Мы закончили на том, что Солнце символизирует фигуру Отца, что бесспорно.
Когда ко мне на консультацию приходит человек, сразу смотрю насколько гармонично себя чувствуют две планета - Солнце и Луна, которые отвечают за Отца и Мать.
И одно из значимых поражений идёт у человека из детства от фигуры Отца. А именно выстроенных отношений болезненным образом или не выстроенных вовсе.
1 вариант 🔴 Отец присутствовал, но избегал, не уделял внимания, игнорировал проблемы маленького человека, не проявлял волю в отношениях с миром и Мамой, создавал по мнению ребёнка впечатление «слабого». Возможно присутствие алкоголя от слабости, то есть отец запивал собственную несостоятельность. Также ребёнок мог не знать или не помнить Отца.
Всё вышеперечисленное в проявлениях сына/дочери во взрослом возрасте ведёт:
- Либо к замещению роли отца - «Я сильная/сильный», «Я возьму на себя эту ответственность и докажу всем, что я сильная/ый», «Я никогда не позволю с собой так обращаться, как Отец позволял». Человек начинает принимать на себя обязанности и уровень ответственности не своей компетенции, позиционировать себя наравне с теми, кто старше, фиктивно тащить свою значимость вверх по лестнице, вставая на один уровень с мамой или даже выше обоих родителей. Таким образом, создавая себе безопасные, недополученные в детстве условия. Также, в недостатке любви, внимания и принятия, человек может рваться к большим успехам, хорошо учиться, «заслуживать» внимание и любовь. Нет понимания, что прекрасен и любим по сути своей. Он начинает относится и к другим людям с позиции «Заслужил/не заслужил». Но на самом деле истинного доверия и безопасности человек так и не испытывает, ощущая пустоту и внутренний страх, не имея опоры и уверенности в душе.
- Либо ребёнок начинает жить по принципу "Лежачего не бьют". У выросших в женщин девочек это может быть проявлено в форме «Хорошей девочки», которая старается угодить каждому. Неискренние улыбки, даже когда больно, угождение каждому, кто проявляет хоть каплю внимания. С трудом отличает привязанность от истинной любви (если вообще отличает). Здесь ребёнок пытается заслужить внимание не с позиции «доказывания», а с позиции «хорошей девочки», которая понимает, что она не слишком хорошо, не слишком умна, не слишком… не слишком… не слишком, чтобы быть достойной любви. В будущем взрослой женщине приходиться нелегко в выстраивании взаимоотношений, потому что отсутствуют личные границы и понимание их необходимости. Мальчикам приходиться также нелегко, потому что в попытке соответствовать этому мире, они не могут обрести внутренний стержень. Таких в школе называют "мямля" или "мамин сынок". Они испытывают страх препятствий, страх конфликтов, в школе могут выделяться только тем, что хорошо учатся. В будущем такому мужчине сложно выстроить отношения с женщиной, потому что в нём не хватает воли, целеустремлённости, храбрости, а также внутренне подсознательно есть позиция: «А за что меня любить?»
2 вариант 🔴 Отец принимал активное участие в жизни, уделял много внимания. Следил за успехами ребёнка и «оценивал» их. Учил, как не быть мямлей, как отбиваться от плохих мальчиков. Отец в принципе ярко и активно проявлялся в жизни: много говорил, смело высказывался на счёт других людей, мог нецензурно выражаться. Отец в семье занимал позицию сильного физически и морально человека, которого «бояться и уважают». Мог быть резок на словцо, смело критиковал то, что делает ребёнок и Мама. Возможно присутствие алкоголя и рукоприкладство - то есть физическое проявление собственной силы и способностей.
Всё вышеперечисленное в проявлениях сына/дочери во взрослом возрасте ведёт:
- либо к девиантному поведению, копируя модель отца. Бунт ребёнка в подростковом возрасте в попытках выйти из под гнёта «тирана». Слова «Мне всё равно, что ты думаешь» в ответ на критику Отца во взрослом возрасте, которые на самом деле говорят о полной зависимости от мнения даже не состоявшегося в обществе , профессии и тд. Отца. Всё это для того, чтобы доказать Отцу, что «Я больше не ребёнок», «Я сам знаю, что для меня лучше». Проявления могут быть как девиантные формы поведения - «делаю назло» - наркотике, алкоголь, плохие компании, проституция и даже нарушение закона. Или наоборот позиционирования собственной личности, как совершенной по сравнению с Отцом - хорошее образование, идеально выстроенная внешне семья, достаток, стремление в высшее общество. То есть отсутствует внешняя агрессия на отца, скорее терпеливое отношения, но человек полностью отдаляется и закрывает все возможные пути Отца в новую жизнь сына/дочери. Но даже вырвавшись из под давления такого родителя, ребёнок продолжает доказывать этому миру, что он заслуживает на существования в нём и подсознательно находиться во внутренней ловушке зависимости от силы Отца и желания быть им признанным, принятым.
- Либо полному подавлению личности ребёнка и растущей внутренней агрессии, которая не даёт возможности адаптироваться в обществе, выстраивать любые отношения, доверять, открывать миру, говорить о своих желаниях, ставить цели и идти к ним. Агрессия и подавление воли для человека - норма. И он либо полностью подчиняется воле других, либо всего достигает, яростно сражаясь за своё место под солнцем, идя по головам тех, кто встречается на пути.
3 вариант 🔴 Хорошие дружеские, тёплые отношения с отцом, в которых внешне всё идеально. Шутки, совместное времяпрепровождение, возможность делиться секретами и тайнами, понимание и фраза «Папа - мой друг».
Эта форма взаимоотношений не выглядит так критично, как предыдущие, потому что даёт человеку казалось бы основную почву в отношениях с людьми, но всё не совсем так.
В данной форме общения Отец находиться в позиции с ребёнком на равных, в качестве друга. Но дружба с родителем - с мамой или папой - чревата отсутствием самого важного, что ребёнок должен получить от него - опоры и безопасности. С другом вы на одном уровне, а если вы на одном уровне, значит он не обязан вас защищать. В таких отношениях у ребёнка с детства формируется ощущение внутреннего одиночества и страх, что за ним никого нет. Да, он может легко общаться с Отцом, проводить время. Но также в таких отношениях проявлено со стороны ребёнка жёсткое внутреннее выставление границ и требование уважения к собственному мнению, что в здоровых отношениях с родителем неуместно.
Родитель ребёнка не уважает, а любит.
Просто любит , потому что он есть. И эта безусловная любовь родителя дарит ребёнку возможность смело проявляться в мир без попыток заслужить самое главное ради чего душа рождается на Земле - испытать истинную бескорыстную любовь.
А ребёнок родителя не должен понимать или уважать.
Всего лишь принимать факт родительства этого человека, и что он даёт ребёнку максимум, на который способен. Ребёнку нужно просто принять ту силу, которую родитель хочет ему передать на уровне души.
Продолжение в следующем посте ☀️