У березового мишки, как и у лошадки, есть одна проблема. Без одежды он выглядит лучше, чем в ней. Ну или не совсем без одежды. В майке-шортах. Но злое общество не хочет признавать эту проблему и требует, чтобы БМ был одет во что-то более существенное. И вот тут начинается треш.
Если мишка не заморачивается и ходит по миру в том, в чем ему удобно (а удобно ему в любом подобии мужского гардероба), он выглядит отлично. Но чем больше усилий прикладывает БМ, чтобы одеться женственно и элегантно, тем хуже идут дела... Просто посмотрите на женственно одетую Меган Маркл. И на ту же Меган, которая одета небрежно и слегка агрессивно.
Смотреть, честно говоря, жалко. Я вообще не люблю насилие. А насилие над душой – не люблю вдвойне. И я очень рада, что здравый смысл перевесил в ней желание высоко сидеть, и девушка вернулась к свободной жизни, где можно ходить без колготок в жару и не пришивать к подолу каждой юбки и каждого платья специальные утяжелители, чтобы порыв ветра их случайно не приподнял.
Итак, советы для БМ в обычной жизни:
Продолжение предыдущей статьи. Начало тут.
6. Если вам некогда промывать горы песка в поисках крупинки золота, не заморачивайтесь с юбкой. Наденьте брюки с брутальным ремнем, что-то лаконичное сверху – и вперед. Если вы в хорошей форме, ваша фигура – сама по себе украшение.
По факту, делаем образ Лары Крофт, но без голых ног и пистолетов.
7. Если срочно надо показать, что вы не просто мишка, а самый крутой мишка на свете, надеваем черные кожаные брюки/леггинсы/шорты, обувь удобную, но броскую, графичный верх в стиле Бальман, темные очки по последней моде и берем в руки достаточно актуальную сумку. Готово, вы богиня.
Если это слишком просто для вас, полистайте коллекции Comme des Garcons, возьмите несколько идей оттуда:
8. Если вы запасли пару тысяч лишних нервных клеток и готовы попытаться в юбки, начните с юбок-карандашей и облегающих узких платьев чуть ниже колена. И да, вам все время будет некомфортно.
Если ваше природное желание штурмовать преграды не утихнет после этого, можете попробовать мини и легкий авангард.
Если вы таки решились надеть платья силуэта Х или другим способом попытались создать романтический образ, будьте готовы выглядеть со стороны вот так:
БМ не феечка. БМ – шериф. И платьями это не скрыть.
Я немного посомневалась было насчет Сары Джессики, потому что у нее нет таких уж угрожающих миру плеч. Но потом поняла, что вместо плеч у нее вполне выразительное лицо.
Блондинка, кудрявая и улыбается. Что вы чувствуете? Мимими? Я чувствую желание пятиться задом, пока расстояние не станет безопасным, а потом бежать.
9. Где-то раз в полгода-год Березового Медведя "озаряет" ощущение того, что он недостаточно выразителен. И тогда он добавляет выразительности. Щедро, по-медвежьи.
Нет, это только кажется бредом. Даже самые искушенные и насмотренные березовые мишки на такое способны. Когда им хочется выплеснуть в мир невероятную радость жизни от собственной силы и красоты. "Смотрите! У меня есть отличные ноги! Есть талия! Есть плечи и грудь! Смотрите! Я быстрая, мощная, ловкая! Я победительница! Юхууу!!!"
И как бы да, все и правда есть. Но женственные формы (которые у БМ вообще в изобилии: бюст, ноги, талия) в данном типаже не главное. Главное здесь – огонь в груди, который каждого человека по жизни ведет. И у БМ это – огонь Героя (реже Правителя). А правители и герои так 👆👆 не ходят.
В тоже время в одни только черные луки БМ никто не загоняет. Ваши приемы яркости: серебряный (реже золотой), красный (можно с серым и серебряным, иногда синий, красный с белым, кольчужные чешуйки, блеск металла и матовое сияние кожи, благородный бархат. Строгие линии, уместный обтягон (акцентирующий силу и ловкость). И никаких корзин с яблоками в зоне декольте, пока вы в образе Героя. Это прям плюнь каку.
Конечно, можно ярче. Можно иногда и агрессивно-соблазнительное примерить.
Главное, не забывайте о том, кто вы. А то труба позовет, а вы в бальном платье 😉😉
10. Если вас посетила еще одна горестная мысль – что вы недостаточно соблазнительно одеты в обычной жизни – достаньте из шкафа свои 15 разных белых рубашек и померьте их с распахнутым воротом и крупными цепями. На голое тело. И вас отпустит.
Способ определения годности/негодности рубашки для Героя: мысленно наденьте ее на мужчину. Если надевается (хотя бы на изысканного сказочного принца), берем. Если нет – нет.
Чего говорите? В женских отделах все феечное? А в мужской почему не идете? В той же "Фамилии" можно найти брендовые вещи потрясающего качества. И продавцы странненькой не посчитают (а они могут), их там просто нет в зале.
Дальше по курсу: сливовый медведь (как виноградный, только с небольшим бюстом), пандовый (похожий на панду, с небольшим бюстом, с крупными ногами и руками) и котомишки бинтуронг/красная панда. Я постараюсь приложить все усилия, чтобы выложить их как можно быстрее и перейти, наконец, к косаткам.
Спасибо за то, что поддерживаете меня!
