Сия: Каким самым главным уроком ты хотела бы поделиться?
Кэт: Излечи своего внутреннего ребенка и стань родителем самому себе. Воспитай себя так, чтобы твоя травма больше никому не передавалась, и научись выстраивать лучшие отношения с людьми.
Сия: Что это значит?
Кэт: В конце концов мы делаем то же самое, что и наши родители, даже если нам это не нравится. Родители в свою очередь делают это, потому что они просто не ведают, что делают. Травма, которую они испытали в детстве, передается их детям. А дети продолжают это повторять до тех пор, пока не почувствуют, что с них хватит. Пока они не поймут, что такое мышление и видение мира им не подходит. Пока не займутся своим «перевоспитанием», не излечат своего внутреннего ребенка и не изменятся. Я всегда говорю что мы не просто воспитываем своих детей. Мы воспитываем будущие поколения! Ведь то, как мы воспитываем своих детей влияет на то, как они будут воспитывать своих и взаимодействовать с миром. Часто мои клиенты говорят мне: «И вправду! Именно когда я начал фокусироваться на улучшении отношений с самим собой, мои отношения с окружающими тоже улучшились естественным образом. Мне стало легче общаться с людьми без давления на чувство стыда, вины и осуждения»
Сия: Насколько детерминировано наше поведение? Как часто мы копируем то, что делали наши родители?
Кэт: До тех пор, пока мы осознанно не начнем замечать наши паттерны поведения. Цитируя Эдит Эгар: «Внутри нас целое поколение»
Сия: Должны ли мы “перевоспитывать” только нашего внутреннего ребенка? Как насчет других наших субличностей?
Кэт: Внутри нас есть несколько субличностей: внутренний ребенок, родитель и взрослый. Но именно внутренний ребенок — основа нашей личности. Он хранит в себе все эмоции, которые мы испытывали в детстве. А то, что мы испытывали в детстве создает нашу картину мира. Например, ребенка в детстве стыдили за беспорядок. Поэтому мы стыдим наших детей за то же самое, на автомате. Мы не думаем: «Ой, подождите-ка, кажется сейчас задет мой внутренний ребенок. Дайте мне минутку подумать, привести в порядок нервишки и стать более осознанным в этой ситуации». В тот момент, когда ты видишь беспорядок, нужно встать в «родительскую» позицию и сказать: «Ок, здесь беспорядок. Давайте-ка просто все помоем. Ничего ужасного не произошло. Мы можем научиться делать по-другому вместе!» В этом случае мы не передадим эту травму детям.
Сия: Как ты думаешь, почему некоторые люди до сих пор несут за собой эту ношу из травм и не меняются? Разве им с этим комфортно, или они просто не знают, как ее убрать? В чем причина?
Кэт: Они не знают, что у них есть эта травма до тех пор, пока что-то не произойдет. Для них это целое открытие. А в случае, если у них нет навыков, чтобы поменять свое поведение, они либо будут винить того человека, кто вызвал ситуацию, переложат ответственность или будут заниматься самобичеванием.
Сия: Как думаешь, становимся ли мы лучше с каждым новым поколением? Или же мы делаем только хуже?
Кэт: Однозначно с каждым поколением ситуация улучшается. А в наше время мы очень подкованы в эмоциональном интеллекте. Нам нужны люди, которые знают, как подать эту информацию в массы. Если кто-то сделает выбор в пользу того, чтобы не заниматься эмоциональным интеллектом, ничего не менять в своей жизни — они, вероятней всего, создадут не мало проблем в жизни своих детей и будущих поколений.
Сия: Ты назвала три главных чувства: стыд, вина и осуждение. Являются ли они самыми главными?
Кэт: Да, это три главных «кита». Если мы избавимся хотя бы от стыда, то это уже очень поможет нашим детям.
Сия: Как нам перестать быть неосознанными в наших реакциях и стать все более разумными?
Кэт: Осознавай себя и свои триггеры. Погружайся в свой внутренний мир. Когда стыд или вина выходят на арену, найди подходящие стратегии поведения. Пойми, как работает детская психика и просто будь добр и терпелив. И это только верхушка айсберга! Нам постоянно нужно погружаться в себя. Это продолжительная работа. Каждый раз, когда у нас возникают сильные эмоции, нам следует научиться их регулировать, а не позволять этим чувствам унести нас. Найди время, чтобы успокоиться, соединиться со своим внутренним миром, сделать вдох-выдох, и только потом поработать с неудобной ситуацией. Если же не сделать этого, то эмоции нас просто-напросто поглотят, и мы добавим еще больше хаоса, вместо того, чтобы навести порядок.
Сия: Каким образом ты сама вылечила своего внутреннего ребенка?
Кэт: Долгая история. Первый раз я познакомилась со своим внутренним ребенком, когда училась в университете. Тогда я еще даже не поняла, что конкретно происходит. Я просто в один момент испытала огромную любовь к своей маленькой внутренней девочке. Я осознала, что на протяжении долгого времени ей не уделялось должного внимания, и я сказала: «Я люблю тебя. Ты достойна любви. Ты любима», и с этого момента все началось! Позже это все переросло в принятие себя и своего прошлого, и пришло осознание того, что все то, что со мной происходило — происходило не по моей вине. И то, что все происходящее создало триггеры, которые и напоминают о себе в жизни. Мы не в ответе за наши триггеры, потому что они произошли без нашего ведома, но мы ответственны за наше избавление от них. Мы в состоянии сделать эти триггеры менее «реактивными»
Сия: Как выглядит человек, который не излечил своего внутреннего ребенка?
Кэт: Когда наш внутренний ребенок страдает, триггеры становятся очень сильными. Нам легче потерять контроль над собой, а ведь мы можем контролировать только свое поведение. Легко сказать: «Эй, тебе стоит измениться!», в то время как поменяться надо нам. Очень часто родители говорят: «Мой ребенок доставляет мне массу хлопот» Нет. Твой ребенок не доставляет тебе массу хлопот. С ним творится что-то неладное, а у тебя это вызывает реакцию. И если ты рассмотришь свою реакцию более подробно, ты поймешь, что она вызвана твоим «неизлеченным ребенком»
Сия: Можешь ли ты привести пример того, как ты работаешь с эмоциями своей дочери?
Кэт: Во-первых, я их ПРИЗНАЮ. Во-вторых, я выстраиваю границы и при этом проявляю эмпатию. И я ни в коем случае не оставляю ее одну со своими эмоциями. Например, этим утром она хотела поесть ланч. Я приготовила ей еду в школу, но она захотела съесть ее прямо сейчас в машине. И я расставила границы: «Это — твоя еда на обед. Ты уже сегодня завтракала. Больше не надо. Я понимаю, что ты хочешь поесть эту вкусняшку, но мы сейчас садимся в машину, а еду ты поешь за обедом» Просто потому что я признала ее эмоции и проявила к ней эмпатию, ей стало легче собраться с мыслями, хоть она и была расстроена все равно. Я не стыдила ее, говоря, например: «Ах ты какая ненасытная и жадная девочка!»
Сия: Триггерят ли твою травму посторонние люди?
Кэт: Люди — очень интересные создания. Мы больше всего реагируем на людей, которые нам ближе. Но если я увижу, как посторонний человек устроил бардак, я, скорее всего, не покажу реакцию, потому что я выработала тактику «не осуждать». Самое интересное начинается в близких взаимоотношениях. И именно там нам надо серьезнее относиться к своим «триггерам», отучать себя от осуждения и давления на чувство стыда и вины.
Сия: Какие у тебя взаимоотношения со своей внутренней девочкой сейчас?
Кэт: Сейчас — это очень важная часть меня. Я обращаюсь к ней, потому что она полна радости, веры и доверия к миру.
Сия: Как, думаешь, будет выглядеть мир, если мы все будем любить наших внутренних детей?
Кэт: Если мы будем любить наших внутренних детей, осознаем наши триггеры и возьмем ответственность за них, то в нашем мире будет гораздо больше добра. На этой неделе я разговаривала с одной пожилой парой. Они спросили меня: «Почему у твой дочки такое хорошее поведение?» Я сказала, что я просто беру на себя ответственность за свои реакции, которые она во мне вызывает. Я понимаю, что она еще просто ребенок, она растет и изучает мир, и на этом пути, естественно, будет совершать кучу ошибок. Они сказали: «Эх, знали бы мы это раньше!». У них есть внуки и к ним они относятся с добротой и пониманием, но они хотели бы знать это раньше, когда воспитывали своих детей. Чем больше мы занимаемся саморазвитием, тем больше будет эмоционально здоровых людей в будущем. Люди, наполненные любовью, делятся ею с другими.
Сия: Поделишься мотивационным лозунгом для тех, кто хочет познакомиться и полюбить своего внутреннего ребенка?
Кэт: Я побуждаю каждого углубиться в самопознание и «вылечить» своего внутреннего ребенка. Это одна из наилучших вещей, которые вы можете для себя сделать. Таким образом вы сможете удовлетворить многие свои потребности. Ведь часто желания детей подавляются, а будучи взрослым ты сможешь это изменить. Начни с того, чтобы просто слушать своего внутреннего ребенка. Что ему сейчас нужно? Почему такая реакция? Как я могу закрыть эти потребности наиболее безопасным образом? Когда ты научишься работать со своим внутренним ребенком, ты увидишь улучшения во всех сферах жизни!