Большинство родителей хотят одного и того же: счастливых, здоровых, любознательных детей, которые вырастут счастливыми, здоровыми, ответственными взрослыми. Мы хотим, чтобы наши дети были сильными – проявляли инициативу, чтобы отстаивали то, во что они верят и что это правильно, и в то же время знали, когда пора остановиться и выслушать других.
Вот несколько способов, которыми МЫ (случайно) мешаем достижению этой долгосрочной цели.
1. Не позволять нашему РЕБЕНКУ делать выбор.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя сильным, уверенным и независимым… предоставьте ему выбор. Маленький выбор, который они делают сейчас, станет ступенькой к большому выбору, который они сделают во взрослой жизни.
Начните с простого выбора вещей, которые не повлияют на вашу рутину или день, поэтому независимо от того, что они выберут, все будет хорошо.
Пример: «Какой из этих ДВУХ нарядов ты хочешь надеть завтра?»; «Какую кашу ты хочешь съесть?»; «Вы хотите молока или воды к обеду?»
По мере того, как они становятся детьми постарше, а затем и подростками, расширяйте выбор до таких вещей, как «Куда вы хотите пойти поужинать в эти выходные?» или «Какое из этих двух мест вы бы предпочли провести на выходных?»
Когда мы не позволяем нашим детям выбирать сейчас (в то время как мы все еще можем контролировать, направлять и помогать им), это будет мешать им сделать выбор, когда дело доходит до более сложных вопросов (когда нас нет рядом, чтобы помочь).
2. Не позволять им «РИСКОВАТЬ И СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ»
В детстве много раз можно ошибаться. Это может случиться, когда они пекут печенье и перепутали ингредиенты, или когда они пишут и делают ошибку в слове, или если они учатся кататься на велосипеде и думают, что знают лучший способ научиться (даже если Вы знаете, это действительно не самое лучшее!)
Если вы всегда будете рядом, чтобы не дать ребенку совершить ошибку, он всегда будет полагаться на вас. Это неправильно! Пусть рискуют. Им приходится экспериментировать, пока они молоды, чтобы они могли делать это лучше и самостоятельно, когда станут старше — когда это действительно важно и когда вас не будет рядом.
Пусть они увидят, что падение на землю во время обучения катанию на роликах не так уж ужасно (хотя вы знали, что их метод закончится падением).
Я знаю по опыту, что, когда я слишком сильно охраняю своих, я вызываю у них ненужный страх.
Пример: Когда сын был совсем маленьким, я кричал: «Осторожно! Пчела!" Я был напуган, конечно, но сын от моего крика напугался еще больше (а не от самой пчелы). И этот страх длился годами, пока он не стал достаточно взрослым. Поверь мне, дети лучше всяких сенсоров считают ваш страх. Постарайтесь позволить им рискнуть и быть храбрым.
3. Когда мы на самом деле не слушаем
Наши дети знают, что у нас есть опыт. Они знают, что у нас, вероятно, есть решение их проблем, но они не обращаются к своим родителям.
Почему? Они боятся осуждения! Вместо того, чтобы чувствовать, что мы идеальные люди, чтобы слушать и помогать им найти решение, они беспокоятся о последствиях.
Вспомните свое детство: "Я порвал штаны и не хочу идти домой, потому что мама меня убьет!
Такое было и в нашей семье. И тогда мы придумали план: я сказал сыну, что если ему нужна помощь или он боится мне что-то сказать, он может сказать:
«Мне нужно тебе сказать, и я не хочу, чтобы ты злился».
Я сказал ему, что это даст мне понять, что мне нужно подготовиться к плохим новостям, но сохранять спокойствие и просто слушать. И при этом я не буду ругаться или осуждать. А только обсужу вариант решения сложившейся проблемы. На то я и взрослый, чтоб уметь решать некоторые проблемы.
С тех пор сын довольно часто обращается со своими проблемами (большими или маленькими), не опасаясь попасть в беду или почувствовать себя осужденными.
Теперь, когда мне говорят что-то подобное, я ВСЕГДА говорю: «Спасибо, что рассказали мне». Или «Спасибо за честность».
Это станет более важным, когда ваши дети заручившись вашей поддержкой в мелочах, начнут приходить к вам с более серьезными проблемами.
Есть такое правило: «Нет виноватых | Не стыдно». И я хочу, чтобы дети знали, что если случится что-то серьезное, они могут прийти ко мне, не чувствуя из-за этого вины или стыда.
4. Мы бежим спасть их постоянно
Это тяжело, я знаю. Я делал это, я делаю это сейчас, и я уверен, что буду продолжать делать это время от времени. Как бы я ни пытался позволить им «утонуть или выплыть», это просто не в моем характере. Я все еще работаю над этим. Тут важно понимать, что есть "спасение", а есть "совет". И спасение не подразумевает советов.
Проблема в том, что вскоре наши дети узнают, что если они в чем-то потерпят неудачу, мы их спасем. Что происходит в дороге? В университете? С их ипотекой? Их брак? Их работа? Мы не можем спасать их всю жизнь.
Трудно сидеть сложа руки и не «починить» ребенку то, что можно быстро исправить. Но поверьте, "лучше научить ребенка ловить рыбу, чем ловить рыбу для него потом всю жизнь".
Я помню, когда наш сын учился в третьем классе, его одноклассник не давал ему играть в футбол на перемене (этот другой мальчик принес мячик).
Что я сделал? Я купил ему футбольный мяч, чтобы брать его в школу. Чему это его научило? Просто иди к маме и папе, и они купят мой выход из щекотливой ситуации.
Что я должен был сделать? Попросил его ПОГОВОРИТЬ с этим ребенком.
Когда мы наконец поговорили с этим ребенком (потому что мое простое решение ничего не исправило), я узнал правду… что этот маленький мальчик не хотел, чтобы наш сын играл в футбол, потому что наш сын крупнее и, по мнению хозяина мяча, запросто бы его обыгрывал.
Оказывается, этот маленький мальчик, который казался злым и вредным, был просто неуверенным в себе ребенком, переложившим свои страхи на кого-то другого.
Извлеченный урок: если мы спасем их сейчас, мы спасем их навсегда. Научите их, как справляться с вещами.
5. Мы позволяем вине ослепить нас
Это нормально, когда наши дети испытывают некоторое разочарование. Убедитесь, что вы правильно прочитали: я не сказал, что ЛЕГКО смотреть, как они справляются с разочарованием, я только сказал, что это нормально.
Самое прекрасное в детях то, что они такие устойчивые, и они справятся с этим. Взамен дети узнают, что они не могут иметь все, что хотят, только потому, что хотят.
Мы склонны откупаться от детей подарками, когда чувствуем себя виноватыми. Может быть, мы слишком много работаем, недостаточно времени проводим с ними, у нас несколько детей, и мы не можем уделять время каждому ребенку столько, сколько хотим, и т. д. Всегда будет причина, но она не означает, что мы должны откупаться подарками.
Не позволяйте вине ослепить вас и не позволяйте материальным вещам ослеплять ваших детей. Может даже возникнуть соблазн вознаградить их, потому что нам их жаль (например, когда один ребенок преуспевает в чем-то, а другой терпит неудачу).
Как бы тяжело это ни было, пусть они усвоят эти жизненные уроки в детстве, чтобы им не пришлось учить их во взрослом возрасте.
6. Ожидание совершенства
Не ждите совершенства. Не ждите и лени.
Научите их стараться изо всех сил (и убедитесь, что они делают это!).
Заправлять постель — отличный пример. Они могут не заправлять постель, как вы, или подкладывать подушки, как вы, но если кровать заправлена и выглядит хорошо, пусть так и будет. Не делайте это заново. Это только заставит их чувствовать, что это не стоило их усилий. Вместо этого поощряйте их. Я обнаружил, что если я хочу, чтобы они сделали что-то по-другому, я говорю им об этом позже, это работает лучше.
Пример: если постель заправлена, но по моим меркам выглядит «грязной», в 8:00 я скажу: «Спасибо, что заправил постель».
Затем, около полудня, я скажу: «О, пока ты здесь, позволь мне дать тебе небольшой совет, как заправить твою постель».
Это меньше похоже на критику и больше на полезный совет.
7. Мы не показываем им, что делать… мы говорим им
Подавать пример. Лучшее, что мы можем сделать, это ПОКАЗАТЬ нашим детям, как себя вести.
Когда я иду приколотить полку по просьбе жены, угадайте, где в это время дети и что они делают? Когда я лежу перед телевизором, угадайте, где в это время дети и что они делают?
Дети намного лучше перенимают реальный пример, а не гипотетические рассуждения родителей, как надо бы делать.
Хочешь увлечь чем-то ребенка - увлекай на своем примере.
У нас, как у родителей, есть одна задача: учить наших детей.
Научите их быть добрыми, научите их нести ответственность, научите их, как оставаться в безопасности, научите их, что делать в опасной ситуации, и научите их, когда обращаться к вам.
Если они не увидят, что мы практикуем то, что проповедуем, они тоже не будут этого делать.
Пример: если вы хотите, чтобы ваши дети ладили, покажите им, как вы ладите со своими братьями и сестрами. Покажите им, как вы хорошо говорите о них и как вы их уважаете.
Пример: Если вы хотите, чтобы ваши дети читали больше, вам нужно больше читать, чтобы они видели, что вам это нравится.
8 .Мы не призываем их пытаться… и потерпеть неудачу
Если они хотят что-то попробовать, скажите им, чтобы они это сделали! Если они думают, что что-то может быть слишком сложным… спросите их: «Почему бы просто не попробовать? Что самое худшее может случиться?» Я стараюсь быть спокойным во многих ситуациях, и я надеюсь, что наши дети это видят.
Я не позволяю им заниматься действительно опасным делом, но я поощряю их пробовать то, что они, возможно, не захотят попробовать. Я бы предпочел, чтобы они попытались и потерпели неудачу, чем вообще никогда не пытались.
Я позволял им видеть, как сам терплю неудачи… много раз. Я не боюсь показать им, что я пробую то, что не получается, но это нормально. Я многому научился. Я попробую еще раз, на этот раз с немного большими знаниями или опытом, чем в прошлый раз.
Я призываю их ПОПРОБОВАТЬ! Единственное, что происходит после неудачи, это то, что вы узнаете новый способ НЕ делать это, поэтому вы можете перейти к чему-то другому.
Поощряйте своих детей помнить, что через неудачи всегда можно извлечь отличный урок. Всегда есть обратная сторона неудачи. Рискнуть.