В университете мне очень хотелось понравиться. Прям очень. Волнение перехватывало, внутри все переворачивалось. Ведь до этого я 10 лет училась и проводила время с одними людьми, а теперь передо мной открывается новый мир, новые люди, с которыми мне предстоит быть рядом ближайшие 5 лет…
Мне кажется, будто я растеряла все навыки общения. Мне так хочется понравиться, что я начинаю тараторить, как безумная, заведенная машинка, со всеми подряд, кто попадает под мой речевой «прицел».
«О, привет! Я –Рушана. Как у вас дела? Где учились? А вы любите танцы? А ты чем занимаешься?»
И все в этом духе. Так волнуюсь, что окатываю людей просто волной своего позитива. Я еще не осознаю, что не все люди способны воспринимать сразу целый мир одного человека… У многих это процесс постепенный, требующий постепенных шагов. Но хотя…. Как же найти сразу ту самую подружку, которая полюбит тебя такой сразу же, почувствует твой мир и захочет быть его частью? Я не любила растрачивать свою душу, чтобы потом попусту глядеть в пустоту. Хотелось все и сразу.
Да, у меня есть дорогие моему сердцу друзья, но ведь хочется, чтобы и в университете я нашла свою родственную душу, которая при этом любит языки, как и я.
Вот она, одна из немногих, кто не отвечал односложно, молчанием или ехидной улыбочкой, не переглядывался с другими девочками. Вот она, моя девочка… Моя подружка… Дашка.
«О, какая ты веселая! Я- Дашка! Танцевать люблю, и веселиться люблю. И таких открытых людей, как ты –тоже люблю! Без ума!»- бойко отвечала она…
Дашка –полная противоположность внешне мне: она блондинка, а я брюнетка. Мы, как инь и янь. А зато внутренний мир…. А внутренний мир абсолютно схожий с моим. Будто глядим друг другу в души разными глазами: она – голубыми, а я –карими, но видим одно и то же: те же взгляды, те же интересы, ту же музыку, которая нас связала. Наша любимая группа Placebo…
«Dry your eyes… dry your eyes… Soulmates never die…!»- пели мы вдвоем, понимая слова и без перевода. Понимаю, что родственные души не умирают, и не дадут слезам боли стекать с твоих глаз.
Даша всегда умела рассмешить, поднять настроение, которое у меня частенько скакало, пусть даже она и сама была иногда вспыльчивой. Я любила в ней все. Ее смех, ее улыбку, ее шутки. Наши шутки, которые понимали только мы с ней. Любила ее так, как можно любить самую лучшую подругу.
«Хей, кто нос повесил? Смотри, что нашла в сети. Какой веселый мемасик. Напоминает нас из нашего любимого сериала. Смотри-это ты, а это я? Ты та-что потемнее, шоколадуля»- улыбается Даша, а моя угрюмость улетучивается. Мало, кто может так легко переключить ночь в душе на день… Она могла…
И, как должно быть у всех самых крепких союзов, у нас появилась наша Жанна. Жанна очень похожа на меня. Сначала я боялась, что стану просто третьей лишней в дружбе трех. Но этого не случилось, никто не выкинул меня за борт, каждая ценила друг друга. Жанна, которая казалась тихой девушкой, оказалась очень интересной, и с удовольствием также смеялась над нашими шуточками, и с интересом, а не с презрением слушала наш бред.
И все, как в счастливой сказке про троицу друзей, которые проходят через многие приключения, связанные с завоеванием диплома в волшебном мире учебы в универе. Нужно пройти через кустистые леса английской грамматики, потом победить дракона всей труднодосягаемой теории самых сложных дисциплин, подружиться с Сиреной страны Фонетики, а потом ответить на все вопросы Сфинкса в стране Зарубежной литературы, а самое серьезное испытание: одолеть вершину пика Диплома…
Но, как в современных фентези, на счастливый конец надеяться и не приходится. Свое приключение я достаточно скоро продолжила без своей спутницы.
Все кончилось. Я думала, так бросать умеют только в отношениях, и что может быть так больно. А оказалось, когда с тобой расстаются друзья – это бывает так же сильно больно, иногда больнее. Будто вырвали из души целый книжный роман, порвали и растоптали… Человек, которому ты рассказывал абсолютно все: все переживания, все, что происходило в делах сердечных, делился мечтами- этот человек взял и украл твою душу.
Пустота… И только одна песня пришла в сообщениях от Даши…
Сидишь на паре… На своей любимой литературе, а из глаз капают слезы. Слезинки растворяют чернила, свежие чернила. Я пишу под диктовку преподавателя разбор «Повелителя мух» Голдинга, пишу о дружбе, а в этот момент моя дружба рушится, разбивается, ее осколки летят с горы и разбиваются о неспокойную уже гладь моего океана, внутри буря, шторм, а я пишу. А перед глазами эта песня. Ненавижу ее, никогда в жизни я больше ее не буду слушать. Какое красивое расставание, какой красивый жест. Но от него тошно. Лучше бы мы поговорили, лучше бы кричали друг на друга, плакали, но к чему-то пришли. А тут мы пришли только к абсолютной пустоте, в которой висит эта злосчастная песня.
Влетаю в столовой. После депрессии пришел гнев…
«Даша, зачем ты так со мной? Дружба же не может вот так просто взять и закончиться, так не бывает. Помнишь, как нам было хорошо с тобой вдвоем?»- на эмоциях, уже не стесняясь никого вокруг, ведь теперь около нее теперь другие люди, не я, спрашиваю. Пусть ей будет стыдно, а не мне, закипаю я от злости.
«Руш, может пойдешь, а? Мы все выяснили, я вообще-то занята, не мешай!»- равнодушно отвечает она, голосом уже не моей Даши. Это другой человек.
Девочки за столом молчат, никто даже не предложил сесть, никто не поддержал, они просто смотрят, будто с сожалением, я и на них злюсь. Да, они не виноваты, это скорее всего чувство тактичности, но все же… Так обидно.
Еле сдерживая слезы, мчусь на пару. Я агрессивная, нападаю как змея, нападаю на всех в дискуссиях. Но я же не такая- не веду себя так. Я всегда стараюсь понимать точки зрения разных людей и мирно рассуждать. А сейчас мне кажется, будто я вижу вокруг эти сочувствующие, а некоторые даже злорадствующие лица, и никто не понимает, как мне больно внутри. Как мне хочется упасть на пол и просто разрыдаться, напевая эту чертову песню.
Я иду, будто бы побывала в битве, боролась, спасала, а меня все равно закидали камнями. Я иду, а сзади камни летят в виде сплетен. Я кричу в соцсетях: «Зачем вы так? Зачем ведете себя, как клубок змей? Я всегда была доброй ко всем, никого не высмеивала, ни над кем не издевалась! За что?»
Я не хочу больше верить никому… Я складываю крылья. Не могу больше злиться, плакать, ничего больше хочу и не могу. «Мне все равно!»- равнодушно улыбаюсь я на вопросы о моем самочувствии. Все равно, когда в душе дыра, там нечем чувствовать.
Жанна… Она поднимает меня, израненную, колдует-колдует…
«Пошли прогуляемся. Идем я тебя еще и сфотографирую!»- звонит мне Жанна.
Мы гуляем и гуляем, в самых красивых местах города, она своей искренностью и преданностью излечивает меня. Она не отвернулась.
Я оглядываюсь… Вижу, что после битвы – там, где была кровь- теперь появились первые ростки. Первое солнце после бесконечных ливней омывает землю. Жанна ведет меня туда, куда я давно не хотела идти.
Врата большого замка открываются, вот они- все эти люди, с которыми я вместе так долго учусь…
И нет… На меня смотрят те же самые девчонки – такие же разные, такие же беззаботные и летящие в своей легкости, такие же серьезные и вдумчивые, такие же хохотушки и тихони.
Они улыбаются, но не злобно.
Одна из девочек подходит, обнимает и говорит: «Были те, кто говорил за спиной. Но, знаешь, что – я их заткнула. Сказала всю правду этим стервочкам. Не дала тебя в обиду!» Вот это да… За меня заступились. Не все люди плохие. Есть те, кто тоже дорожит твоей дружбой и общением. Есть те, кто не любит сплетни, кто любит людей.
Более не чувствую зла. Зло породила моя боль в сердце. Да, не всем людям нравлюсь я – теперь это понимаю. Это не делает их плохими. Они просто – не мои люди. А я – совсем не их часть души. Имеет ли значение, что будут говорить обо мне? Хочу ли я гасить в себе ту самую искру, которая делает из меня ту, которой я являюсь? Нет, я не буду замыкаться в себе! Но буду дарить тепло теперь не всем подряд, а лишь тем, кто не просто абсолютно понимает мой мир, а еще и не готов мой мир покинуть, когда что-то пойдет не так…
Отправляемся снова с Жанной в лес, мы смеемся, ложимся на траву, я включаю свою когда-то очень любимую песню, смотрю подружке в глаза. Красивые, карие, как у меня, глаза….
«Родственные души- это, когда вы можете не во всем быть идентичны, вы можете любить разное, иметь другую точку зрения, но вам будет не все равно на эти разности, вы будете ценить этот мир, таким , какой он есть, уважать и не уходить из него , почувствовав толчки, да даже землетрясение…»
«Soulmates never die»,-поет мне в ответ моя подружка…