«- Коньяк? Коньяк? Я так и знала…»
(О.И. Бузова)
В семье Пантелеевых, равно как и во многих других семьях, в определенный момент их бытия неизбежно звучит тревожная и драматическая фраза – надо ехать в Ашан.
Произойти это может практически в любой момент времени в совершенно любой точке пространства, и говорящий эту фразу, по праву первенства, испытывает немного садистское удовольствие, а всех остальных, кому суждено исполнить сие действие, она вводит в ступор или вызывает язвительное раздражение.
На этот раз отличилась Зина, верная супруга Евгения Пантелеева, инженера в третьем поколении. После сказанной фразы, последнее слово «Ашан» гулким эхом разлетелось по малогабаритной квартире и, обстукав еще приличный мебельный гарнитур, благополучно растворилось где-то в коридоре.
Над обеденным столом повисла напряженная тишина. Дети Пантелеева молча переглянулись, а глава семьи, сделав выразительный глубокий вздох, обреченно покачал головой и молча продолжил есть харчо.
К 2083 году, а история эта происходила именно в этот нелегкий период, крупный ритейл претерпел весьма существенные изменения. Ашан стал Меккой розничной торговли и покупателей в этой цитадели потребительства стали называть не иначе как – «приезжане». У церкви приход, в Ашане – «приезд». Приезжан контролировали торговые церберы в строгой униформе с повязкой на руке в виде перевернутой буквы «∀». Управление покупательским потоком велось при помощи специальных жезлов и свистков, и всем приезжанам на спину наклеивались специальные личные номера. Если приезжала семья, что кстати гарантировало пятипроцентную скидку на мыло, то к номеру добавлялось +1, +2, +3 и так далее.
Семнадцатого апреля вышеупомянутого года, семья Пантелеевых вошла в Ашан с номером 7792+3, и нес эту гордую цифру на своей сутулой спине сам Евгений Станиславович. Дети Пантелеевых, вынужденно гарантировавшие скидку на ненужное мыло, уныло жались к маме и изредка канючили в пользу сосательных конфет и зефира, глава семьи катил тележку с вечно непослушными колесиками, отдав решения о покупках на откуп деловитой супруге.
В хозяйственном отделе проходила невероятно выгодная акция, если верить элегантно одетому в строгий деловой костюм, представителю поставщика:
- Уважаемые приезжане, да что там, друзья, коллеги, братья и сестры! Сегодня мы предлагаем вам необыкновенную возможность приобрести очередной гений находчивости, венец догадливости и людской смекалки – «Вантуз обыкновенный» или изделие №421 по классификации Фельдмана-Островского. Слово «вантуз» имеет весьма древние корни и происходит от французского - ventouse. Автором шедевра человеческой мысли принято считать Антуана Луи, также известного как изобретателя первой гильотины. Интересный факт - из-за того, что во время прочистки раздаётся характерный квакающий звук, вантуз часто называют квачом. Сегодня по цене одного изделия вы можете приобрести сразу два вантуза, а предъявившему подарочный купон, третий вантуз мы просто подарим! Это невероятно! Винтажная деревянная ручка проста и эрганомична, удобна в использовании и экологически чиста. Резиновый набалдашник выполнен отечественным производителем из высококачественной резины по ГОСТУ 11ВВ421. Унитаз, раковина, ванная, да все что угодно, теперь засоры вам не страшны! Плюс ко всему, каждому купившему Уральский Завод Вантузов дарит купон…
Евгений Станиславович повернулся к жене:
- Вот интересно, Зин, о чем думал этот француз в восемнадцатом веке, что ему в голову пришла такая идея? Тогда вообще унитазы были?
Зинаида Пантелеева резко обернулась к супругу:
- Я просто поражаюсь твоей серости, Жень! Первое устройство подобное унитазу появилось в Китае еще в первом веке до нашей эры, а в Европе оно прижилось впервые в Англии в викторианскую эпоху. Зачем у нас дома стоит велика энциклопедия сантехники?
Пантелеев начал заводится:
- То есть, как быстро разделать селедку ты не знаешь, а про унитаз буквально кладезь информации!
Внезапно, спорившую чету окликнул один из церберов:
- Приезжане 7792, семейные, вы в магазине уже сорок минут, а у вас в корзине всего пять наименований! Масло, крабовые палочки, мыло, зубные щетки и четыре рулона туалетной бумаги. Всего четыре рулона, как это понимать? Вы либо мало испражняетесь, либо пренебрегаете элементарной гигиеной!
В радиусе пятидесяти метров повисла гнетущая тишина, все с презрением смотрели на Пантелеевых.
Зина больно ткнула мужа локтем под ребро:
- Ну что, доигрался?
И уже обращаясь к церберу виновато залепетала:
- Вы ничего такого не подумайте, мы ваши клиенты с 2062 года, регистрационный номер 2З794В42, и статус стабильный, посещаемость выше среднего. Детей вот приобщаем, отзывы оставляем. Я на выходе обязательно еще три упаковки возьму, по двенадцать рулонов…
Взирающий строго кассир одобрительно добавила:
- И не забудьте два «TiretTurbo» по акции на кассе!
Зина всплеснула руками:
- Конечно, матушка, конечно! Вот спасибо благодетельнице, а то ведь и забыть могли.
Евгений Станиславович насупился:
- Я так-то хотел два вантуза по цене одного.
Народ вокруг загудел:
- Жлоб!
- Вантуз Тирету не помеха, это же аксиома!
- Совести у вас нет, нелюди!
- А еще семейные, у вас хоть дети крещеные?
- Карманы у них проверить надо, от таких все что угодно можно ждать, наверняка носки воруют, нехристи!
Обстановка стала накалятся, и Зинаида умоляюще посмотрела на мужа:
- Жень, ну сделай хоть что ни будь!
Евгений Станиславович выждал театральную паузу, и когда сонм негодующих смолк, торжественно произнес:
- Я, граждане, сейчас телевизор возьму, широкоформатный, новую видео приставку детям, и бензопилу по акции, с запасной цепью!
Стоящий рядом цербер просиял:
- Вот это решение, товарищ! Браво! Каков тихушник, мы то думали скряга, газетами подтирающийся, а он человек широкий и щедрый. Приносим извинения и дарим вам купон на сахар! Вы сахар любите?
Пантелеев зло бросил:
- Обожаю! Особенно рафинад! На рафинад купоны есть?
Цербер виновато промямлил:
- Сегодня только на песок, но вот завтра…
Вошедший в раж Пантелеев не дал ему закончить:
- Вот так всегда у вас, только приедет серьезный покупатель, так по наличию товара и по скидкам полный провал. Ну ничего, вы не расстраивайтесь, мы и россыпью возьмем. Супруга моя, Зинаида Матвеевна, на зиму айвовое варенье наварит. Бочку! На айву скидки есть?
Цербер выглядел жалко:
- Нет, айва вообще позавчера закончилась, может вишню или яблоки…
Евгений Станиславович снисходительно потрепал цербера по щеке:
- Ну уж нет, касатик, или айва или крыжовник, в крайнем случае абрикос или кизил, мы другого не варим-с. Ну, не пропадай, бедолага. И за наличием следи, а то ведь и жалобу можно получить на Магистрат Розничной Торговли. Дело серьезное, покупательская способность обычного потребителя неожиданно пересилила возможности отдельно взятого мегамаркета. Это я еще в алкогольный отдел не заходил.
Оттащив от подавленного цербера разошедшегося мужа, Зинаида Матвеевна злобно прошипела:
- Ты сдурел, Пантелеев? Какой телевизор, какая приставка? Зачем тебе бензопила в квартире, гад? Мы все деньги тут оставим, сволочь! Кто тебя за язык тянул?
Пантелеев сквозь зубы процедил:
- А нефиг, Зина, чтобы вся эта шваль смотрела на нашу семью, как на нищих, пусть видят, суки, как живет инженер Пантелеев! А ты, любимая, заткнись и иди за туалетной бумагой, раз пообещала. И детям конфет и зефира не забудь взять, видишь, стоят облизываются, как сироты.
Как только жена отошла, к Евгению Станиславовичу подошел мужчина с полной тележкой салфеток и помидоров:
- Здравствуйте! Безмерно восхищен вашим поступком! Вот так вот, с вызовом, дерзко, гордо! Уважаю, я бы так не смог. Мы вот с женой количеством оправдываемся. Пятьдесят пачек салфеток и десять килограмм помидоров, затраты минимальные, а тележка полная. И деньги сберегли и задолженность по потребительству закрыли за апрель. На кассе, конечно, приврать придется, но что уж тут поделать. А вы буквально Че Гевара от приезжан. Позвольте пожать вам руку.
Пантелеев пожал протянутую ладонь:
- Вы, мужчина, с детьми тут затариваетесь?
- Да, у меня две девочки, Даша и Окса…
- Пробивайте ваши салфетки, помидоры, и уезжайте. Денег у меня на заявленный товар все равно нет, а весь этот абсурд покупательский, надоел безмерно. Так что не искушайте судьбу, уезжайте.
Глядя на приближающуюся жену с полной тележкой всякого говна, на детей, со счастливой улыбкой поглощающих еще не оплаченный зефир, Пантелеев размышлял над всеобщей теорией массового потребления. Ведь они пережили тик-ток, как-то справились с гендерной неопределенностью и его, Пантелеева, алкоголизмом, на почве неприятия тик-тока и гендерной неопределенности. Они пережили Инстаграм, вслух прочли полное собрание мемуаров великой актрисы МХАТа Ольги Игоревны Бузовой, смирились с бездарностью российского футбола. Такое ведь не проходит бесследно. Укрепляет дух, закаляет волю. Так почему он, человек с высшим образованием, кандидат наук, семьянин и заядлый рыбак, должен терпеть унижения покупательской способности? Пресмыкаться, оправдываться, что-то доказывать, и скупать туалетную бумагу в умопомрачительном количестве, рискуя прослыть грязножопым гегемоном и варваром? Проще говоря – какого…?
На повисший в воздухе итоговый вопрос Пантелеев не смог найти приемлемого ответа и, не дождавшись семьи, двинулся к сервисному центру.
- Мне бы бензопилу проверить, уважаемый. А то скоро дрова на зиму готовить, да и вообще.
Сотрудник сервисного центра автоматически улыбнулся:
- Да, конечно 7792, сейчас проверим.
- Евгений Станиславович!
- Что?
- Бензопилу через плечо! Меня Евгением зовут!
- Не понимаю, приезжанин…
- Евгений, Женя, у меня имя есть, упырь! А тебя как в миру зовут?
- А123/787…
- Ты робот?
- Нет.
- Так назови свое имя!
- Андрей.
- Ты вот что, Андрюха, заведи мне пилу, и беги от сюда. Беги.
Стоящая на кассе Зинаида, вдруг многое поняла и, отбросив тележку полную туалетной бумаги, потащила детей прочь из магазина, повторяя словно мантру – помилуй Боже, помилуй Боже…
Автор: grisha
Источник: https://litclubbs.ru/articles/37223-predel-terpenija-inzhenera-panteleeva.html
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
#магазин #кассирша #инженер #терпение
