2018 год. Пик моего алкоголизма. Я влюбилась.
Это произошло в мае. Я пришла пить к своей сестре, но она была не одна – с другом. Она и познакомила нас. В первый наш вечер мы пили вермут и говорили всю ночь. Позже я уехала на 2 недели. Мы не общались, ничего такого. Но я очень хотела встретиться ещё раз. Поэтому сама договорилась с сестрой провести вечер «в той же компании», намекая не Него.
Итак, середина июня. Вечеринка состоялась. Встреча тоже. Мы пили (он тоже плюс-минус алкаш) вечером, потом продолжили с утра. Я не знаю, как это работает, но между нами сразу что-то возникло. Это было взаимно. Нас тянуло, и мы стали всё время проводить вместе. Когда ему нужно было на работу, мы по 12 часов висели на телефоне, а ночью встречались, пусть даже на пару часов до его следующей смены. Пока он был на работе, я пила.
Когда он отдыхал, пили вместе. Мы брали водку, потом догонялись пивом. Я всегда хотела быть рядом с ним. Мне было безумно хорошо. Наверное, впервые за всю мою жизнь. Когда он уходил, это было ужасно: боль, пустота. Я заполняла их привычным для меня способом - алкоголем.
Я не знаю, когда и в какой момент всё резко изменилось, но случилось так, что наши отношения пошли по одному месту. Не факт, но вполне возможно, что именно алкоголь всё погубил. А точнее, моё поведение под его влиянием. Я постоянно напивалась. Однажды разрыдалась и призналась в чувствах. А потом, через некоторое время разбудила и выгнала его из своего дома в 5 утра, потому что была бухая в ноль, и что-то у меня перемкнуло. Ни раз он ждал меня ночью, встречал с пьянок, а я психовала, уходила, потом снова возвращалась и так по кругу.
Скорее всего, я всё испортила. И после этого начался самый ужасный период в моей жизни. Плохо мне было настолько, насколько в самом начали с ним было хорошо, только в сто крат хуже. Я не знала, что делать. Куда бежать от этого.
Я итак жестоко спивалась, но в 2018 я начала пить гораздо больше и сильнее прежнего. Когда началась учёба, забила на неё и просто не появлялась в универе. Я пила по 8-10 дней не переставая. Потом пару дней приходила в себя, а после напивалась снова.
Я нажиралась и всё своё отчаяние выплёскивала в драки. Я дралась везде, и со всеми, кто попадётся под руку. В основном это были парни, либо взрослые мужики. Я вечно ходила в огромнейших синяках. Мне было всё равно где я, с кем я, что делаю. Я просто была не в себе.
Как это обычно бывает, во время возлияний я звонила/писала ему. Тем самым, отталкивая от себя ЕЩЁ больше. Его отношение стало ко мне холодным, мерзким, безразличным. Я не знала, что делаю не так (потому что во время запоев мой мозг не способен на рефлексию), и что делать с этим, но я отчаянно хотела всё вернуть. Вернуть то, что было между нами летом. Но чем больше я к этому стремилась, тем дальше от этого была. Я не осознавала, что всё только усугубляю. И делаю в первую очередь плохо себе.
Как-то я пошла пить коньяк к своей сестре. Я практически не помню эти несколько дней, но всё было примерно так: напившись до безпамятства, я названивала ему каждую секунду, а он меня посылал. Не выдержав, я разбила вдребезги свой телефон. На тот момент у меня был айфон 6эс. В расстроенных чувствах я выбежала на улицу в одних трусах и лифчике. Вот настолько мне было на всё насрать.
Сестра за мной бегала и пыталась поймать. Пока я убегала, постоянно падала. Залезла на забор, чтоб перелезть, упала и с него. Не знаю в какой именно из моментов, но я сломала ногу.
На утро я не подозревала о травме. Когда проснулась, даже сбегала за пивом, чтоб, не дай бог, не протрезветь.
Гипс мне наложили только через 2 дня после перелома.
Начался самый ужасный, унылый и поганый месяц мое жизни. Мало того, что мне и до этого было не сладко, дк теперь ко всему прибавилось ограничение в движениях. Я только и могла лежать дома в своих больных мыслях. Поэтому я, конечно же, продолжала пить. Мои знакомые каждый день приносили мне кучу алкоголя, иногда даже оставались и пили вместе со мной.
Я всё время рыдала. Рыдала. Лежала. И пила. Такого дикого одиночества я не испытывала никогда за всю свою жизнь.
После того, как мне сняли гипс, я встала на весы. Оказалось, что я поправилась на 15 килограмм. Фигура для меня всегда была больной темой, а тут я просто практически расплылась.
Я ненавидела всё. Всех. Себя. Я не чётко уже помню всю палитру своих чувств на тот момент, потому что до сегодняшнего дня отчаянно пыталась забыть этот промежуток моей жизни. Но то, что это было ужасное для меня время, я не забуду никогда.
Но, как бы то ни было, это моё время. Моя жизнь. И мой опыт. И у меня нет другого выбора кроме как принять его, если я хочу выздороветь и избавиться от алкоголизма. И я его принимаю. Пусть я выгляжу позорно и жалко в глазах читающих. А может меня кто-то даже поймёт. В любом случае, спасибо, дорогой друг, что дочитал. В следующей записке будет о том, как я выбиралась со своего личного дна. Обняла.