающей профессии, постоянно пользуясь навыком эмпатичного слушателя, все время погружаясь в проблему другого человека.
А вы считаете себя эмпатом?