*Особо впечатлительным читать не рекомендуется. 🤭
Ндаа… Не повезло Генке с родителями.
Ой, простите… Это ж он раньше Генкой был, а сейчас – уважаемый человек – Геннадий Венедиктович. Но всю жизнь он сам себе вопрос задает: «Как же тебя, Генка, угораздило родиться в такой семье?!»
Папа – ректор универа, мама – заведующая в больнице. Дед – отставной генерал, а бабушка – просто бабушка, смысл жизни которой – делать всех вокруг счастливыми. Особенно внука. Единственного и долго-долго-всеми-жданного.
Вот с самого рождения его и делали «счастливым» всей семьей. Чтоб ни дай бог ребёнок какой-то радости лишен был. И игрушки, и сладости, и магнитофоны. И водители личные, и учителя лучшие.
Потом и в университет Генку поступили. И на работу устроили. И на стажировку в Европу отправили. И возглавляет теперь уже Геннадий Венедиктович один из филиалов крупной компании.
Казалось бы – живи да радуйся. Ан нет. У Генки – гены! То есть ген, который с самого детства рычит внутри и рвётся наружу. Ген Добытчика, доставшийся ему от ледниковых предков. Понимаете?
Ему ДОБЫВАТЬ НУЖНО, а не пользоваться блюдцем с голубой каёмочкой. А ему с пелёнок – всё готовенькое. Представляете, какой кошмар?! Ну не жизнь, а наказанье!
Вот он с малолетства и придумывал КАК можно ДОБЫТЬ деньги. Где их можно найти по-честному. Не нарушая законов.
В советские восьмидесятые Генка в своём районе все телефоны-автоматы несколько раз за день обходил с «проверкой». Двухкопеечные монетки очень часто ждали его в монето-приёмнике. Одни забывали провалиться при соединении, а другие просто забывались не дозвонившимися.
Вот была радость, когда он на СВОИ добытые двадцать копеек покупал себе мороженое. А не на те, что всегда давали ему заботливые родственники.
На стадионах Генка был частым гостем. Выбирал время, когда меньше всего посетителей. На зрительских трибунах, а особенно – под ними, среди кучи мусора, можно было приличную сумму добыть. Пришли, например, мужики в футбол погонять, скинули с себя штаны да на лавках побросали, а сами в шортах – на поле. А из карманов мелочь-то и высыпалась.
Кто-то и не заметит, а для Генки – добыча. Ползал на четвереньках и собирал.
Потом переключился Генка на автоматы современные. Те, что кофе-чай предлагали. Этому добыванию он ещё в Европе научился, а дома – продолжил. Частенько, сосредотачиваясь на вынимании горячего напитка, человек просто забывал про сдачу.
Похожий вариант в автоматах по продаже жетонов в метро тоже срабатывал. Не у всех хватит жмени, чтоб за один раз подцепить полкило мелочи, высыпавшейся в лоток. Что-то оставалось ждать Генку.
Немного погодя он научился на родине добывать и иностранные деньги. Да! Расплодившиеся магазины Second Hand подкинули идею. Это ведь только русский человек стирает вещи перед тем, как выбросить. А иностранцы даже карманы не вытряхивают. Вот, в б/у-шных куртках да в джинсах его добыча и ждала.
Генка в такой азарт вошёл, что даже устроился на подработку в ночь в один из стоков, разбирать тюки с новым старьём.
Однако, это немного мешало Геннадию Венедиктовичу на основной работе – засыпал в кресле прямо на собраниях. Пришлось с валютой завязать.
В прошлом году прикупил себе оборудование, которое обнаруживает металлические предметы на небольшой глубине. Так весь теплый сезон и провел на городских пляжах с металлоискателем в руках.
А зимой поменял комфорт своей новёхонькой бехи на потрепанные салоны такси. Пассажиром стал. Садясь на заднее сидение, сразу руками под спинку «нырял». Ведь там-то и ждала его добыча! Пара смартфонов, десяток банковских карт, килограмма два мелочи – улов за сезон.
Но это было всё НЕ ТО! С возрастом ген требовал от Генки больше адреналина и драйва.
Ну где ещё у людей из карманов что-то может высыпаться? Или из рук выпасть насовсем. И главное, чтобы это что-то было чем-то ценным, а не просто носовым платком.
И Генку осенило! Выездные мероприятия, даже весьма масштабные, на природе – в лесу или в чистом поле. Слышали?
Представляете, свадьба на 300 человек в берёзовой роще?
Всё, что нужно для торжественного мероприятия и праздничного застолья – предоставляется агентством. Привезли – установили – отгуляли – собрали – увезли. И всё должно соответствовать требованиям взыскательных заказчиков. И шатры, и столы. И даже биотуалеты…
Генка вспомнил сцену из фильма «Миллионер из трущоб». На что пошел маленький Джамал Малик ради встречи со своим кумиром. И... решился!
Некоторое время ушло на подготовку. Первым делом в магазине «Охота и рыбалка» он приобрёл маску для подводной охоты с диоптриями и трубку. И мощный налобный фонарь. От гидрокостюма пришлось отказаться. Несмотря на заверения продавца, что он очень тонкий и сидит, как вторая кожа.
Генка знал, что для него будет важен каждый миллиметр. Поэтому в специализированном магазине «18+» выбрал действительно «вторую кожу» – полный латексный костюм, закрывающий все части тела. Да при этом такой красивый – черный со светящимися неоновыми звёздами! И, кстати, лишний свет в таком деле не помешает.
Генка всё рассчитал до мелочей. Заранее узнал о программе мероприятия. Проблем с этим не возникло. Свадьба – дело такое. Любого незнакомого человека принимают, как друга или родственника «той» стороны. А для агентства они вообще все – клиенты.
В день свадьбы он раньше организаторов приехал в лес и наблюдал за всеми приготовлениями из зарослей какой-то высокой травы. Часа три после начала банкета ждал в своём укрытии, оценивая состояние гостей.
Сверившись с уже известной ему программой праздника, поняв, что очередной перекур закончен и всех зовут на новые конкурсы, Генка рванул к цели.
Ну… вы уже догадались, что было его целью? Да-да… синяя кабинка биотуалета.
Туда он и занырнул во всей своей экипировке.
Толи потому, что он морально уже к этому был давно готов, толи потому, что важнее было остаться незамеченным, – никакого отвращения не было. Зато тут была добыча! Сразу! Ключи от машины, смартфон в девчачьем чехле и даже маленькая дамская сумочка. Ну надо же! Как они умудрились это обронить?
Азарт нарастал! Адреналин пульсировал в висках! И вдруг…
Громкий голос в микрофон объявил на весь лес о десятиминутном перерыве…
Генка в панике попытался выбраться наружу, но в спешке что-то пошло не так. И ОН – ЗАСТРЯЛ!
А дальше – по всем законам жанра.
Свидетель, уже изрядно напоздравлявшийся, дошатался-таки до цивилизованного WC. Культурный же человек – зачем лес пачкать.
Дошёл и, открыв дверь туалета, остолбенел. На горшке восседал какой-то маленький, дурно пахнущий Колобок с прожектором во лбу. Ещё и звёздами неоновыми светился.
Мгновенно протрезвевший мозг принял единственно правильное на тот момент решение – Нельзя позволить пришельцам захватить Землю!
Уширо-маваши-гери (удар ногой с разворота) – первое, что вспомнило тело бывшего каратиста. Ууух…
Колобка (то есть – голову Генки) спасла сама кабинка. Размерами компактными. Немного, правда, но спасла. Последнее, что он увидел – раскручивающийся центнер веса в белом костюме и слетающую с петель синюю дверь.
В больницу Генку так и привезли – без сознания и с выломанной частью биотуалета на шее.
_____
Откуда, спросите, я всё это знаю? Так Ленка ж рассказала. Соседка. Она в той больнице медсестрой работает.
Она-то и успокаивала жену Генкину, когда та прибежала, перепуганная, после звонка из отделения: «Кем вы ему приходитесь?»
Она-то и не дала бедной женщине грех на душу взять и добить беспомощного Генку на больничной койке. А руки у неё чесались, и стул как раз кстати оказался рядом.
Пришлось Ленке её укольчиком да добрым словом утихомирить. Вот тогда бедняга разрыдалась и излила ей всю душу про своего мужика-добытчика.
И ведь угораздило его с таким геном в такой семье родиться! А мог бы, как все нормальные люди, просто добывать зарплату.
Ах, да... С 1 апреля, друзья! 😉