Вчера я поняла, что недостаточно просто следовать рекомендациям из книги, ведь люди не знают что я за человек и в какой ситуации. Поэтому в этой статье я решила рассказать подробней о себе и обстоятельствах, которые меня окружают на данный момент.
Сначала начало.
Я родом из маленького городка Кольчугино. От Москвы около 3-х часов на автобусе. Семья у меня совсем уж не богатая. Даже я бы сказала бедная. Помимо меня у мамы есть еще трое детей. Именно поэтому я пыталась сбежать оттуда как можно раньше и начать скорее зарабатывать и жить самостоятельно.
С 15 лет я уже жила самостоятельно. Сначала во Владимире, потом в Крыму, а после уже переехала в Москву в 17 лет. По минимуму просила у мамы, да у нее никогда особо деньги и не водились. Жилье в Москве выходило( если ты один) не много. Можно было найти хостел на 300 руб/сутки, правда контингент там соответствующий. Мне было не просто с работой, так как образования у меня не было и нет. Но я помню как я старалась, хотя и была вечно голодная. Работала сначала промоутерами всяким или проводила опросы, а потом устроилась в общепит администратором. Зп уже там была 30 000, а жилье всего 7. И казалось бы, что темная полоса закончилась. А тут еще предложили другую работу официантом в хорошем заведении и по началу я работала на двух. И я помню насколько мне нравилось! Я не уставала, так как работы отличались и я еще в тот момент заметила, что на одной работе я устаю больше, чем на двух. Но именно в момент подъема я решила сделать шаг в никуда. Я встретила парня и решила съехаться с ним..
Боже, дай мне мозгов.
С оплаты жилья в 7 тыс, мы резко перепрыгнули на оплату в 18 тыс, причем это за комнату в квартире. А затем и в 30 000 руб, но уже за квартиру, плюс коммуналка. Да еще и риелтору отдала 15. И именно в этот момент все вернулось на круги своя. Денег не хватало. Одна зп уходила только на оплату жилья. а другая на гулянки. Периодически он подставлял меня, проиграв свои деньги в онлайн-автоматы прямо перед оплатой квартиры. Займы стали уже входить в привычку, а коллеги устали от моих просьб одолжить денег.
Через год я забеременела и уволилась (да, да, мозгов ноль). Мы уехали из Москвы, так как на одну зп не протянуть с такой стоимость жилья. И теперь жили в Электрогорске, с той же зп в 40 000 (Коля (пусть так звали парня) так и ездил в Москву на работу). Но азартные игры, ставки и выпивка его не отпустили, поэтому снова были те же неприятные разговоры с арендодателями, просьбы передвинуть срок оплаты, займы, но уже через микрофинансовые организации и все на мое имя (Коля беларус, на него ничего нельзя было оформить). С Колей мы давно не вместе, а долги так и висят на мое имя.
Далее я родила в своем родном городе Кольчугино, мы переехали во Владимир. Где я родила второго малыша и где сейчас я и нахожусь. Коля уже как полтора года в тюрьме. Благо я не одна уже сейчас. Но за это время я абсолютно разучилась контролировать свои желания. Я разучилась работать. Я разучилась быть трудолюбивой. У меня кончается энергия и я просто не могу себя заставить делать что-то дальше без желания и вдохновения. Незнаю как до сих пор меня терпят дома, но я уже сама себе противна.
Из уверенной в забитую.
У меня сейчас есть все. У меня есть все возможности для самореализации, но я не справляюсь. Причем я точно не могу понять причину и как это исправить. У меня есть крыша над головой, компьютер, телефон, выход в интернет, дети недавно пошли в сад и теперь у меня свободен весь день до пяти вечера, у меня есть средства на различные курсы, но нет энергии.
Я уже 7 месяцев как могу что-то делать хотя бы из дома и как неделю могу устроиться на работу. Но вечная смена моих интересов приводит к тому, что я не успеваю дойти до точки, когда мне заплатят за мою работу. Пару месяцев назад я купила курс по таргетированной рекламе, через неделю уже прожектор моего внимания был на веб-дизайне и я с удовольствием с головой погружалась в изучение информации и практике в этой области. И ведь когда я ощущаю вдохновение, я могу сделать за один день то, что не могла сделать пол года.. Я могу днями напролет сидеть и работать без перерывов, не замечая времени и ничего вокруг. А потом что-то щелкает и я меня охватывает безудержное желание погрузиться в новую сферу ( не рандомную, а какую-то конкретную), а в предыдущей я уже через силу, заставляя себя, делаю ооочень медленные и маленькие шаги, пока совсем не устану и не перестану делать что-либо вообще. И так с каждым новым скачком из сферы в сферу, я все больше разочаровываюсь в себе и все меньше верю в то, что когда-нибудь все-таки добьюсь чего-то стоящего. И смысл в том, что интересы, которые вдруг перестали быть мне интересны, не уходят навсегда. Они возвращаются спустя какое-то время и мне снова безумно интересно и я снова воодушевленная лечу покорять этот вид деятельности. И так по кругу.
Но я устала. И до некоторого времени думала, что со мной что-то не так. Погрузилась в какую-то апатию. Зачем что-то делать, если знаешь, что это снова ни к чему не приведет? Заставляла себя насильно заниматься тем, что я выбрала не так давно и не переключаться на другие области. Запрещала себе заниматься чем-то другим, пока не добьюсь чего-то в старом деле. И приводило это все к тому, что я все время спала.. ела.. смотрела сериалы ( это для меня не свойственно. Я воспринимаю игры, сериалы, фильмы как впустую потраченное время и раньше никогда таким не увлекалась), у меня все хуже становилось самочувствие, вечно болела голова. Постоянный выбор того, чем же заниматься- дизайном или вокалом, поиском работы на полный день или развитием фриланса, детьми, домом, собой или попытками заработать хоть что-то подработками, а может вкладывать сове время в изучение того, что потребуется в будущем, а пока не нервничать? Я каждый день решала по-новому и любой разговор с кем-то невольно заставлял меня в корне менять план и снова все переигрывать и снова начинать все заново.
Частые разговоры об этом с моим молодым человеком приводили каждый раз к одному и тому же- к слезам и одной повторяющейся фразе: "Я не знаю, что делать..".
На этом моменте в доме был абсолютный срач, я выглядела отвратительно, могла неделю не расчесывать волосы, дети еще не ходили в сад, поэтому были постоянно дома, но моего внимания они дождаться никак не могли, все было в тягость, даже говорить, еду готовила самую простую и быструю. Порой я начала замечать, что не соображаю что происходит. Все будто не по-настоящему, будто во сне. Например я часто обнаруживала себя идущей в комнату с лекарством детям прямо в ложке до краёв, вместо того, чтобы позвать их на кухню. Забываешь все через секунду и не можешь сообразить что тебе нужно даже в самых простых бытовых вопросах. Ощущать это страшно. Ты будто не контролируешь что происходит. Ранее у меня такое было через 3 месяца как мужа посадили. Я забирала детей из сада на санках (они едут передо мной) и по 7 раз за 10 мин пути проверяла, не забыла-ли я их или не потеряла, и вообще в сознании-ли я не, не чудится-ли мне все это. В тот раз я так испугалась за них, что отвезла их к бабушке первый раз в жизни (она пьет, поэтому я никогда к ней так не привозила. Не хочу чтобы дети видели все ужасы, что там происходят, да и вообще я помешана на чистоте, касаемо детей, и их безопасности) Но в тот момент нахождение детей со мной было куда опаснее, как я считала, чем у пьющей бабушки.
В этот же раз симптомы были не такими серьезными и я не предприняла никаких действий. Хотя и было не по себе.
Будем выкарабкиваться!
Все это длилось до тех пор пока я совсем не отчаявшись вписала в гугле "слишком много интересов, как выбрать" или что-то в этом духе. Там высветилась статья про мультипотенциалов и я узнала в ней себя. Очень быстро я нашла книгу по этой теме и вцепилась в нее, как в последнюю надежду на благополучную жизнь.
Эта книга поразила меня тем, что все написанное там, будто подслушано у меня в голове. Все страхи, мысли, разговоры с другими, совершаемые поступки - все, как будто было списано с меня! И с этого момента у меня появилась уверенность, что я могу справиться. Да, меня иногда накрывает и я впадаю в отчаяние. Но вера пока никуда не делась. И даже этот блог- это одно из моих увлечений и никто (даже я сама) не верит, что я его не брошу, как бросила все остальное. Но поживем-увидим)
А теперь по факту:
- Сейчас мне 24 года
- У меня нет работы
- Образование среднее (9 классов, так как после 2-х лет обучения в колледже к экзаменам я так и не приступила, а просто ушла)
- Есть двое деток 2 и 4 годика. Они прошли адаптацию и, наконец, ходят в сад на полный день.
- Я все еще замужем, но мне необходимо в ближайшее время оформить развод (что не так просто, потому что требуют решение суда, а его у меня нет)
- Мои карты и счета арестованы на сумму 19 тыс. (осталось 7200😊)
- Есть судебная задолженность на 75 000 руб.
- Долг по к/у около 45 000 руб.
- Из дохода только детские из материнского капитала в размере 11 тыс руб/мес (но это только до сентября этого года)
Цели:
- Зарабатывать от 40 000 руб, не отходя от своих глобальных целей
- Быть счастливой и спокойной
Всем удачи и до встречи в следующих написульках 😁💖