мужские ответы на девичьи вопросы
Когда-то меня назвали "знатным мужиковедом" - ну так сам бог велел по праву рождения. Где родился, там и пригождаюсь. Веду наблюдения из мужского лагеря и действую в ваших интересах, девочки. И заметьте, не прошу называть себя гуру!..
Автор Макс ПОЖАРСКИЙ
Ну, мои хорошие, устроим блиц-опрос? Вы атакуете вопросами, поэтому однажды я сел, собрал всё в кучу, выбрал самые частые и острые ваши чаяния – и ответил. Кто молодец? Я молодец! Сами думайте, совпадает ли ситуация с вашими реалиями – и мотайте на ус. Хотя кого я обманываю: где я – и где мудрость… Вот сейчас убедительно позёрствовал?
«Мой мужчина зрелый, уже за сорок, я моложе на 14 лет. Переживаем бурный роман. Знаю, что он многое пережил, был женат, наверняка до и после неудачного брака были романы… Но он уверяет, что я – «возможно, лучшее, что с ним было». И что никогда такого не испытывал… И хочу верить, и не могу. У него были карьерные успехи, рождались дети – это разве не лучшие моменты, особенно дети? Он лжёт во спасение, да?»
Думаю, ваш мужчина не лжёт, тем более во спасение. Кого и от чего ему спасать? Лгать, чтобы удержать вас? Судя по риторике, вы и сами увлечены до головокружения. Вполне допускаю, что он и впрямь переживает эйфорию: вы молоды, умны, чувственны, раз уж задумываетесь над такими вещами, вы обладаете эмпатией. Отношения с подобной женщиной сами по себе сокровище.
Да, он наверняка переживал взлёты и падения. Но со временем воспоминания померкли, к тому же то, что вы сравниваете, из разных областей. Карьерные успехи не равны счастью влюблённости, отцовство, конечно, сильное ощущение, но оно тоже из другой оперы. Вряд ли ваш избранник проводил «ревизию и иерархию», отделяя тёплое от круглого, он просто счастлив и говорит об этом. Думаю, вы проницательны и заметили бы фальшь. Поэтому предлагаю не забивать голову пустяками и наслаждаться. О, вот тут жена подсказывает. Есть девичья поэтесса Вера Полозкова, которая аккурат про вас написала стих «Бернард пишет Эстер…». Грустно, но правдиво, финал на себя не примеряйте, но в целом в точку - я проверил и одобряю.
«У мужа есть приятельница, они давно дружат. Эффектная, свободная, весёлая. Когда мы приходим в компанию, она обязательно садится рядом с ним. И, как мне кажется, подчёркивает свои права на него. Когда хохочет, бьёт его по коленке, тащит поболтать. Со мной она мила и чуточку покровительствует, вроде бы наши отношения возможны лишь с её благословения. Она говорит мне комплименты, что я красивая, обладаю хорошим вкусом. Мне стоит с ней подружиться – или поставить мужу ультиматум, чтобы не общался с ней?»
Боже избавь, никаких ультиматумов и диктатуры! Я вообще не советую вам как-то обозначать своё отношение к ситуации. Она, эта подруга, одна из миллионных сюжетов вашей повседневности, как, допустим, приход ожидаемой маршрутки. Вы шли в гости, знали, что она там будет – и вот она, никуда не делась, ни холодно ни жарко. Если барышня давно дружит с вашим мужем, а он выбрал вас, значит, их пазл по каким-то причинам не сложился. Вероятно, она бы хотела, а он даже не заметил её интерес: в фокусе вы, а не она.
Демонстрация её притязаний – дело тоже обычное, так сказать, «по праву приобретательной давности», это термин из гражданского права. Некоторые девчонки ужасно любят соревноваться, если не все. Эта девушка понимает, что «войну» ей не выиграть, поэтому норовит выиграть хотя бы бой: прикосновения вроде дружеские, но с запросом на собственничество, а предъявить вы ей ничего не можете.
Но самое интересное: все эти бои и войны существуют только в её голове. Она для вас даже не помеха, а, как я говорил, одна из рядовых бытовых зарисовок. И дружить с ней можете, только если хочется, но не из стратегических соображений. Но вот от чего заклинаю: не демонстрируйте своё превосходство над ней. Не выставляйте дурочкой в глазах мужа, не допускайте унизительных насмешек в компании. Всё и так понятно, а ваша безмятежная доброжелательность приравняется к королевским регалиям.
«Мужчина провоцирует на ревность. Рассказывает о прошлом, о женщинах, которые якобы имеют на него виды. Честно признался: хочет, чтобы я ревновала, был бы счастлив понять, что стал для меня всем. А по моим представлениям ревность не равна любви. И я не уверена, есть ли у нас будущее, ведь такие провокации будут постоянно, а я не железная каждый раз отбивать эти атаки…»
Поздравляю вас с моральной зрелостью: правильно разграничиваете любовь и ревность, а вот вашему кавалеру повезло меньше. Не знаю, какого он возраста, но явно не наигрался в мавританские страсти. Вероятно, тяга к ним - это отголоски отношений с неэмоциональными партнёршами: ему хотелось буйства чувств, а эти ледышки даже чашку в стену метнуть не могли… А ещё он не уверен, что достоин вас, поэтому рассказывает о своей востребованности. Да, это нелепо и глупо, но слышали бы вы мои байки в юности: чем красивее девчонка, тем сильнее во мне кот Баюн и цветистее сказки а-ля «царицы соблазняли».
Думается, вы сможете сохранить союз, если пожелаете. Но на смену ориентиров уйдёт немало сил и времени.
«У мужа есть взрослая дочь от первого брака. Отношения закончились болезненно, мама девочки предпочла нового мужчину, практически не занимается ею. Муж активно внушает мне мысль, что это наш ребёнок, постоянно спрашивает, приму ли я девочку, как свою… И сердце разрывается от боли, и такая настойчивость пугает. Не знаю, как быть. Посоветуете что-нибудь?»
Я тоже не знаю, как быть. Главным образом потому, что мало вводных данных – о вас, мужчине, обстоятельствах их расставания и вашей встречи. Наверное, это очень сложные переживания, когда женщина предала не только мужчину, но и ребёнка. Я не переживал подобное и не хотелось бы. Но, думаю, было бы правильным ориентироваться не на фанатичное мужское желанием заново склеить семью, заменив одного участника, а на ваши собственные чувства. На вашем месте я бы постарался абстрагироваться от прессинга папы и сосредоточился на девочке. Не заставляя себя полюбить любой ценой – от слова «надо» только хуже, а пытаясь почерпнуть что-то интересное, дети по этой части молодцы. Не думайте о трагедии, не жалейте утрированно, все эти заигрывания «ах ты, бедненька» выглядят фальшиво и не на пользу ребёнку. В общем, успокойте папу, мне кажется, это важнее, а с ребёнком само сложится, детишки великодушные создания и любят дружить. А там и любовь подтянется.
«Мой новый друг разведён, есть ребёнок. Между нами всё хорошо, но настораживает его отношения к бывшей жене: пытается ей насолить. Порой мне кажется, что и ребёнка балует назло ей. Алименты - больная тема, он старается как можно меньше денег давать маме малыша, всё покупает сам – вещи, оплата детского сада. А на еду выделяет мизер – «чтобы такая-сякая на себя не потратила». Мне неуютно и кажется, что я тоже «назло» бывшей…»
Увы, знакомая ситуация, и я сразу должен предупредить, что совета не будет. Но ваши опасения не беспочвенны: я не раз наблюдал «смертельные игры» между бывшими супругами. Конструктива в них ноль, неотболевшей любви тоже нет, хотя женская сторона настаивает на этой версии, однако третьим лицам также не приходится ждать хорошего. Действия назло и мелочная месть алиментами - тот самый случай, когда «после драки кулаками машут». Человек просто не может смириться с болезненным сценарием, вот и «пляшет с чёртом», привлекая новых партнёров в союзники. Мне довелось наблюдать, когда даже здравые люди скатывались в бессмысленную борьбу. Чем закончилось? Ничем. Только распугали кучу народу. А потом выдохлись и начали строить автономную жизнь. Пожалуй, один совет всё же дам – не спешите, наблюдайте и делайте выводы, у вас это хорошо получается.
«Живу с мужчиной в гражданском браке полгода. Есть одна странность: он, кажется, завистлив в плане покупок. Когда мои родители подарили мне крупную сумму, он затеял скандал. Думаю, если бы я «поделилась», мужчина был бы спокоен. Если что-то покупаю своей дочери от первого брака, она живёт с нами, он правдами-неправдами выклянчит подарок себе. То же самое, когда в его присутствии выбираю обновку для себя – что-нибудь купит себе или вынудит меня. Последний пример: идём в магазин вместе, говорю, что хочу купить дочке новое постельное бельё. А он на автомате: «А мне?» И смех и грех. Что с ним?»
Знавал я и такого оригинала, причём в мужском кругу он старался держать марку, а наедине с дамами сердца расслаблялся, впадал в потребительский инфантилизм. Об этом рассказывали те самые дамы, которые рано или поздно уходили. Думаю, это какой-то дефект в голове – врождённый или приобретённый. Кстати, случается он не только с мужчинами и называется «абсолютная зависть». Это когда человек завидует всем, даже близким родственникам и собственным детям. И состязается с ними в потребительстве, это ведь несложно – клянчить и тянуть. Будет ли лучше? Оригинал, с которого я начал повествование, по сей день один.