Я живу не свою жизнь

Оказывается, к этому осознанию многие приходят, когда стоят на пороге маленьких и больших перемен. Когда стоишь на краю, то этот неоднозначный вопрос сам приходит в голову: «Что я делаю не так ? Ведь это не то, чего я на самом деле хочу».

Вы думали об этом? Есть ли у вас ощущение неудовлетворенности? И речь идет не о квартирах/машинах, а о чувствах намного глубже, то что никак не заткнет ощущение внутренней пустоты.
Я не очень четко помню, когда меня впервые посетили подобные мысли, у меня не было определяющего события в жизни. Эти мысли то появлялись, то исчезали из моей головы. Могло произойти, какое-то веселое событие или приятный момент и я тут же начинала думать: «Нет, все хорошо. Мне просто показалось. Я просто тогда устала. Сейчас точно все наладится. Схожу с подругой в кафе, куплю очередную шмотку, сделаю макияж. И все хорошо. Улыбаюсь.» Плюс ко всему модная тогда позитивная психология делала свои чудеса: позволяла не смотреть в ту сторону, которая беспокоит, потому что там больно, а просто тупо улыбаться. Запомни, мой дорогой читатель, если тебя хоть раз в жизни посещали мысли о том, что ты живешь не свою жизнь, ты не хозяин своей жизни, моей жизнью кто угодно управляет, но не я, значит тебе не показалось !!! И чем раньше ты будешь смотреть в эту сторону, тем больше у тебя есть шансы все изменить.
Я с детства ощутила на себе двойные стандарты. Как это выражалось? Например, не говори никому, что тебе плохо, делай вид, что все нормально; думай о том, что ты говоришь, не сболтни ничего лишнего, а лучше всего молчи; общайся с подругами, но не приводи их домой и т.д. Я думаю, что многие из тех, кто прочтет мою статью, поймут, о чем идет речь… И за видом аккуратно одетого ребенка, скрывалась буря непонятных эмоций. Потом я научилась приспосабливаться. Жить в двойных стандартах – это быть не честным. И да, я научилась врать. Это сыграло со мной первую злую шутку, последствия которой я ощутила во взрослой жизни. Не быть честной с другими - значит не быть честной с самой собой. Себе можно врать долго, но обязательно настанет момент, когда все маски будут сорваны.
И этот момент настал. Я стояла на кухне и смотрела в окно, на улице поздний октябрь, дождь, ветер. В другой комнате в кроватке спит мой маленький сын. И я совсем одна. Нет, если посмотреть с одной стороны с внешней у меня есть мужчина и он же отец моего сына, но он в очередной командировке. У меня есть подруги, но в голове сидит четкая установка: не доверяй, могут сделать больно. У меня есть близкие родственники, но откровенно поговорить с ними это убийственно для меня. Что это? Многие скажут послеродовая депрессия. Но нет. Прошлое определяет наше настоящее. И то, что происходило со мной было задолго определенно. Я еще сама не понимала, что это только начало и спираль судьбы начинает закручиваться. Очень скоро я начну сдавать череду экзаменов при этом не имея возможности пересдать или подготовиться.
Что я имела на тот момент в событийном плане: мне 29 лет; маленький ребенок и декретный отпуск, который неожиданно закончился тем, что организация в которой я работала из-за кризиса закрылась; денежные долги; жизнь на небольшое детское пособие, которого ели хватает на подгузники и смеси; вялотекущий гражданский брак и плюс ко всему мы живем в квартире моих родителей, что тоже откладывает определенный отпечаток на нашу жизнь.
Когда тяжело дышать, а тебе хочется жить, понимаешь, что нужна помощь специалиста. И я обращаюсь к совсем неопытному тарологу, которому отдаю последние деньги за консультацию. К слову сказать потом нас преследовала череда бестолковых трат и финансовых потерь. Таролог мне сообщила, что все будет хорошо, нужно переждать, просто такой период. И я стала просто ждать и думать, что скоро все само как то наладиться. Я решила замереть, прижать уши и особо не отсвечивать. Близилась зима и я подумала, нужно перезимовать, а весной все утрясется.

Продолжение следует…