Мужчина может предать в отличие от еды, говорите?! Вас что никогда пицца не предавала?! Моя однажды так предательски остыла и сыр уже не тянулся такими прекрасными нитями... но не будем о грустном.
Поговорим о расставании. Мужчина, если исчезает из твоей жизни, что после себя может оставить? Душевную травму и расшатанную психику, забытые под кроватью носки с ароматом выдержанного камамбера (пользуясь случаем передаю привет и машу ручкой), а если совсем не повезло, то поручительство по кредиту и дергающийся глаз. И если уход мужчины с помощью подручных средств (винишко, подруги, слёзы, другие мужчины, опять винишко, слёзы и так по кругу) можно пережить, то когда из жизни исчезает еда и наступает страшное время под названием: «не жрать», становится невыносимо. Когда ты случайно (или специально) натыкаешься в Инстаграм на фотки бывшего с другой или другими, вначале больно, но со временем все утихает и вот уже ты смотришь, ухмыляешься и мысленно жалеешь эту незнакомую женщину.
С едой ситуация прямо противоположная: чем больше времени прошло с тех пор как вы расстались, тем сильнее ты хочешь воссоединения, а столкнувшись нос к носу с фото сочного стейка или идеального тортика (люди, выкладывающие кулинарные посты после 6 вечера, уверена, будут вариться в отдельном котле, полном кипящего жира), ты конечно не можешь устоять и вот твой палец, уже неподконтрольный мозгу, быстро набирает на айфоне заказ: «везите все: стейк, торт, пиццу, суши, можно в одной коробке, не забудьте густо полить шоколадом и главное: побыстрее!!!». Знакомо?
Оба романа: и с мужчиной, и с едой, конечно приносят много приятностей: радость, счастье, эндорфины, оргазмы (Что, говорите, оргазма от еды не бывает?! Пффф,вы просто давно не ели настоящее итальянское мороженное с карамельной крошкой в хрустящем рожке,ммм).
От романа с мужчиной вы можете в подарок получить: квартиру, машину, яхту, кольцо картье, шикарную шубу или, если он реальный мужчина, а не выдуманный, то розочку в целлофане, колечко от пивной банки и уборку квартиры на 8 марта.
От романа с едой, подарки, увы не будет столь радостными: галифе (это не новые штаны от Готье, а мерзкие уши на бёдрах), бока, которые, как ручки от кастрюли, наровят выпрыгнуть из джинс, второй подбородок (ну скажите зачем мне запасной?!), живот, который, предательски собравшийся в большие белые складки, наплывает над штанами... Ты начинаешь подозревать, что ночью мерзкие гномы ушивают твою одежду, сантиметр за сантиметром, они издеваются что ли?! Потом смотришь на себя в зеркало и вспоминаешь, что забыла купить апельсины, вовсе не потому, что попа круглая и крепкая как фрукт, а потому что целлюлит поэтично прозвали «апельсиновая корка». Эх, жаль что ее как с апельсина нельзя взять и очистить...
