Я много раз видел как пары ссориться.
Почему они ругаются?
Я и сам множество раз был участником конфликтов в отношениях. Но в какой-то период жизни осознал, что и как было бы лучше сделать чтобы избежать этого.
Конфликт в отношениях (Особенно продолжительных) за частую может начаться с пустого места, и разгореться как костер, в который подливают горючего.
Откуда все это берется? Почему мы не можем остановиться? Почему раз за разом ругань идет по абсолютно одинаковому сценарию?
Во время разговора мы своими, жестами, мимикой, движениями, позами, даже просто своим положением в пространстве - посылаем друг другу сигналы.
А другой человек смотрит на это через свою призму. Для него «такая поза» говорит о том, что все плохо. А для нее – это просто «спина устала».
Разберем пример. Допустим, жена говорит мужу: «Мне скучно», ожидая в ответ что-то вроде «Скучно? Ну, давай развеем скуку – чем ты хочешь заняться?»
А муж в это время:
- считывает всю невербалику и понимает ее по-своему: «Она стоит, скрестив руки, значит недовольна мной»,
- слышит слова и понимает: «Ей скучно. Это значит, она меня обвиняет в этом?»,
- слышит посыл «между строк» и тоже его понимает: «Она хочет сказать, что я о ней плохо забочусь и мало зарабатываю?».
Но все это не происходит так линейно и логично, за пару секунд в голове проносится вихрь, и ответ уже наготове: «Что тебе от меня нужно! Я разрываюсь между двумя работами! Сегодня выходной, и ты опять ноешь!»
И пусть, например, его ожиданием на эту его реакцию почему-то будет: «Милый, ты так много работаешь! Ты такой молодец!»
А жена в это время:
- считывает всю невербалику и понимает ее: например, она может быть напугана громким голосом и резкими жестами,
- слышит слова и понимает их: «Он не хочет пригласить меня в ресторан или в клуб, он хочет, чтобы я все время торчала у плиты!»,
- слышит посыл «между строк» и тоже его понимает: «Он вообще меня не понимает, он – тиран, и мне страшно рядом с ним».
И это только вершина айсберга. Под водой остаются все причины и факторы, почему им важно именно это, и почему они не могут четко и ясно донести свои потребности друг до друга.
Это всего малая часть непонимания. Под водой остаються все причины и факторы всего происходящего.
Как выбраться с этого замкнутого круга?
Первый шаг для выхода из постоянных конфликтов – осознать свои потребности в отношениях, осознав собственный стиль привязанности. Это сложный процесс, и лучше обратиться к специалисту, причем можно сделать это вдвоем.
Далее – узнать узнать все потребности своего любимого человека.
И - научиться давать друг другу необходимое, в обход происходящего.
Проработав свои потребности и негативные мысли, любимая пара получит доступ к новому уровню отношений - безопасных, надежных, доверительных.