Как всё сложно...
Да ещё этот шнурок порвался...Жизнь кончена. Всё вокруг такое враждебное. Серое.
Я веду себя как дура. По любому, все вокруг на меня смотрят. Какой позор.
Сегодня самый худший день. А ещё целый день впереди.
Так я шла и думала. Точнее, внутренне паниковала. Какая-то глупая тревога не с того не с сего накатила с самого утра и не отпускает.
Это я потом поняла, что она глупая. Когда она прошла. Но сначала-то она совсем не казалась мне такой глупой.
Всё вокруг выбешивало. Все кругом глазели. Мне так казалось, что глазели. А может быть на самом деле глазели. Ведь вид у меня был ещё тот. Сама не раз наблюдала, когда кто-то из моих одноклассников крался по дороге. Именно крался.
Когда всё внутри сковывает непонятное мерзкое паническое ощущение чего-то неизбежного. Чего-то гнусно неизбежного, то ты именно крадёшься.
Крадёшься...Потому что всеми силами пытаешься избежать этого и тело твоё ведёт себя , отвечая внутреннему состоянию.
Как кошка что-то натворившая, стремится не попадать никому на глаза, а поэтому прижимается, всеми силами стараясь слиться с окружающими предметами...
Кошки в это время совершенно не до смеха. Но со стороны это выглядит очень забавным.
Так и я, наверное, своим чудаковатым поведением привлекала внимания. Хотя, напротив, стремилась всеми силами избегать всё и всех, сливаясь с окружающей обстановкой.
Тревога. Непонятная тревога. А это ещё больше бесило. Кода что-то не понимаешь, это ещё больше раздражает.
Всё время ждёшь подвоха. Всё время пытаешься избежать людей, особенно знакомых и тем более одноклассников.
Панические мысли всё время метутся в голове. Явно поведение моё неадекватно. А впереди школа. Скорее всего причина там. Там меня ждёт что-то неприятное и мерзкое.
С каждым шагом, приближаясь к школе, на меня нападал ступор. Появлялось желание куда-нибудь бежать. Но частица оставшегося здравого сознания мне не позволяла этого сделать. И я шла.
Вскоре, моё состояние изменилось на обречённо равнодушное. Мне уже было всё-равно. Я эмоционально была истощена. Меня уже не волновало, точнее не вызывало какого-то явного всплеска тревожное ожидание чего-то нехорошего.
Внешне и внутренне я выглядела как идущая на эшафот. Ничего изменить нельзя.
Но вскоре я встретила мою лучшую подругу. Которая мгновенно переключила моё сознание на рассказ о каком-то мальчике, с которым они познакомились случайно в метро... Эмоциональное истощение постепенно перешло в полноту. Но уже не было тревоги. Не было этого гнетущего ожидания чего-то нехорошего.
Оно куда-то ушло. Ушло в ту же неизвестность, откуда и пришло.
Я вскоре забыла об этом состоянии и уже непринуждённо болтала и листала тик-ток.
Контролировать своё состояние, под наплывом эмоций, особенно тревоги, очень сложно, но хороши бы в этот момент включить разум и задать себе вопросы: Что может такого страшного произойти? и Почему это должно произойти?
Эмоциональные качели на то и качели-приходят и уходят и снова возвращаются, но когда они возвращаются, то я уже становлюсь более готовой ко встречи с ними.
Я становлюсь каждый раз всё более и более эмоционально взрослее. То есть, всё лучше и лучше контролирую моё внутреннее состояние.