Впервые я стала руководителем в 23 года . Оооооо, сколько я наделала ошибок в первые годы своего «правления». Я была уверена, что хороший руководитель- это строгий руководитель, а на деле получалось злой, про таких говорят недолюбленная, ну вы поняли 😉 Как только мне казалось, что кто-то ослушался я, в привычной для меня манере, демонстративно подвергала провинившегося остракизму. Я упивалась своей властью, а по факту это была очень посредственная должность , такой себе начальничек , читать это следует в уничижительно-презрительной форме. О своих ,так сказать,«достижениях» я в красках стала докладывать родителям . И каково же было моё удивление, когда вместо такого привычного мне восхищения и всяческих похвал , на меня обрушился шквал критики и непонимания. Папа убеждал меня , что это не подчиненные , а команда, что всё чем мы занимаемся это одно общее дело , что от моего участия и отношения ко всем зависит дальнейший успех, что люди пребывающие в стрессе не способны критически мыслить , что они меня тихо ненавидят , а не боятся и , вообще, почему меня должны боятся.Я отказывалась слушать, обижалась и раздраженно доказывала , что боятся, значит уважают . На что получила новую порцию рассказов об уважении и субординации и , оказывается, это ничего общего не имеет со страхом. Советами я , понятное дело, не воспользовалась . Стала меньше рассказывать , но ко всей скверне и глупости , появилась уверенность и новый навык- повышать голос, а потом , стыдно вспомнить, и вовсе орать . Время шло , некоторые продолжали работать, но не из страха или любви ко мне, а только от безысходности , а так наблюдалась стабильная текучка. Работа работалась, дела шли хорошо, заработки увеличивались и я думала, что я счастлива и безмерно довольна своей работой пока не услышала как обо мне отзываются коллеги . В кабинет я могла прошмыгнуть не из парадного входа , а через служебный вход и , если прикрыть дверь , не понятно что там кто-то присутствует . Так вот сижу я себе в кабинете такая важная, главная в своём воспалённом сознании, что-то печатаю и понимаю что недалеко от моей двери какая-то возня, когда меня не было туда прибегали звонить - связь получше и никого нет поблизости. Не знаю уж с кем говорила Кристина, но то что я услышала повергло меня в шок: -Да мразь она самая настоящая и парня у неё нет, потому что злая как мегера, её все ненавидят, мы называем её ведьмой, а как по мне, так она дракон вонючий, будь она проклята, если бы не мой кредит и отсутствие московской прописки , ноги моей бы здесь не было. Ой, ладно, я побежала, скоро ведьма прилетит , орать будет как больная. Договорив это Кристинка ускакала на своё рабочее место , а я не могла пошевелиться . Оцепенение прошло, кровь прилила к моей , тогда ещё, пустой башке и я решила вставить пистон , а потом в голове зазвенели слова родителей , они обо всем этом говорили и предупреждали , а я , в своём ослином упрямстве , принципиально их не слушала. Какие мысли вертелись в моей голове , я тихонько вышла так же , как и зашла и пошла в парадный вход. Встретили меня с улыбкой , особенно подобострастно улыбалась Кристина , я не подала виду , привычно отругала всех , так лучше, поработала, раздала всем задания и потопала домой как оплёванная , ужасное слово, но так часто говорила моя бабушка . Боже , рассказала родителям всё и про ведьму, и про дракона вонючего , и про мразь , и про проклятия в свой адрес , до сих пор неприятно , я же старалась , я же начальник, как они смеют вообще так думать обо мне, кто им позволил? Хотелось плакать , но я держала себя в руках . И тут заговорил папа: -Не вздумай плакать ! Ты сама выбрала такой формат управления вопреки здравому смыслу и нашим советам. Об этих последствиях я тебя предупреждал . Говорил он всё это серьёзно, но не строго , отчего становилось ещё хуже и слёзы предательски наполнили глаза готовые водопадом пролиться и смыть досаду и стыд . Стыда было больше. Я думала вот, я не справилась, но я же старалась , вон как орала, почти каждый день. А они вместо бояться возьми , да начни меня ненавидеть . Бесят . И родители ещё со своим « а мы тебя предупреждали» . Я стала фыркать и угрожать , не знаю кому, что завтра уволюсь и пусть они все катятся колбаской по Малой Спасской , и вот я возьму уйду и как они там, а никак пропадут . Папа прервал мою тираду словами : - Всё, мы всё услышали , теперь твоя очередь , садись . Конечно мне пришлось успокоить свой пыл и слушать оптом всё то, что я так упрямо отрицала , не воспринимая это , как совет и использование опыта знающего человека, а вторжение и нарушение моих границ. Я внимала каждому слову, хоть папин монолог и не доставлял мне удовольствия . Нет, не оттого , что он говорил что-то неправильное, наоборот, а оттого, что он был прав, а я потерпела фиаско , что в тот период и в том возрасте конечно воспринималось мной особенно болезненно. Кто же любит слушать и слышать правду и признавать свои ошибки ? Монолог плавно перетек в диалог и я снова стала приводить , как мне казалось, весомые аргументы в пользу своей правоты, хотя по факту , повторюсь, я просто не хотела признавать свои ошибки . Я переспала с этой мыслью и утром проснувшись подумала, что надо что-то менять в себе, в управлении, в отношении к людям . Особенно в отношении к людям , ведь правильно папа сказал, что именно от их настроения в том числе зависит качество выполняемой работы . А ещё, стыдно признаться, папа сказал , что мне должно быть стыдно за то, что я позволяю себе кричать на людей. Кроме раздражения и неприязни это ничего другого не вызывает , что мы живем не во времена крепостного права , что уважение к себе нужно уметь заработать. И вот за плечами у меня не один институт- жизнь меня помотала 😝 , а ещё многочисленное количество всевозможных курсов и тренингов для руководителей . Сегодня я снова руководитель и сейчас это другая Офелия и у меня совершенно другой коллектив ! Мы команда, я за все время работы на этой должности ни разу не позволила себе повысить голос не на одного своего сотрудника и теперь я даже мысли не допускаю о том, что есть или было за что. Я понимаю, что человек может уйти , а за конечный результат всё равно придётся отвечать мне , тогда зачем раскачивать лодку, если мы все плавно и синхронно можем грести туда , куда нам надо . Принципиально отношусь к вопросам этики и «погоды» в коллективе, не люблю лизоблюдов , ну таких , которые про всех «стучат» начальству, чую их за версту, если человек не вписывается в коллектив или не поспевает за нами не треплю ему нервы удовлетворяя своё царское самолюбие , предупреждаю , даю время найти путь для отступления и прощаюсь . Не задерживаюсь на работе и не задерживаю никого , плох тот руководитель, который не смог распределить и наладить рабочий процесс так, чтобы успеть выполнить все задачи в отведенное для работы время . Пользуюсь любовью и уважением , это стомильёнов процентов☺️☺️☺️Я больше не ведьма и не вонючий дракон. И за всё это я хочу сказать СПАСИБО своим родителям и преподавателям!!! Люблю свою работу , хоть и устаю , а когда устаю , хочу орать , но вспоминаю про дракона🤪🤣Шутка . Я победила себя применив выражение « хочешь изменить мир, начни с себя». P.S.: С момента вступления в должность никто не уволился, наоборот , наша команда выросла с 12 до 17 человек и у меня появился личный помощник. Нет текучки