Как найти баланс между удовольствием и ответственностью? Как понять, насколько правильно я соблюдаю этот баланс?
Это можно сделать, договариваясь с самим собой. Представьте, что у вас есть ребенок, и вы хотите правильно его воспитать. Предположим, ему три года и вы хотите, чтобы он начал брать на себя ответственность по дому. Вы накрываете стол и говорите: «Смотрим, малыш, вот тарелка. Осторожно возьми эту тарелку, поднеси ее к столу и поставь на стол». Ребёнок делает это, вы гладите его по голове, и говорите: «Хорошо, малыш», и он улыбается. А затем можно сказать ему «Вот вилка. Иди, положи вилку на тарелку». И он это делает, и его можно похлопать по спине. А потом можно дать ему ложку, и он делает то же самое. А затем вы говорите: «Смотри, вот ты сам накрыл часть стола!» — снова похлопываете его и он снова улыбается. Вот в этот моменты вы начинаете устанавливать правильный баланс между ответственностью и удовольствием, потому что попросили ребёнка взять на себя ответственность. Он не захотел спонтанно пойти и взять тарелку, нет, ему дали поручение и в этом поручение содержится и удовольствие — в виде награды. И если правильно договариваться с ребёнком, то можно узнать какая именно награда может побудить его взять на себя определённую ответственность. Так вы знакомитесь с его характерными особенностями. Понять это нужно, именно договариваясь с ним, поскольку все дети разные: кому-то требуется большее вознаграждение для мотивации, кому-то — меньшее. То же с вашей женой, девушкой или мужем. Именно путем диалога вы находите оптимальный баланс между ответственностью и удовольствием. Скажем, за детьми всегда смотрит ваша жена, это её обязанность. И из-за этого она начинает слишком уставать, у неё портится настроение, появляется чувство обиды, она начинает больше злиться на детей. Это означает, что объём ответственности по отношению к вознаграждению стал слишком большим, и что ей нужно сделать перерыв от своих обязанностей и заняться чем-то приятным, чтобы затем она смогла стойко нести бремя своей ответственности.
Зачастую обида — первое указание на то, что с человеком о чём-то не стали договариваться. Может быть, человек сам не договаривается с собой. Не признаёт свои нужды и потребности. Не признаёт, что есть у его способности брать на себя ответственность есть предел. Как понять, что вы правильно соблюдаете этот баланс? Вы соблюдаете его, когда способны выполнять свои обязанности не испытывая чувства обиды за это. Как мотивировать себя сесть за учёбу и заниматься полчаса, час, два часа, не злясь на это занятие? Спросите себя: «Что может меня стимулировать усердно трудиться на протяжении двух часов?» — так как будто вы пытаетесь договориться с другим человеком. Ведь если взять человек с улицы и сказать ему: «Можете выполоть сорняки у меня огороде? Плачу 5000 рублей в минуту», то с большой долей вероятности мотивация поработать у того человека будет в избытке. Конечно я утрирую, но мысль в том, что вы можете вот так относиться к себе. Примерно так же ты договариваешься с самим собой. Для этого нужна готовность отмечать, в какие моменты у вас появляется чувство обиды. Если вы откладываете дела на потом, избегаете думать о них или просто прокрастинируете, это означает, что вы не организовали свою внутреннюю систему вознаграждения. Вы не договорились с собой должным образом. Вы не признали собственные недостатки, свою неспособность взять на себя ответственность, вы не сказали самому себе, что это проблема, и не попытались ее решить. Нужно организовать среду таким образом, чтобы ваши обязанности чем-то вас манили, чем-то соблазняли — и то же нужно делать в отношении окружающих.
Например: вы вполне готовы заботиться о своих детях, если они, в свою очередь, готовы взять на себя какую-то ответственность по дому и проявлять к вам должное уважение. В таком случае вы договариваетесь с детьми именно об этом, чтобы вы сами могли выполнять свои обязательства, не испытывая обиды.
Как узнать, правильно ли достигнут этот баланс? Следите за своими эмоциями: если вы ничем не огорчены и ни за что не обижены ни на кого, то баланс соблюдён верно. Конечно, может быть так, что вы чувствуете обиду не потому, что несете слишком большую нагрузку, а потому что вы недостаточно дисциплинированы. В таком случае вам нужно практиковаться брать на себя ответственность. Подумайте, чего вы хотите. Спросите себя тщательно ли вы это обдумали. Составили ли вы план? Если есть что-то, чего вы хотите, какие шаги нужно предпринять, чтобы этого достичь? Вы совершаете эти шаги? Если нет, то либо у вас неправильно настроена система вознаграждения, либо у вы выбрали неверные цели, либо у вас нет правильного баланса между вознаграждением и ответственностью.