Солидарность
В ситуации, когда другим плохо, многие испытывают стыд за свою жизнь.
Сейчас это ярко проявлено по всему миру.
Кто-то умер, мне стыдно, что я жив. Где-то голодают, мне стыдно, что я ем.
Подобный стыд абсолютно естественен.
Но он не имеет ничего общего с поддержкой, сопереживанием и помощью.
Я намеренно приведу здесь примеры, которые не касаются сегодняшней ситуации, чтобы каждый использовал информацию для самого себя.
Чем ближе что-то страшное или опасное из происходящего, тем острее мы чувствуем этот стыд вперемешку со страхом «вдруг это коснётся меня».
Вот этот страх «вдруг это коснётся меня», и я останусь без поддержки в такой же беде и есть проекция чужой ситуации на свою жизнь, которая заставляет сопереживать так, будто мы проживаем то же самое.
Но реально мы не проживаем такую ситуацию, а лишь проигрываем или представляем, а это большая разница.
Допустим, дети в Африке переживают голод и отсутствие образования. И вы можете сопереживать, рыдая и отказываясь от еды или образования, повышая свою значимость проявлением такого рода неравнодушия: «Смотрите, я страдаю не меньше вашего, хоть я и не с вами»…
Но по факту это оскорбляет и обесценивает чувства тех, кто находится внутри своего несчастья. Ведь быть причастным - это значит изменить и помочь, а не делать вид, что ты знаешь, как это чувствовать или испытывать.
Соответственно, искреннее сопереживание – это, когда мы не повышаем свою личную значимость, купаясь в иллюзии сострадания, а совершаем действия в своей реальности. А в качестве сопереживания совершаем действия, которые способствуют помощи и поддержке, а не остаются просто словами и эмоциями.
Возвращаясь к моему примеру: если дети в Африке голодают, и я этому искренне сопереживаю, тогда я делаю что-то, что помогает их накормить. В частности, дляэтого я скорее всего буду правильно питаться, получать образование, реализовывать свои способности и в итоге овладею неким навыком, который им поможет – поеду волонтером в Африку или в составе гуманитарной миссии привезу им вагон нужных вещей и еды.
Это и есть сопереживание через действие.Так и должно быть.
Сопереживание через стыд будет выглядеть иначе - вы будете стыдиться, что у вас есть еда, пробовать соприкоснуться с чужим страданием через отказ от еды или слёзы, но в итоге вы так и не используете возможности своей реальности, т.е. чем-то помочь.
Пока я шла к тому, чтобы у меня появились 5 подопечных в Африке, которые гарантированно будут накормлены и получат образование, я не голодала и не лишала себя образования, потому что иначе я не пришла бы к этому, а выживала бы там, где выживать не надо, потому что реальность моя другая.
Но опираясь на то, что окружает вас сегодня, можно сделать что-то, используя любые свои возможности на будущее.
В перспективе все может быть ещё хуже. А может быть лучше.
И прямо сейчас надо сделать все, чтобы при любом вашем личном будущем не сожалеть, что когда мог - не сделал, а «играл» с тщеславием, просто сопереживая и погружаясь в чужую реальность и бездействуя.
У каждого из нас есть сегодня какая-то своя реальность, в которой конкретно каждый из нас может что-то сделать.
Солидарность не обязывает сложить руки и только сопереживать, тогда это бездействие. Солидарность обязывает взять больше за того, кто так не может. Взять столько, сколько есть сил унестигруза ответственности и желания реально помочь.
Точно так, как нельзя прожить чужое горе, нельзя требовать солидарности со своим горем, хотя каждый имеет право хотеть этого в момент проживания, чтобы было плохо всем. Потому что всегда легче пережить то, что происходит у всех, нежели когда проживаешь горе сам. Но нельзя обвинять человека в том, что он не чувствует твоего горя, если в его жизни горя нет. И нельзя его за это осуждать. Но можно просить помощи и поддержки, которая будет этому человеку по силам. Не по силам одинаково страдать. По силам взять в руки то, что страдающий человек не может нести прямо сейчас.
Если вы не можете взять больше, не берите! Вы имеете на это право и не должны этого стыдиться, но страдать заодно из солидарности – то же самое, что повышать свою значимость за счёт страданий других. Если вы не внутри ситуации, вы можете сочувствовать, помогать, поддерживать, но страдать - это как присоединиться к чужому, не совсем вам понятному.
Там, где вы играете в солидарность на чужом горе, вы не делаете то, что могли бы, чтобы чужое горе стало легче.
Это примерно то, как считать себя миллионером, потому что ваша подруга - миллионер.
При этом не иметь ничего, просто потому, что вы присвоили себе чужие достижения, на иллюзии сопричастности к которым вам хочешь удержаться. Но в итоге вы сами не имеете ровным счетом ничего.
Чтобы было то, что даёт и наполняет, что производит благо, когда есть чем производить, надо всегда смотреть на то, что окружает лично вас сегодня и делать то, что можете именно вы.
Повторю: если сегодня один может заработать, чтобы у другого в перспективе появилась еда, стоит сделать именно это, а не голодать в знак солидарности.
Бесполезно кричать о голодающих, сидя перед экраном телефона. Гораздо полезнеепоесть, набраться сил и заработать этим людям на еду и не потому, что стыдно, а потому что вы можете это сделать, а они не могут, находясь в той своей реальности.
Действие имеет смысл, когда у него есть результат.
Если ваше сопереживание сегодня не проявлено действием, за которым может стоять результат, не утешайте себя.
Такое сопереживание бесполезно, оно не делает вас лучше.
Оно добавляет страданий там, где их на самом деле нет.
Сопереживание, которое опирается на стыд и чувство вины и не имеет под собой ничего, кроме эмоций - просто разрушаетвас и никак не помогает другим.
Стыдно не делать и не действовать там, где у тебя все для этого есть, а просто искать причины, почему ты ничего не делаешь, когда другие люди в беде.
Вывода здесь не будет. Каждому достаточно отслеживать свои чувства на наличие их ценности для вас и для мира.
Какая ценность в осуждении? В гневе? В стыде?
В чувстве вины? Как это помогает мне?
Что я делаю, чтобы было лучше или по-другому?
Спрашивайте себя об этом каждый день:
Какое мое действие может изменить то, что я чувствую?
Какой результат я жду от своего действия и нужен ли он?
Оставайтесь со своей правдой и со своими эмоциями. Вы имеете на это полное право, но не осуждайте других! Каждый сегодня может ровно то, что может. И каждый выбирает то, что выбирает. Но чтобы остаться человеком, не достаточно отказываться от своих действий в знак солидарности, важно использовать то, что имеешь, чтобы из солидарности помочь. Аесли помочь не можешь - не создавай иллюзии помощи, не повышай свою ценность чужой бедой.
Это касается и поддержки.
Выкладывать фото голодного ребёнка - не равно его накормить. Можно оскорбить всю страну фотографией этого ребёнка, взятой у кого-то, выставляя его, как доказательство вашего осуждения. Аможно приехать на место, посмотреть и убедиться, действительно ли там есть такой ребёнок, и если он там есть и страдает – накормить его.
Почувствуйте разницу:
Обесценить всех, опираясь на чужую фотографию, и говорить, что ты против такого ИЛИ увидеть своими глазами и реально помочь, поддержать.
На мой взгляд, разница велика.
Каждый из нас обязан сам определить в рамках своих возможностей и компетенции, как может выглядеть его личное сопереживание и каким действием его подкрепить.
И точно также с поддержкой.
Взвешивайте свои решения и действия, потому что в опасных ситуациях результатот них может наступить быстрее, чем вы предполагали.
Сохраняйте здравый рассудок, чтобы совершить действие, которое может обеспечить реальный результат. У каждого это будет что-то своё.
В знак солидарности с чужой бедой, если есть силы и разум - делайте то, что принесёт пользу, не обесценивая чужих чувств.
Что обесценивает чувства других?
⁃ 100% ваше личное убеждение в том, что все будет хорошо.
Человек внутри беды не может удержаться за это, потому что ему эта перспектива пока не видна.
⁃ Слова о том, что вы знаете, что чувствует другой, если вы в действительности не проживали того же, а значит вы не знаете эти чувства, и это не поддерживает.
⁃ Рассказ о другом своём горе, как попытка приблизиться к сопереживанию.
Лучше всего работает извинение, хотя оно не уместно, потому что вашей вины в происходящем у человека нет, но человек ищет виноватого… Извинения за то, что вы не чувствуете это же, дают опору, как ни странно. Потому что в прощении человека в том, что он не чувствует твоего горя, много силы.
Хорошо помогает физическая поддержка изабота о том, что человек в горе упускает из видимого. Например, женщина, проживающая потерю ребёнка, может забыть о еде.
Можно задать вопрос: Что я могу сделать для вас? Как вам (тебе) помочь?
Можно понять обвинения, не проявляя гнева и не оправдываясь, потому что любой человек в своем горе будет искать виноватого. И это нормально, а в понимании много поддержки.
Скажите, что вы не чувствуете то же, но вы готовы сделать что-то, что сейчас даст ему (человеку в горе) ощущение поддержки.
Не осуждайте чужие действия и слова.Человек, проживая горе, не способен удерживать под контролем свои чувства и может проявлять их по-разному. Не ждите и не требуйте извинений. Просто поймитеего.
Не проецируйте на свою жизнь чужое горе. Помните, что отсутствие горя у васне обязывает вас чувствовать вину за горе другого человека. А сопереживать важно действием, за которым есть результат.