Однажды я очнулась и осознала себя среди руин, это были обломки моей жизни. Энергия и здоровье буквально покидало мое тело. Я на грани развода без жилья и финансовой поддержки, с двумя маленькими детьми. Меня охватывал ужас и страх. Как быть дальше и где взять силы чтоб вернуть себе здоровье и благополучие.
Я пришла на очередной приём к лечащему врачу. Мы готовились к операции постоянно пытаясь стабилизировать мое состояние, но у нас не получалось. Каждый раз когда я представляла, что мне придется лечь под нож , пульс еще больше учащался и меня начинало трясти буквально. Мой врач сказала, что за меня не возьмётся ни один анестезиолог. Никто не захочет брать на себя ответственность, сердце просто не выдержит.
И она предложила слетать в Обнинск в одну клинику на радио-йода терапию. Предупредила что лечение скорее всего займет несколько лет и что летать нужно будет пару раз в год, потому что такой объем за раз не лечится. Я согласилась, лишь бы это была не операция. Мы стали Готовить меня к этому лечению.
Я улетела, пробыла там пару недель кажется, сейчас уже и не вспомню. Но за это время во мне что-то переклинило. Возможно от смены климата и окружения, но я решила, что в этом месте я первый и последний раз. И если вернусь когда нибудь в Обнинск, то только отдохнуть или по делам. Для меня это поездка была психологической передышкой. Познакомилась с новыми людьми и немного ожила. К тому моменту я уже примерно понимала как работает наш мозг и иммунная система, и что есть такое понятие как самовнушение. Но будьте аккуратны есть очень тонкая грань с самообманом.
Вернулась домой, отдохнувшей, полна сил и уверенности в том что я иду на поправку, и я начала внушать себе и окружающим что я здорова. Через какое-то время мне нужно было сдать анализы и узи чтоб посмотреть состояние, я ещё была на препаратах, которые поддерживали состояние хотя бы стабильно. Как нам объясняли врачи в клинике, йода терапия- это йод в чистом виде который мы принимали внутрь. А потом сидели неделю на изоляции, потому-что мы были радиоактивными. Смысл такого метода замена операции, как я поняла то такая радиация изнутри разрушала и высушивала полностью щитовидную железу, как если бы ее вырезали, а гормоны мы должны были пожизненно замещать препаратами.
Такой расклад меня не устраивал от слова совсем. Но на тот момент я приняла решение, позитивно настроиться и внушала себе, что с каждым днем мне все лучше и лучше. На самом деле мне не было лучше. Но я не сдавалась. Перед тем как мне нужно было сдавать анализы и делать узи, настраивала себя заранее на лучший результат, чем предыдущий и это сработало, немного но было лучше. И так каждый раз. Все больше и больше верила в себя и продолжала неуклонно внушать себе, что мне лучше. Я понимала, что у меня получается, но этого было недостаточно, мне хотелось вернуть себе прежнее здоровье и полноценную шит. железу которая будет сама исправно работать, чтоб мне не пришлось всю жизнь сидеть на гормонах. Пока конечно не понимала как это сделать, но была настроена решительно.
По жизни я редко сдаюсь и это сыграло мне на руку, а мой врожденный оптимизм вернулся ко мне и сыграл важную роль. Хотя мне кажется решительность проснулась у меня потому что я знала, что уже дальше то некуда. И за спиной стена в которую я уже уперлась, а значит движение есть только вперёд и я пошла. С осознанием того, что как бы трудно не было, все равно приду к цели и никаких компромиссов с собой.
Прошло примерно полгода с того момента как я прилетела и родители стали спрашивать полечу ли снова, как бы уже пора бы собираться. Но я наотрез отказывалась, говорила что здорова. Возможно в какой-то степени это был самообман, но я ни капли не жалею что обманула свой мозг. Но это только верхушка айсберга, все было намного серьёзнее, чтоб ехать дальше только на самовнушение. А так как сбой у меня был во всем организме, мне предстоял нелегкий путь восстановления. Все еще не меняла своих привычек, питание и образ жизни, на самом деле я ничего не меня кроме того, что занималась самовнушением и более менее позитивным настроем.
Все изменилось после одного случая, в ноябре 19 года, приболели дети и пока их лечила, заразилась сама. Банальная простуда свалила меня с ног, так как иммунитет к тому времени оставлял желать лучшего.
Я провалилась в омут. Все как в тумане. Помню только что мама приносила горячий чай и противовирусные. Температура была высокой настолько, что у меня были галлюцинации. От врачебной помощи отказалась. Вот в таком бредовом состояние, голос в голове сказал мне, что я погибаю и у меня есть выбор либо сдаться, уйти и вернуться позже в другом воплощение и начать заново. Либо я живу здесь и сейчас. Соблазн уйти и сдаться был велик, ведь я так устала. В голове возникли только две мысли мама и дети, они ещё такие маленькие, чтоб быть готовым к таким трудностям, жить без мамы. И я поняла как яростно и страстно хочу жить, и жить полноценной, счастливой жизнью. И как только это поняла, мне пришла картинка, образ восходящей зари над морем,и эта картина, как будто отражалась в глазах женщины.
Возможно вы меня сейчас не поймете, я сама мало, что понимала в тот момент, просто решила довериться и запомнила.
Уснула с чувством благословения и безопасности. Проснулась совсем как будто на другом уровни развития. Осознание того, что чуть не погибла сильно на меня повлияло. Внутри меня уже был запущен процесс изменений и исцеления. Я стала тонко чувствовать свое тело. Те области в моем организме, которые нуждались в лечении, словно подсвечивались. И я ясно осознала, что от ныне меня ждет что-то таинственное и до сих пор мне недоступное…
