Все мы без исключения проходим сложные этапы в отношениях. Вначале идет так называемая притирка, затем бытовуха, а потом наступает время, когда вы становитесь родителями. И было бы совсем замечательно, если бы этапы проходили последовательно, но обычно один кризис накладывается на другой, и вот отсутствие свободного времени наложились на носки в углу. После родов, а может и просто с течением времени, возникает вопрос "Кто ты? И куда делась моя вторая половинка?". Вы не слышите друг друга, постоянно ссоритесь и как будто разговариваете на разных языках, без переводчика. Я поделюсь своим опытом, как мы проходим этап под названием: "В моей семье меня не слышат!". Эти заметки будут полезны для женщин и мужчин, которые устали и хотят вернуть радость в отношения.
Я тоже прошла этот этап "он таким раньше не был". Да, конечно, мы все меняемся, и наши отношения тоже изменяются, например, после рождения нашего сына. Для мужа вообще ничего не изменилось,а мне пришлось сразу же подстраиваться, и меня никто не спросил, хочу я этого или нет. Наши разговоры были на повышенных тонах, я всегда хотела поговорить, но превращалось это в вываливание претензий с моей стороны и бесячее молчание с другой. Иногда казалось, что я разговариваю на русском, а муж слышит на эльфийском. Я ему про "Ваню", а он мне про "Маню". Было иногда желание развестись. Я безумно хотела донести до него, что я хочу, чтоб он мне помогал и занимался с нашим сыном, пока я не поняла одного. Я выбрала этого человека, САМА, и решила рожать от него детей тоже сама. Это МОЙ ВЫБОР, а за выбор нужно брать СВОЮ ответственность. А значит и мне с этим разбираться.
Мы часто жалуемся на свою вторую половинку родным, близким и друзьям. И тут у меня возник вопрос "Почему, когда мужчина изменяет - то он не уважает свой ВЫБОР, а когда женщина засирает в прямом смысле своего мужа - это не так?". Разве таким поведением она уважает свой выбор? (Я не собираюсь говорить о том, кто прав, а кто виноват. Все правы, абсолютно) Ведь постоянно, жалуясь на свою вторую половинку, у вас всегда кто-то виноват, и, самое главное, вы ничего не делаете, чтобы это поменялось. Выяснение отношений на уровне ультразвука, не являются решением этой проблемы.
Жалуясь, и ничего не делая, мы не берем ответственность за себя и свою жизнь и ходим по треугольнику Карпмана. (кто не знает, смотрите и читайте Наталью Касарину, именно она заставила меня увидеть, где я нахожусь). "Агрессор-жертва-спасатель". Приведу банальный пример. Сначала вы жалуетесь своей подруге на своего мужа - вы жертва, затем подруга начинает вас поддерживать и поливать грязью вашего мужа, вас это не устраивает, ведь муж мой самый лучший - вы спасатель, а потом еще и обвините ее в том, что у нее муж козел и бабник- вы агрессор. Никого не напоминает? Мне меня так точно. А суть в том, что вся жизнь происходит за ее пределами, ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ. Только взрослый человек может брать ответственность за свой выбор. Ведь именно вы решили с этим человеком жить, именно вы родили с ним прекрасного ребенка. ВЫ. Ни родители, ни подруги, вы. Так что же делать?
Взять ответственность и что-то менять (ной и что-то делай или не делай и не ной), либо обратиться к специалисту, либо развестись, либо разговаривать, как два ВЗРОСЛЫХ ЧЕЛОВЕКА. Сделать ВЫБОР в пользу себя и своего состояния, выбор жить счастливую жизнь, без ругани и мозговыноса, где любовь и благодать. Я всегда за работу над отношениями, а для этого нужно хотя бы начать разговаривать, не обвиняя, друг друга и обливая всем дерьмом на свете (а дерьма и без вас хватает), как дети в песочнице, не поделившие лопатку. Не гундя под нос, как жена заебала, и какой муж придурок. А садиться за стол переговоров и разговаривать ртом (не в рот, а через). И говорить про себя и свои чувства, экологично их выражая. Постараться услышать и понять чувство другого человека. Перестать думать, что вы знаете, что в голове у другого и взять каждому на себя свою ответственность. Ведь если муж не уделяет вам внимание, не занимается со своим ребенком, то это его вклад в ваши отношения и его будущие отношения с ребенком. Это его и только его ответственность, не ваша. Поэтому, когда из благих намерений, вы превращаетесь в требовательную мать для своего партнера, вы получаете соответствующий результат. Так и наоборот. Неудивительно, что мы не слышим друг друга, ведь каждый хочет донести свою правоту, вместо принятия чувств друг друга. А семья и дом - это то место, где вы должны быть приняты, поняты и любимы.
И еще, чаще всего люди жалуются и поливают грязью, не потому что действительно плохо, а просто не хотят выделяться от других (все жалуются, и я поддержу), послушав других, хотят убедиться в правильности своего выбора (мол мой меня не лупит, он у меня хороший) или пожаловаться, а потом оправдать (он такой козел, о, цветочки! пойду выложу в сеть). Хотите и дальше плюхаться в этом болоте, выбор за вами. Я выбираю быть Взрослой, не только по возрасту, но и по жизни. Я беру ответственность за свою жизнь и меняю ее к лучшему.
Я готова! А вы?