Много лет назад, когда я все еще училась в университете в России, а жила на Кипре, на защиту диплома со мной во Владикавказ поехал мой иностранный муж.
Как в целом в России, так и в моей альма матер его удивляло многое, но самым большим шоком для него стали российские туалеты. С ними связаны две из множества произошедших с нами смешных историй.
Факультет журналистики являлся ответвлением филфака, который, как известно, «факультет невест», и по очевидным причинам мужского туалета там не было. И вот одним прекрасным июньским утром мы с мужем бодрым аллюром побежали искать для него туалет в других корпусах. Ближайшим оказался факультета спорта.
Заходим в шумное фойе. Там стоят группами будущие звезды осетинского спорта с характерными боксерскими носами и ушами. Я выбрала одного парня с наименее свирепым выражением лица и задала ему сакраментальный вопрос. Он махнул рукой куда-то в сторону коридора:
- Женский там.
- Мне нужен мужской.
На секунду в фойе воцарилось гробовое молчание. Все как-то разом смолкли и разглядывали меня так, как будто я прилетела с планеты Альфа-Центавра, из головы внезапно вылезли фиолетовые рожки-антенны, а по телу пошла зеленая рябь вперемешку с таблицами настройки телевизоров.
Дело было задолго до глобальных дебатов на тему туалетов для трансгендеров.
Простые осетинские парни были явно озадачены моим вопросом. Понимая причину их замешательства, я оправдывающимся тоном сказала:
- Мужу надо. Он иностранец и не говорит по-русски.
Парни понимающе заулыбались, включили широкоформатное кавказское гостеприимство и чуть ли ни всем факультетом пошли проводить дорогого гостя:
- Пойдем, братан, ща покажем тебе дорогу!
Муж вернулся минут через пять.
- Слушай, это полное безобразие. У нас даже в армии в глухих горах туалет был лучше! Это же просто дырка в полу! А когда я, наконец, сообразил, как смывать, и дернул за цепь, свисающую из закрепленного под потолком бачка, я подумал, что вихревым потоком воды и воздуха меня сейчас собьет с ног!
Вторая туалетная история приключилась, когда мы гуляли в парке. Ему, чьорт побьери, снова понадобилось в туалет. Мы подошли к фундаментальному зданию в центре парка. Я осталась ждать снаружи. Не прошло и пары минут, как он появился со слегка ошарашенным видом:
- Дай русские деньги, он платный, меня не пустили. У меня только кредитки и евро.
Изнутри доносилось теткинское ворчание:
- Ишь, ходют тут и ходют, полы топчуть, денех платить не хочуть.
Я дала ему «русские деньги», он было ушел но тут же возник снова с еще более озадаченным видом:
- Что это она мне дала?
Муж вертел в руках небольшой топорщащийся обрывок серой бумаги.
Это был лимитированный пипифакс, выданный ему уборщицей. Я так и покатилась со смеху.
- Это туалетная бумага.
- Это….туалетная бумага? Скорее, наждачная!
- Нет, аморе. Туалетная.
- Наверное, это экологический продукт? Переработанная целлюлоза?
- Ээээ… Да. Наверное. Скорее всего, она..
- Но зачем она мне ее дала? - снова наморщил лоб недогадливый аморе. - И почему такой маленький кусочек?
- Потому что в кабинке бумаги нет.
- Как это - в туалете нет бумаги?! - он был так поражен, что позабыл о цели нашего визита в фундаментальное заведение. - У нас даже в диких горах в местах для пикника везде чистые туалеты с мылом для рук и туалетной бумагой! - снова вспомнил он единственную известную ему глушь – кипрские горы.
- Потому что тут ее сопрут.
- Но зачем?! Кому нужен начатый рулон туалетной бумаги?
- Ну, кому-нибудь да нужен…
- Они что, не могут себе позволить купить туалетную бумагу? - допытывался он.
- Аморе, нас ждут друзья. Я не стану сейчас вдаваться в социо-экономические причины и рассказывать тебе историю государства российского…
Он еще какое-то время постоял, глядя на меня с подозрением - наверное, думал, что я его разыгрываю. Но, повинуясь зову организма, снова скрылся в лабиринтах фундаментального здания в центре парка.
Когда мы вернулись на Кипр, он еще долго рассказывал своим друзьям о пугающих русских туалетах, в которые можно провалиться и исчезнуть, как в Бермудском треугольнике, и о потрясшем его лимите на туалетную бумагу, протяженность которой, определяет суровая туалетная управительница, как древнегреческая богиня судьбы Мойра, отмеряющая кому шикарный длинный кусок, а кому - лишь коротенький жесткий обрывок…
Но самая впечатляющая туалетная история произошла с одним моим знакомым, который однажды поехал на дачу в горах с друзьями, чтобы поохотиться. "Удобств" в виде теплых клозетов и канализации на даче не было, а был лишь суровый туалет типа "сортир". На одной из стен деревянного дачного сортира висела мишень, которую его гости время от времени использовали, чтобы набивать руку и пристреливаться.
Однажды утром он пошел в туалет и зачитался какой-то газетной статьей под щебет птиц, как вдруг мимо его уха просвистела пуля. Потом еще одна. И еще.
Друзья решили начать утро с баллистической практики.
Страшно матерясь, ползком и со спущенными штанами он выбрался из чертогов отдохновения, как называлось отхожее место в "Тысяче и одной ночи", натянул штаны, схватил лопату и, не переставая изрыгать страшные проклятия и ругательства, погнался за друзьями. Они чудом остались живы. В рейтинге его охотничьих баек эта, пожалуй, самая интригующая.
Больше разных историй в моем тг-канале