Я думаю каждый встречался с неприятными людьми, которым так и хочется кого-то унизить и обесценить. Сталкиваться с ними не хочется, но иногда приходится, а как с ними общаться, как им так ответить, чтобы они перестали — непонятно. Я подготовила 3 простых шага, как можно ответить на критику без ущерба для себя.
Шаг 1: эмпатия
Первым делом нужно понять, а зачем человек вообще набросился на нас и начал критиковать? С какой целью человек начал говорить эти обидные слова: он хочет помочь или наоборот навредить? Благоразумно будет сначала это выяснить, что именно он имел в виду, говоря неприятные вещи. И сделать это можно с помощью эмпатии, у меня уже есть ролики на эту тему, можете с ними ознакомится в профиле. Постарайтесь избегать осуждения и оборонительного тона. Попробуйте посмотреть на ситуацию с позиции критикующего, узнайте больше о ситуации.
- Вы подлый человек!
- И что же во мне подлого?
- Ну вы бесчувственный и эгоцентричный
- Похоже вас расстроило что-то, что я сказал. Что именно из того, что было мною сказано и сделано, бесчувственно? Из-за чего сложилось впечатление, что я эгоцентричен?
- Вы очень быстро говорили, как будто хотели по скорее отделаться от меня, вам наплевать на меня
- Хорошо, я говорил торопливо и невнимательно, что я сделал еще, что вызвало у вас раздражение?
Задавая вопросы, вы конкретизируете проблемы, с которыми можно будет разобраться. Более того, даете человеку высказаться и понять его точку зрения — это снимает напряжение и человек успокаивается. Если вам кажется, что критика несправедлива, отвечайте эмпатией, уточняйте, что имел в виду человек. Что это значит? Почему вы так считаете? Что я такого сделал? Что вам еще не нравится во мне? Поймите, что ваши действия означают для него.
Шаг 2: разоружение оппонента
Если на вас нападают, у вас есть три варианта. Вы можете напасть в ответ — это ведет к тому, что вы начинаете взаимно унижать друг друга и ваша вражда только больше разгорается. Вы можете начать избегать столкновений, защищаться, оправдываться, игнорировать нападки — это ведет к потере самоуважения. И третий вариант — обезоружить противника — сделать так, чтобы у конфликта не было почвы для того, чтобы он разрастался. Как вы уже поняли — третья тактика самая эффективная, которая приводит к тому, что вы выходите из ситуации победителем и ваш собеседник тоже будет так себя чувствовать!
Достаточно просто согласиться с критиком! Если ваш собеседник прав, это будет сделать достаточно просто, а если нет, в этом случае могут возникать проблемы, но сейчас не об этом. Допустим он действительно оказался правым. Разберем на прошлом примере, где было обвинение в том, что разговор был торопливым и безразличным, что можно было бы ответить на это? "Вы абсолютно правы, я действительно торопился и мог показаться безразличным, мне часто на это указывают. Я ни в коем случае не хотел вас обидеть."
Теперь давайте предположим, что нападки необоснованны и несправедливы. Как можно согласится с тем, что вы считаете ерундой и неправдой? Вы можете согласиться с критикой в принципе и найти зерно истины в сказанном, признать чувства человека.
- Вы неудачник!
- Я иногда чувствую себя неудачником, бывает, что делаю глупости
- Ваша работа ни на что не годится!
- Согласен, многое еще нужно улучшить
- Вы тупой!
- Есть люди более умные, чем я, я точно не самый умный человек.
- Вы некомпетентный!
- Мне ужасно жаль, что я кажусь вам некомпетентным. Похоже, вас это сильно беспокоит и огорчает, вам сложно доверять мне и вы сомневаетесь в том, что можно эффективно работать вместе. Вы правы, мы не сможем качественно работать без взаимного уважения и совместных усилий.
Критик быстро выпустит пар за счет того, что вы не отражаете нападки, а находите то, с чем можете согласиться. Как следствие, человек быстро заканчиваются предъявы и он больше ничего не может вам ответить. Как только критик начнет успокаиваться, он станет более доступным для общения.
Вы можете потренироваться со своим другом и отточить свое мастерство ответом, я думаю ваши друзья как никто знают, где ваши болевые точки и знают, куда нужно давить. Можете начать тренировать с более простого, переходя к самым болезненным моментам.
Если нет такого человека, с которым можно это тренировать — делайте это в воображении и записывайте ваши диалоги.
Огромная ошибка начать защищаться, когда вас обвиняют, вы можете заметить, что когда вы оправдываетесь, величина нападок усиливается. В этом и парадокс, что чем больше вы защищаетесь, тем больше вы подкрепляете своего противника. Отвечая эмпатией — вы нейтрализуете враждебность, человек понимает, что его слушают и относятся с вниманием, а значит можно вести переговоры.
Шаг 3: переговоры
После того как вы выслушали другого человека, согласились с ним, человек готов вас слушать, а значит ему можно объяснить свою точку зрения. Помните, что недопустима какая-либо грубость, навешивание ярлыков, оскорбления и тд.
- Меня не устраивает твой бардак в комнате
- Да слушай, у меня тут немного грязновато. Я понимаю, что ты заботишься обо мне и для тебя важно, чтобы у меня все было хорошо. Я вижу, как тебя беспокоит то, в какой комнате я нахожусь. Однако мне комфортно, когда есть творческий беспорядок, так я понимаю где, что лежит, мне так удобно и понятно. Я здесь прекрасно ориентируюсь, а когда все лежит по своим полкам, я этого найти не могу. Если тебя беспокоит, что из-за моего бардака могут завестись тараканы, то тебе незачем переживать, так как я за собой убираю грязную посуду.
Вы можете подумать: "а почему это я должен быть внимательным к окружающим, относится к ним с пониманием, выслушивать их? Почему мне не разозлиться, хлопнуть дверью и уйти? Почему я должен сглаживать углы?"
В ваших рассуждениях есть правда! Вы действительно можете взять и хлопнуть дверью, разозлиться и уйти. Действительно, выслушивать каждого человека, что ему не понравилось, достаточно изматывающее и иногда действительно проще хлопнуть дверью и уйти.
Но также есть случаи, когда отношения вам важны. Если вы скажете своему близкому человеку: "слушай, я злюсь на тебя, потому что ты критикуешь меня, а еще ты подлец", вероятно, вы испортите ваши отношения. На долгосрочную перспективу хлопанье дверью и вспышки гнева вредят вам же. Получается так, что вы заранее задаете ситуации негативный вектор развития и уничтожаете возможность узнать, а что же от вас хотел собеседник и что он вам пытался донести.
