Порой я думаю, что проблема не в том, что учить детей на семейном трудно, и не в том, что прогресс скачет вперёд семимильными шагами, и даже не в том, что родители работают 8 дней в неделю, и у них совсем нет времени. И, в конце концов, даже не в том, что ЕГЭ сдавать очень страшно и без матёрых преподавателей нам никак. Вовсе не в этом.
А в одной маленькой, даже крохотной мелочи, которая портит всё, но мы делаем вид, что так и надо. Мы просто не знаем, что делать с детьми. С взрослеющими, думающими, задающими вопросы, полными энергии и идей, нормальными детьми.
Меня зовут Яна Набокова, я писатель, психолог и консультант по СО.
Мы знаем, что делать с младенцами, об этом написаны сотни книг по медицине и психологии, мы с самого детства пеленаем пластмассовых пупсиков, чтоб со своими живыми точно не оплошать. Мы настраиваемся кормить и выкормить грудью во что бы то ни стало, и обучаемся слингоношению.
Мы ещё до её наступления знакомимся с послеродовой депрессией и точно знаем, кто такая Мария Монтессори.
День мамы заполнен всякими классненькими штучками, которые можно, нужно и круто делать с ребёнком и для него примерно до 3 лет. От 3 до 7 тоже есть, но ассортимент существенно меньше. Равно как и сил.
А вместе с приближающимся первым классом нарастает ощущение, что выдерживать общество своего 7-летнего ребёнка целый день – это жесть. Как кстати машет колокольчиком первого сентября школа. Фух. Жесть не случится. (Вообще-то случится, но вы тут вроде ни при чём).
- Как общаться с детьми младшего и так далее школьных возрастов, так чтоб это не заканчивалось выносом мозга?
- Как доносить информацию, передавать и формировать навыки?
- Как не заниматься бесконечным обслуживанием сына или дочери, если они не ходят в школу и не превратиться в Цербера?
Я думаю, что когда люди задают эти вопросы, они уже где-то глубоко внутри верят и знают, что это возможно, и что это и есть нормальное общение между людьми. Я даже не говорю «между родителями и детьми», заметьте. А просто между людьми, у которых есть много общего. У которых, пожалуй, больше общего, чем у мамы и её подружек, чем у папы и коллег по работе и чем у ребёнка и всех его одноклассников.
У нас общий дом, общие самые любимые люди на земле, общие вкусы, шутки, воспоминания, планы на будущее, общий чайник со свистком на кухне и общее оливье на новый год.
Можно, чтобы ребёнок учился дома, и никому, а особенно, родителю, не было от этого плохо.
Мы привыкли любить детей заботой и развлечением. Вкусняшками, подарками, мультиками. Ну, вот этим вот быстрым дофамином. Щёлк! – ребёнок счастлив, плюс одна звёздочка к родительской самооценке. А любить так каждый день не получается. А по-другому, так это не любить уже вроде…
Вот тут собака и порылась.
Сладкая, как подтаявшее мороженное, околомладенческая пупсичная любовь имеет короткий срок годности. Вот он и переход на другой уровень. Ей нужна более взрослая обновлённая версия.
Что делать всё-таки с ребёнком 8 лет, который учится дома пару часов в день, а остальное время совесть не позволяет заткнуть его телефоном?
Что-то делать. Вместе. Врозь. Наблюдать, что делает он сам. Давать задания. Делать. Пробовать. Общаться. Договариваться. Ставить цели. Делать паузы. Отпускать. Отдыхать. Делать снова. Работать. Делиться ответственностью. Видеть, какие вы разные, учитывать мнение, искать компромиссы, позволять этой личности расти рядом, сохраняя целостность своей.
Это кажется сложным?
Я знаю взрослых и даже пожилых родителей, которые умеют любить только заботой. С которыми ты либо опекаем, либо опекаешь. Так никогда и не выходя на равные позиции. И общения, интересного, взрослого, может и не быть. Хлопотушные беседы… и всё.
Потом они так со своими детьми, а те со своими. Контакт обрывается на 6-7 годах. Когда личность прорастает из ребёнка. На самом же интересном месте.
Вроде как в школе учитель приструнит, нагавкает, напугает, проконтролирует, сделает. Так сказать чёрную работу, а мне достанется обработанный ребёночек, и мы с ним будем дальше сладенько друг друга любить. Но нет. Так хочется. Так кажется, будто бы сработает. Но так не срабатывает. Нас подключают к контролю над детьми, вручают в руки строгость и дневник и понеслась. Сколько отношений у родителей с детьми испортилось с началом учёбы в школе? Много. Пусть это будут не ваши отношения.
Это процесс. Взросления. Об родителей. Об других людей. О трудности. Об усталость.
Любовь может быть не сладкой, но всё равно вкусной, нужной и полезной. И вообще, от сладкого кариес и лишний вес, если что.
Не лучше, чтоб у насилия было оправдание – школа. Не лучше петь под эту дудку. Лучше самим попробовать добавить больше осознанности, взрослости в жизнь подрастающих детей. Потому что мы их любим, а не потому что классрук сказала, а завуч проверит.