В один самый обычный четверг муха Катька всё-таки решила эмигрировать из нашей квартиры в туманные дали, пылесос не выдержал такой разлуки и замолчал навеки вечные, нахал, гроза за окном тоже решила вставить свои пять копеек и громко материлась, а я стала мамой.
Я стала мамой.
Я лежала в отдельной палате, сын лежал на моих руках, на нас обоих лежал взгляд моего мужа, который был со мной на родах от и до. Все мы трое совершенно не понимали, какая жизнь теперь нас ждёт.
Хотя, разумеется, я думала, что очень даже понимаю. Не лыком же шита, диплом преподавательский имею, ещё и красный, простигосподи. Выучилась на детского психолога, прочитала всё, что можно и нельзя по психологии, психоанализу, психотерапии, физиологии, биохимии, в общем, вы понимаете кто тут самый умный, кто тут крепкий орешек, кому тут Брюс Уиллис в подмастерья годится. В лучшем случае, да.
«Ха-ха», - сказал мой сын в первые же минуты после рождения. Уже через неделю я понимала, что всё, что я представляла себе до материнства про материнство не имеет к реальности никакого отношения. А через месяц я была в довольно глубокой депрессии: практика разнесла теорию в щепки. Щепки больно царапались.
Мне казалось, что у меня ничего не получается, я ни с чем не справляюсь и никогда не справлюсь, всё оказалось гораздо сложнее и тяжелее, чем я думала, я не тяну, я самая плохая в мире мать, я хуже самой худшей в мире матери, хуже самой худшей из худших, дайте мне уже наконец за это Гремми или хотя бы просто выспаться.
Вон, у Светки дочка всю ночь с рождения спит, мама высыпается, днём успевает борщей на роту наварить и эклерчиков с заварным мать его кремом испечь, а у меня ребёнок больше двадцати минут подряд не спит, и чтобы он поспал хотя бы эти двадцать минут я танцую перед ним канкан, сальсу и танец маленьких утят одновременно. Про то, что нужно позавтракать, я вспоминаю примерно к одиннадцати вечера. Кстати, как и про то, что нужно умыться и почистить зубы.
А у Вальки пол всегда сверкает как слёзы девственниц при луне и ребёнок никогда не плачет. Совсем не плачет, да. Только улыбается, делает реверансы и говорит : «добрый вечер, весьма признателен, что вы взяли меня на ручки, какие новости на бирже валют?». Да-да, именно так и говорит, сама слышала. А мой только «ааааааааа», причём круглые сутки.
У Маринки дочка в два месяца интересуется картинами Репина, мой интересуется только грудью и ещё раз грудью, а в перерыве между грудью снова грудью. Я Репина тоже ему предлагала, если что. Не прокатило.
У Наташи мальчики близнецы в три месяца читают по английски, в четыре планируют диссертации писать и подавать документы в Оксфорд. Их там уже ждут. Серьёзно, серьёзно. Мой к четырём месяцам наконец-то попрощался с коликами и я радовалась этому так, будто сама в одночасье спасла весь мир.
А соседка этажом ниже, каждый раз, когда мы встречались в лифте, говорила, что колики это плод фантазий ленивых мам. Надо просто сделать то, сё, пятое, десятое, подышать в пятку бобра и всё будет ок. Я делала и то, и сё, и пятое, и двадцать пятое, и на пятку бобра вообще молилась ночами, но коликам моего сына это всё было как козе баян, а я чувствовала себя самой ленивой из ленивых.
Ещё есть мамы пяти погодок из инстаграма, это вообще отдельная песня песней, любимая конфетка у чувства вины: они просыпаются сразу в бальных платьях и с красной помадой на губах, делают один взмах ресницами, чуть оттопыривают левую ноздрю, и все пять детей сами гуськом тилипонькают в ванную умываться. Поют по дороге гимн России, улыбаются, не толкаются, не ругаются, пропускают друг друга, читают по очереди Пушкина, это для пищеварения, знаете ли, хорошо перед завтраком. Потом они, постоянно улыбаясь, принимают пищу богов и спрашивают друг у друга: «Как тебе спалось, сударь? Не жёсткая ли была подушка?». После завтрака все пять детей, помыв, разумеется, сами за собой посуду, успевают на миллион кружков, да, и тот, которому полтора месяца тоже, а их мама тем временем занимается саморазвитием, саморазвитием и ещё раз саморазвитием. И так она в этом преуспевает, что я прямо физически чувствую, что в моей голове ничего, ну ничегошеньки кроме ниточки между ушами не осталось, какое там саморазвитие. По этой ниточке бегает единственная оставшаяся в живых нервная клетка и голосит «обожемойбожемой».
Ещё есть некие люди, которые обязательно тебе сообщат, что вот раньше-то бабы по десять рожали и сразу после родов одной левой пропалывали целое поле картошки, и своё, и соседа, и любовницы соседа, и любовницы любовника любовницы соседа, а правой в это же время пекли пирожки из попки дракона на, конечно же, все пол царства, а ты, коза ленивая, даже посуду в посудомойку не всегда загружаешь вечером. Коза ленивая, то бишь я, укладывая ребёнка спать, часто засыпает сразу же рядом. (Текст написан четыре года назад, но вот это развлечение на ночь глядя «кто первый уснёт» - по-прежнему моё любимое в сутках, и я его всегда, ВСЕГДА выигрываю!)
Весь первый год я шла как сквозь туман, наощупь. Я очень не хотела ошибаться и, конечно, только это и делала, о мой перфекционизм, сладкий, как улыбка Жириновского, иди ко мне обниму и отнесу в терапию.
Осознанное материнство это всегда непросто и это нормально. Я очень сильно люблю своего ребёнка, с каждым днём моя любовь к нему становится всё больше и глубже, никого и никогда я так не любила, но если бы я знала, что осознанное материнство это так сложно, не знаю, вписалась ли бы я в него? При этом при всём я очень хочу ещё детей. Да побольше. Да, вот так вот оно кажется и работает, это ваше материнство. Спасибо тебе Господи, что я не знала, во что вписываюсь!
Несмотря на все свои дипломы, теория теорией, но практика придёт и обязательно расскажет, что раки зимуют, оказывается, совсем в другом месте, и вообще они не раки, а кастрюльки, и не кастрюльки, а носовой платочек. Ситцевый. С вышивкой «магний в шкафчике на кухне позади упаковки гречки которая рядом с банкой кофе, не благодари».
К году ребёнка я встала на ноги. Встала очень твёрдо. Выросла за год так, как за предыдущие тридцать лет и намёка не было. В моей жизни произошёл огромный рывок во внутреннем развитии, полная переоценка всех ценностей, людей вокруг, мира вокруг, жизни в жизни. Появилось ощущение, что я даже дышать стала по другому. Совершенно другие вибрации. Мне очень нравится мой путь, мои изменения, моё всё.
Пускай и твой путь, каким бы он не был, увеличит твои вибрации.
Внесёт больше жизни в твою жизнь.
Жизнь. В твою жизнь.
Автор Настасья Arnaytova
Блог в телеграмм: https://t.me/psychology_children_Arnautova
Блог ВКонтакте: https://vk.com/psychology.children
