Послеродовой период - это важно. Продолжение к статьям "Беременна в 15". Часть 4.
*Если честно, вообще не ожидала, что это прочтут хотябы 10 человек. Спасибо большое всем, кто уделяет внимание моим статьям.
Возможно я пишу не очень правильным языком, за это сразу извиняюсь.
Но я стараюсь быть понятной.
Мне правда очень важно и дорого рассказать всё это! Очень надеюсь, что для вас эти статьи окажутся полезными!*
Как я узнала потом, роды для меня прошли достаточно легко в отличии от многих в этом центре.
Были конечно незначительные разрывы в два миллиметра. Соответственно наложили два маленьких шва. Ну и если учесть, что ещё сутки назад Я весила 56 кг, а стала 42,5 - это конечно шок.
Ощущение слабости, вековой усталости, сонливости и дикого голода сменялись без конца и края. Внутренняя опустошенность и желание плакать. В силу возраста все произошедшее воспринималось мной, как дикость. Как то, чего быть не должно. Я очень много думала о бо всём этом уже потом, оставшись одна в палате.
К слову сказать, до палаты я дошла своими ногами, конечно держась за стеночку. Меня только проводили. Тогда мне даже показалось это подвигом. Да блин! Я и сейчас считаю это таковым.
Девочкам после всех этих мук повернуться на кровати то ад бывает.
В прошлой главе я остановилась на том, что уснула практически сразу, как пришла в свою палату. Действительно, проспав почти до вечера, очнувшись я не сразу поняла, где нахожусь. Потом вроде пришла в себя.
На столе стояли остывший завтрак, обед и ужин. Тут на меня накатил жор. Все было съедено холодным. Мне даже не стыдно, что следующие мысли были не о ребенке, а как помыться. Как привести себя в порядок. Хорошо, что средства гигиены у меня были с собой. Все ещё пошатываясь я вышла из палаты. Оказалось что ванна и туалет на две комнаты. Это был наверное подарок. Зайдя в ванную комнату первым делом глянула на себя в зеркало. В отражении была испуганная бледная девочка в потрёпанной ночнушке, с грязными волосами и красными глазами.
Я стянула с себя это тряпье и увидела, что живота уже почти нет. Конечно хоть что-то порадовало во внешнем виде. Осмотрела ноги. Появившиеся слегка растяжки были не критичны.
Теперь будут не совсем красивые подробности.
Из меня после того, как я встала с кровати просто лилась кровь. Прокладка пропиталась мгновенно. Болел живот, все ещё было что-то вроде слабых схваток.
Я знала, что это пройдет, что выходят остатки сгустков и придется терпеть, пока не сократиться матка и не опустошится полностью.
Поэтому ополаскиваться пришлось быстро. Ну на сколько это возможно, т.к тяжело было поднимать ноги при заходе в ванну. Промежность (сорри) так же болела и там всё жгло.
Вылезти из ванной тоже было то ещё удовольствие. Но я вроде справилась. Наконец-то аккуратно закончив все гигиенические процедуры, переоделась в свежую пижаму.
Выйдя в коридорчик между палатами я наткнулась на соседку. Она лежала в смежной комнате со своим сыном. Как оказалось уже второй месяц. Ребенок родился на 7 месяце и очень маленький. Познакомились, немного поговорили и я ушла к себе под впечатлением.
Тут же позвонила Андрею. Он был на работе, но очень волновался за меня и обещал скоро приехать навестить.
Потом были долгие телефонные разговоры с моим папой. Он был рад, но так же беспокоился и очень хотел увидеть уже внучку. Мачеха(мама), с рождением дочери резко поменяла ко мне отношение в лучшую сторону. Не знаю почему так, но было приятно. Мой дядя так же был очень рад и агитировал Андрея установить уже кроватку. Но по словам дяди мой любимый не особо торопился этим заниматься. Тогда я пропустила это мимо ушей.
Первая ночь в больнице прошла для меня тяжело. Было как-то грустно от неизвестности относительно ребенка. Всю ночь я думала о дочери.
Так как первый день меня врачи и медсестры не беспокоили, на утро второго дня всё-таки подняли на завтрак в 8:00.
Кормили очень даже неплохо.
Дальше пришла врач и как следует осмотрела меня, взяла кровь на анализ. И сообщила, что Лера (моя дочь), находится этажом ниже на допаривании. И по желанию я могу спуститься посмотреть на неё. Однако пока мне никто ребенка не отдаст. Нужно доростить до двух кг. А мне рекомендуется сделать все документы, пособия и поправить здоровье, отдохнуть.
Сразу после завершения осмотра я отправилась в отделение для малюток. Добавлю, что раньше я никогда не видела новорожденных. Спустившись на третий этаж я спросила у первого встречного врача куда мне пройти. Он показал и даже проводил.
Помню очень чётко этот момент. Я вхожу в отдельный бокс, в нём приглушённый свет и зашторенные окна. Этот свет льётся будто из ниоткуда. Очень тихо, только немного жужжат разные аппараты.
Кругом рядами стояло множество камерок похожих на прозрачные коробочки с проводами капельниц и катетеров. А в этих коробочках лежали детки. Все как один спали на животиках поджав ножки под себя и зажав ручки в фигушки, даже не подозревая, что уже находятся совершенно в другом мире.
Я быстро нашла Леру. На камере была наклейка с фамилией, весом и ростом. 1850 грамм и 44 см. Малявочка. Вся в каких-то бинтиках, проводочках и трубочках.
Рыжие густые волосики, смешные губки бантиком, пуговкой носик, и маленькое тельце. И всё это создалось мной... Благодаря мне.
Сейчас я вспоминая этот момент отмечаю для себя, что Лера очень похожа была на Андрея. Особенно формой лица и губами. Но это сейчас...
Нет, тогда, впервые увидев свою дочь, я сначала подумала не это прекрасное. Пришли мысли удивления, как вообще из меня или благодаря мне может появиться полноценный человек? Я была немного в шоке... Видимо слишком много впечатлений для шестнадцатилетней. Минут 30 простояв возле Леруси я снова отправилась к врачу. И вновь поинтересовалась состоянием здоровья девочки. Мне сказали, что ребенок за сутки уже набрал 100 грамм веса и это хорошо. Дня через три можно будет перевести её ко мне в палату.
Вернувшись к себе на этаж я зашла к заведующей отделением и спросила, когда можно будет съездить в село, сделать документы. Желательно до того, как ребенка переведут ко мне. Она отпустила меня на 15 и 16-е февраля. Сегодня было только 13-е.
На следующий день 14-го уже числа (в день влюбленных) ко мне наконец-то приехал Андрей. Привез некоторые вещи и немного еды. Но тут тоже возникла заминка. В перинатальном был карантин. И видеться нам было нельзя. Контактировать тоже. Однако мы несколько схитрили тогда. И не единожды.
У Андрея была форма охранника, так как он приехал ко мне сразу после работы. И его без проблем пустили в больничный буфет для пациентов и сотрудников на первом этаже. Меня естественно тоже.
И потом на протяжении двух недель он так же приходил туда ко мне и все думали, что это местный охранник.
Так вот. Первая встреча с мужем после родов была радостной для меня и для него. Мы очень соскучились друг по другу и долго не могли наговориться. Просидели в этом буфете до 7 вечера почти, затем Андрей поехал домой в деревню, а я попросила его на последок поставить уже кроватку и прибраться дома. Он пообещал сделать все это и поцеловав меня на прощание побежал на автобус.
Я так же довольная отправилась к себе. Там меня ждал ещё один сюрприз. Оказывается в больницу приезжала моя родная мама. К сожалению так сложилось, что я не жила с ней практически. Мы мало общались. Но это другая история конечно.
И вот она (мама), привезла памперсы, присыпку, детский крем и пеленки для моей дочки не смотря на то, что заработка у нее нормального не было. Мама передала это всё для меня через персонал. Я это запомнила навсегда. Это всё было тогда для меня очень важно и ценно.
У Андрея денег почти не было. Зарплата, как я уже говорила, только 15-го числа должна была быть первая. Пособия я ещё не оформила. А ребенку все равно требовались расходники по уходу.
Я помню у дочки ещё долго менялась кожица и нужно было постоянно смазывать все тельце детским кремом или маслом.
На следующий день, 15-го февраля я встала рано. Как вы знаете, должна была поехать домой забрать некоторые документы свои и оформить на ребенка. Чувствовала я себя в физическом смысле уже лучше. А вот в моральном не понятно.
Нужно было успеть на первую электричку, а она шла около 7 часов утра. Я вышла из здания больницы в 5:30, от места, где находился перинатальный центр до остановки - приличное расстояние. Километра 2-3. И вот если вспомнить мои ощущения...
На улице свежо, нет-холодно. Я в тоненькой курточке, шапке(как приехала) - но это все меня мало трогает. Чем дальше я отходила от больницы, тем больше становилось ощущение свободы, желание свободы и вот этого морозного воздуха. Я не могла надышаться им. Накатило множество мыслей... Я оглядывалась на здание больницы, на эти окна и шла дальше. И знаете, мне не хотелось больше возвращаться... Я чувствовала лёгкость.
Всё, что было испытано за эти 9 месяцев - закончилось. Мне хотелось чтобы это закончилось раз и навсегда. Я думала, что с удовольствием рванула бы куда-нибудь подальше. Я знала, что неправильно так размышлять, но мне было неприятно от мысли, что придётся возвращаться за ребенком. У меня на столько был вымотан мозг, тело, душа(я же не знала, что это только начало), что хотелось забиться в угол, спрятаться, чтоб не нашли.
О существовании послеродовой депрессии я ещё не знала.
С этим всем в голове я приехала к себе в деревню. Многие люди, которые во время беременности осуждали меня, острили и подшучивали, теперь улыбались и поздравляли. Говорили какая я молодец, что выдержала - и было тошно от лицемерия.
Мы с Андреем сделали все нужные документы, оформили свидетельство о рождении. Мама(мачеха), папа тогда увидели, как я устала и похудела - пытались за один вечер откормить меня просто всем.😁
Эту ночь проведенную дома я проспала неспокойно. Мне снились кошмары относительно дочки. Что она плачет одна и так далее...
Утром 16-го февраля я поехала обратно. Мне некуда было деваться от своих обязательств. Конечно я вернулась в больницу к ребенку. Привезла документы, дочка к этому дню как раз набрала заветных 2 кг и её перевели ко мне в палату.
Следующие три дня я училась пеленать, укачивать, кормить, переодевать свою малышку, старалась успевать всё с ней и не забывать о себе. Персонал нашего отделения был на подхвате, помогал и давал отдыхать. С памперсами и всякими детскими штучками так же все нормализовалось. Дурные мысли ушли на второй план.
Более того, мне стало ужасно стыдно перед самой собой и перед Лерой, что я смела так думать о ней. Вообще, что допускала идею её бросить.
Дочь не была капризной, хорошо кушала и набирала вес. Мы хорошо спали вместе по ночам, и днями если честно тоже. Я стала спокойнее и увереннее.
Вот тут я должна, прямо обязана отступить от темы снова. Пусть это и не по правилам текста.
Смесь для кормления ребенка я брала у медсестер в корпусе. Своего молока у меня не было на фоне стрессов + неделю лежала без ребенка.
Так вот. Было отдельное помещение, где стоял холодильник с заготовленными флакончиками смеси и там все мамочки по необходимости ее брали. Это помещение делилось большой стеклянной стеной на две комнаты. И вот в соседней комнате стояли рядами кроватки с отказничками. Штук 5 или 6 этих кроваток стояло в отделе с этим холодильником.
Некоторые из детей плакали, некоторые нет. По незнанию я подошла к одному ребенку, хотела покачать хотябы, успокоить, но меня одернула девушка-врач. Сказала, что их нельзя приучать к этому. К ласке, к вниманию не по времени, иначе всегда будут плакать потом.
Так я в 16 лет представила себе, как бы мой ребенок не дай бог лежал среди брошенных детей. А они ведь, именно те, которых я видела, все здоровенькие и хорошенькие.
Вот на этих моментах взрослеешь и понимаешь, что ребенок должен быть желанным и желательно запланированным. Что нести ответственность за это сердечко необходимо.
Жгучее чувство стыда я испытала за себя снова. И иногда оно мучает меня до сих пор.
Ситуации бывают разные... Не спорю, но сердце сжималось и сейчас когда вспоминаю этих лялек плохо стает. Маленькая жизнь в большом взрослом и жестоком мире. Уже с самого рождения преданная.
Надеюсь, что судьба располагает хотябы так, что большая часть этих деток находит семью и любовь.
Повторю, что никого не обобщаю и не осуждаю. Но по себе знаю, как жить без мамы.
Через две недели нас с дочкой выписывали. Мы сдали все анализы. Помню, как почти всю предпоследнюю ночь просидела около Леруси карауля когда та соизволит пописать в пакетик для сбора мочи(прошу прощения у ранимых за подробности), но это правда было смешно.
Нас отпустили 27 февраля после обеда. Одеялко(уголок) мне одолжили знакомые. Ленту тоже. Эти же знакомые забирали нас из больницы на машине. Андрей как-то с ними договорился, если честно меня тогда мало это волновало. Главное было уехать.
Муж даже подарил мне цветы, хотя не особо баловал до этого. 5 белых роз... Но я передарила их заведующей родильного отделения и от себя купила девочкам медсёстрам два торта в буфете. Мне к тому времени уже пришли послеродовые.
Когда Андрею вручили всю упакованную дочь он очень мило смутился и даже не понял сначала с какой стороны брать одеяло. У него тряслись руки от волнения и видно было, что сейчас заплачет. Я сама прослезилась.
До села ехали спокойно. Леруся упакованная в теплые пеленки спала. Я тоже дремала. Но под конец дороги случилась первая наша с мужем ссора после выписки. В какой-то момент я проснулась и поинтересовалась, собрал ли он кроватку, занесли ли ее в дом? В ответ он сказал - "Сейчас занесем, долго что ли." - Дальше пошло мое справедливое возмущение на тему "что ты делал две недели?" И ещё один вопрос относительно порядка дома. На что получила ещё один ответ в стиле - "Ты же сейчас будешь дома, приберешь. А я так-то ещё работаю."
Возникла перепалка. Так в ругани мы и прибыли домой. В квартире и правда было грязновато. Дом деревянный, деревенский.
Кровать он занёс при мне. Положив Леру как была в одеялке на диван я принялась застилать ей постель, затопила печь и попутно начала прибиратся - пол точно нужно было драить. Отправила Андрея в аптеку за смесью и в магазин за продуктами, а сама протирая всё вокруг осталась тихо злиться.
Моего дяди на тот момент дома не было. Он лежал в больнице. Опять же отдельная тема.
К вечеру мы конечно слегка помирились. И любимый начал по немногу тоже заниматься домашними делами и ребенком. Но осадок на душе остался...
Продолжение нашей совместной жизни следует немного попозже. Там есть ещё о чем рассказать. И прелести раннего брака - это чушь конечно. Все это знают. Просто многие боятся об этом говорить.
Так же многие женщины молчат о своих мыслях, чувствах и впечатлениях в момент родов и послеродовое время. Про свое внутреннее состояние. Нас всё время призывают терпеть и принижать свои ощущения, запихивать их поглубже.
Хорошо, что у меня дурное состояние быстро кончилось... А у кого-то оно длится годами и взрывается неожиданно. Люди разные и каждому человеку нужна поддержка или толчок.
Никого не интересует твоя душа - думаешь ты. Никому не нужно, что я думаю. Я должна, обязана, не могу по другому и так далее.
Так не должно быть. Ты нужна себе и ребенку, как минимум. Поэтому говорить чего ты хочешь и что с тобой происходит - это нормально! Это может спасти жизнь тебе или опять же малышу.
А говорить об этом своему мужчине тем более нужно! Он должен знать что тебя волнует. Не нужно изображать героя. Тем более если ты не одна шла на это.
Родители, друзья, подруги - должны быть у тебя обязательно. Чтобы не чувствовать себя одинокой. Я знаю, как это. Не стоит отгораживаться от мира.
Очень долго я шла к этим пониманиям.
PS: В следующей статье я отступлю к 1995 году. К истории своего рождения и детства. К судьбе моих родителей. Это нужно, чтобы дойти до сути