"Низкая самооценка", "закомплексованность", "адекватность самовосприятия" - все эти термины сегодня постоянно на слуху и у нас, и у наших детей. Кто-то из родителей от них отмахивается, кто-то с головой окунается в эту тему. Наше родительское воспитание формирует у наших детей одну из двух крайностей: самовозвеличивание с одной стороны, и самоуничижение с другой.
Как же не помешать, а помочь детям обрести здоровую самооценку, не впадая ни в одну из этих крайностей?
Вот некоторые из основных составляющих процесса формирования самооценки:
- Родительская поддержка. Золотое правило этики: "Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними". Относительно детей эту фразу можно перефразировать так: "Как хотите, чтобы к вам относились ваши дети, так и вы относитесь к ним".
Вы хотите, чтобы ваши дети ценили вашу родительскую заботу? - Тогда и вы цените их добрые поступки.
Вы хотите, чтобы дети уважали вас? - Тогда и вы уважайте их личность.
Вы хотите, чтобы ваши дети говорили вам добрые слова полные любви и благодарности? - Тогда и вы говорите им такие слова!
- Критика. Когда вам в следующий раз захочется отчитать своего ребенка, не торопитесь "вызывать его на ковер".
Первое о чем следует подумать, прежде чем устроить взбучку сыну или дочери: "В состоянии ли мой ребенок изменить то, за что я собираюсь его ругать?" Если, например, ваш сын/дочь получает тройки по математике, тогда как по всем остальным предметам у него "хорошо" или "отлично", может быть, не стоит его критиковать за лень и бестолковость, потому что дело вовсе не в этом? В данном случае ребенку нужен не нагоняй, а помощь. Помощь репетитора, например, или вы сами попытайтесь объяснить то, в чем оказался слабым ваш ребенок.
Другая ситуация: ваш сын/дочь постоянно бросает обертки от конфет под кровать, и вы вынуждены каждый раз выгребать оттуда кучи мусора. Вы задаете себе вопрос, в состоянии ли ваш ребенок изменить свое поведение, отвечаете на него утвердительно и уже готовы начать воспитательную беседу.
Но...и теперь не торопитесь с критикой, а задайте себе второй вопрос: "Не в сотый ли раз я собираюсь его за это ругать?". Если вы уже не раз и не два ругали и критиковали своего сына или дочь за один и тот же проступок, может быть, пора изменить метод воздействия и придумать какой-то другой? Например, заставить ребенка самого убрать все фантики из-под кровати, а в добавок еще и вымыть пол.
Если все же, вы считаете, что нужно поругать за содеянное в любом случае, то опять, прежде чем приступить, притормозите свои эмоции и задайте себе третий вопрос: "Подходящий ли я выбираю момент для воспитания7". В ситуации с фантиками, например. подумайте, стоит ли начинать чтение нотаций, если вы опаздываете на работу и у вас в запасе всего десять минут? Не лучше ли эти десять минут посвятить напутствию своего сына/дочери на предстоящий день.
Если первые три вопроса не останавливают вас в вашем желании критиковать, тогда задайте себе еще один вопрос, четвертый: "Не скрываются ли за этим желанием мои личные проблемы?"
"Что смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в своем глазе не видишь?" - почаще бы нам, родителям, вспоминать эти мудрые слова, особенно когда с нашего языка уже готовы сорваться слова упреков в адрес наших детей.
Критика разрушает, а поддержка созидает.
Критика убеждает: "Ты-никчемный, ты-бестолковый. От тебя одни неприятности". В результате ребенок не осознает свою ценность. Ребенку, которому внушили мысль о его несостоятельности и бездарности, трудно поверить в себя.
Поддержка и любовь говорят: "Я верю в тебя. Главное - идти по верному пути. Главное - постигать истину. Ты все сможешь на этом пути!"