Когда у меня возникает какая-то проблема, которая отнимает силы (например, болезнь), активизируется странное состояние пофигизма. Типа, пофиг, буду я жить или умру. Из-за этого состояния часто не хочется предпринимать никаких действий по улучшению ситуации, хочется просто бесконечно спать, отрешившись от всего.
Такое состояние у меня началось почти 20 лет назад, но чем лучше мне в текущий момент времени, тем менее остро я его ощущаю, хотя полностью оно не уходит никогда. Предполагаю, что его исток - в глобальном ощущении бессмысленности собственной жизни, отсутствии каких-то сильных желаний и способности радоваться. Есть некоторая надежда, что если у меня появится ребенок, то он будет давать мне определенные эмоции и станет своеобразным "крючком", ради которого стоит жить. Но забеременеть у меня не получается, так что единственное осознаваемое желание оказывается нереализованным.
А больше ничего не хочется. Вообще. В юности я думала, что буду хотеть карьеру и вообще какую-то активную роль в мире, но после окончания университета я неожиданно очень быстро сделала карьеру, о которой мечтала, и поняла, что мне это совершенно не интересно. Но на место рухнувшего желания не пришло новое. Потом в течение определенного времени у меня была близкая подруга, общение с которой давало хоть какую-то радость, а потом мы перестали общаться.
Тотальное чувство пустоты и отсутствия желаний мне нечем заполнить. Я не могу заставить себя хотеть чего-то, испытывать какие-то эмоции... Это или есть само по себе, или нет. У меня нет. Я как будто все время живу в каком-то вакууме. Когда-то прочитала, что внутренний мир шизоида - это безжизненная пустыня. Вот это, видимо, оно.
Я испытываю особую любовь к людям, которые умеют по-настоящему чего-либо хотеть и отличаются устойчивостью желаний. Рядом с ними начинает казаться, что и я чего-то хочу - я как будто слегка заражаюсь их желаниями. Но не глубоко, конечно. А мои собственные желания выглядят так, будто я смотрю на них через очень толстое грязное стекло - они оказываются едва заметными, а потому от них очень легко отказываться, они не захватывают меня, не становятся непреодолимыми, не провоцируют выброс адреналина. Поэтому иногда хочется, чтобы другие люди хотели за меня, хотели настолько сильно, чтобы энергии их желаний хватало и на меня.
А еще я как будто не способна к острым эмоциям. Хотя острую боль я испытывать могу, но она всегда кратковременна. Жить в состоянии скорби или грусти я не способна - эти состояния очень быстро куда-то уходят сами собой и я возвращаюсь в свой привычный эмоциональный вакуум. С радостью еще сложнее. Бывает, что я жду какого-то события, и предвкушаю, как меня накроет радость в момент его осуществления, но когда происходит желаемое, я просто отмечаю со спокойной улыбкой то, что наконец-то случилось это. Никакой эйфории. Радость приходит постепенно и и без острой фазы.
Я иногда завидую биполярникам - у них бывает мания и гипомания. А у меня только депрессия (вернее, субдепрессия). Облом.
Возможно, мне в жизни не хватает эмоций. Меня воспитывали эмоционально сдержанные и отстраненные родители, которые не приветствовали проявления эмоций и не считали эмоции ценностью. И я как будто разучилась испытывать, понимать и проявлять свои эмоции. Чужие эмоции (особенно негативные) меня пугают своей непонятностью. Я не умею правильно искать эмоции в мире, не понимаю собственных потребностей и ожиданий в этом плане. Пытаюсь разобраться в данной сфере и исправить последствия воспитания, но это крайне сложно, эмоции - такая область, в которой черт ногу сломит.