Руководство: Дорогие коллеги, как вы знаете, сегодня мы собрались здесь не просто так, а по поводу. Уже прошло две недели, как наш институт открыл свои двери для студентов спустя почти два года после дистанционного обучения. В связи с этим великим событием мы хотели обсудить с вами некоторые проблемные моменты, которые выявились за четырнадцать дней без удалёнки. Итак, начнем.
Амфибрахий Евстафьевич, мне студенты пожаловались на то, что вы их напугали в первый же учебный день, зайдя в аудиторию и дико заорав: «Бог мой, да у них есть ноги!». У детей психологическая травма теперь.
Амфибрахий Евстафьевич: У меня тоже.
Руководство: Ну, помилуйте, батенька! Ученики два года думали, что у них высшую математику преподаёт хомяк!
Амфибрахий Евстафьевич: Я не виноват, что мой сын мне хомяка на заставку поставил!
Руководство: На будущее - держите себя в руках. Так, пошли дальше. Прокоп Гордеевич, миленький, прекратите уже разговаривать с ноутбуком на семинарах. Студенты ведь сидят прямо перед вами.
Прокоп Гордеевич: А что, так можно?!
Руководство: Я, вероятно, сейчас скажу глупость, но обычно на очке так преподаватели и делают.
Прокоп Гордеевич: Вы уж определитесь там, а то начинается: то со студентами нельзя общаться, то с ноутбуками…
Руководство: Мы все прекрасно знаем, что Вы доктор философских наук, но давайте сейчас обойдёмся без этих утомительных диспутов. Так, что у нас ещё на повестке дня? Ах, да! Лазарь Моисеевич, я еще могу понять, когда Вы в Зум на лекции к студентам заходили под ником «Бесконечное страдание», но зачем сейчас Вы ходите в институт в костюме Венома и грозитесь оторвать студентам бошки?
Лазарь Моисеевич: Лучшая защита – это нападение.
Руководство: Понятно. Тогда, я так подозреваю, не стоит спрашивать Лаврентия Марковича, почему он бегает по коридорам в костюме надувного тиранозавра?
Лаврентий Маркович: Это — инстинкт самосохранения. Кстати, сделайте внушение студентам! Они так и норовят оторвать мне хвост! А я так то не ящерица…
Лазарь Моисеевич: Скажи спасибо, что бошку не оторвали!
Руководство: Господи, я уже и забыл, как тяжело иногда бывает с интеллигенцией… А проясните мне, пожалуйста, коллеги, странное поведение нашего, всеми уважаемого, преподавателя обществознания. Я уже две недели наблюдаю из окна своего кабинета, как Олимпий Спартакович каждое утро перед парами наворачивает круги перед нашим учреждением. Какого лешего он так делает?!
Пафнутий Иванович: У него за время дистанта нижние конечности атрофировались, вот, бегает, восстанавливается.
Руководство: А у меня и к Вам вопрос имеется, разлюбезный Вы наш! Зачем Вы притащили на кафедру международных отношений диван?
Пафнутий Иванович: А где мне спать, скажите на милость? У меня, между прочим, перерыв на дневной сон. С 13.00 до 15.00.
Руководство: У Вас пары в это время, вообще-то.
Пафнутий Иванович: Дурацкое расписание…
Учебный отдел: Так Вы же сами попросили поставить лекции на это время!
Пафнутий Иванович: У меня было помутнение сознания…
Лазарь Моисеевич: А давайте учебному отделу бошки оторвем?
Учебный отдел, плача, выбегает из кабинета, хлопнув дверью.
Руководство: Ну вот, допрыгались? Теперь вам еще и в выходные пары поставят. Тут еще у завхоза несколько замечаний имеются. Давайте послушаем.
Завхоз: Уважаемые преподаватели, я убедительно прошу вас не забирать с собой на пары подушки и одеяла, которые студенты оставляют на вахте. Они потом не могут их найти и плачут.
Лазарь Моисеевич: Какие нежные… Нам вообще сразу запретили в пижамах и домашних тапках на занятия приходить.
Руководство: Не прерывайте, пожалуйста, докладчика!
Завхоз: Спасибо. Дорогие доценты, профессора и академики, еще минуточку внимания! Маленькая просьба к вам от студенческого совета: вы не могли бы парковать свои электросамокаты компактнее на стоянке, а то студенты на своих машинах премиум-класса заехать не могут.
Лазарь Моисеевич: А давайте им бошки оторвем?
Председатель студенческого совета плача, выбегает из кабинета, хлопнув дверью.
Профсоюз: Да угомонитесь уже! У Вас еще будет время покровожадничать на сессии. Зима близко, так сказать…
Руководство: Дорогие сотрудники! Мы прекрасно понимаем, что вам сейчас нелегко. Но, как говорится, «не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней». Поэтому мы приняли решение нанять штатного психолога. Она поможет вам справиться с проблемами после выхода с удаленки.
Весь педколлектив хором: А когда можно записаться на прием?
Руководство: Примерно через месяц. Она на реабилитации сейчас. Лечится от агорафобии. Ну, товарищи, войдите в положение, психолог – тоже человек.
Лукерья Марковна плача, выбегает из кабинета, хлопнув дверью.
Отдел кадров: Открыта вакансия на должность профессора мировой истории!
Руководство: На этом совещание закончено. Если нет вопросов, то все свободны.
Лазарь Моисеевич: А можно…?
Весь педколлектив хором: НЕТ!
Лазарь Моисеевич: А по праздникам?
Руководство: Чур, я - первый к психологу…
***
Автор: Юлия Чаглуш
Если вам нравятся наши рассказы, то подписывайтесь на наш канал, поддержите авторов! Новые рассказы выходят ежедневно.
#юмористический рассказ #юмор #преподавание #удаленка #студенты #проза
