29.03.22

Сейчас я сижу в своей первой съемной квартире в полном одиночестве. Чувства конечно разные. Мне очень нравится, что я здесь одна и полная тишина. Хочется что-то делать, возможно писать, рисовать или даже пойти гулять по району.

Сегодня был последний день переезда, все вещи на своих местах. Я притащила сюда свой стул, мольберт и пару книг. А еще купила необходимую посуду на одного человека и даже сковороду с кастрюлей. Но наверное хочется писать не о бытовухе, а о своих надеждах, планах и целях. Зачем я вообще здесь оказалась. Почему одна, а не с кем-то. Во что я верю.

Итак, начнем с цели. Думаю она изменится на протяжении времени, но первоначальная должна быть обговорена. Я здесь, потому что хочу услышать себя, а не убегать от всего. Хочу принять полностью всю свою суть. У меня есть некий план на утро, может даже бегать начну. Хочу узнать свои кулинарные способности, на что я способна в тишине и пустоте. Мне почему-то хочется сразу заполнить это пространство не тупым просмотром сериалов, а какими-то делами. Хочется писать, рисовать и наконец-то прочитать всю гору накопившихся книг. Хочется собрать себя по кусочкам в единую сформировавшуюся личность со своими границами и интересами. Убрать весь детский сад и стать взрослой и осознанной, как заезженно это слово не было бы.

Небольшая ремарка про бег. В 19 лет я убежала из дома к Нему. Тому человеку, который показал мне семью и много чему научил, я полностью приняла его обычаи. Он показывал как убираться, готовить и сворачивать носки по парам. Я была юна, влюблена и впитывала все как губка. Без него не было бы во мне столько уверенности, что я протяну в одного и со всем справлюсь. Но время шло, стирало этого человека и я обратно вернулась к себе домой. А от туда мне хотелось бежать каждый день, я начала приходить поздно, вставать так, чтобы сразу уйти на работу. Не было на душе чувства спокойствия и своего собственного пространства. Мое заключалось только в машине, которая стала моим вторым домом для души и тела. Поэтому начались проблему с принятием ситуации, я просто всегда бежала от всего. Сейчас здесь мне хочется сесть и послушать то, что хочу я сама. Это невероятно чувство и весьма непередаваемое, когда наконец-то прибежал к своей дороге. К своей линии большого старта.

Еще расскажу о моем заблуждении, которое было очень жестоко разрушено и с одной стороны я даже этому благодарна. Я пыталась найти свой дом у мужчины. С кем-то встречалась, они звали жить с ними, я оставалась на ночь, но полностью переехать так и не решалась. И вот наверное последняя попытка была в первых числах этого года. Моя последняя надежда на новый дом и плечо, которое будет рядом. В один момент все рухнуло и я поняла, что ни один мужчина тебя не спасет из твоего самосозданного кругового бега жизни. Поэтому сейчас хочется остановиться самой, вдохнуть полной грудью и найти гармонию.

На данный момент нет никаких отношений, левых друзей и непонятных переписок. Есть я, которая готова услышать себя и пойти в сторону благородных, возможно трудных, изменений. Но я верю, что этот путь свободы приведет меня к полному счастью с самой собой и с окружением. А тот, кто счастлив внутри, обязательно будет счастлив и снаружи.