Давно хотел бы рассказать историю о своей непростой судьбе. Меня зовут Евгений. Сейчас мне 22 года. Когда мать сдала меня в детский дом мне было 11 лет, это она объяснила тем, что на моё содержание у неё не было средств. А ведь я единственный ребёнок у своей матери.
Отца я никогда не знал, мать воспитывала меня одна, в перерывах между очередным замужеством, а потом и периодическими запоями, случавшимися всё чаще на фоне неустроенной личной жизни.
В моём понимании материнская любовь-это такое нежное чувство матери к своему ребёнку, оно словно тёплый плед, укутывающий в холодную погоду, с особой заботой согревающий и оберегающий от всех ненастий и бед. Материнская любовь помогает верить в себя, а у меня этого всего не было, ни когда я жил с матерью, ни когда оказался по злому волеизъявлению родительницы в казенном доме. Поэтому понятие материнская любовь мне чуждо. Да, я знаю, что где-то там есть другая жизнь, там всё прекрасно, но мне не ведомо.
Да, что-то припоминаю, несколько раз мать приезжала в этот детский дом, где я существовал. Раз на четвёртый, я точно не помню, мать решила, как она потом говорила одной из воспитательниц"бросить это грязное дело" раз уж всё уже так вышло, такое грязное дело в её понимании, как навестить своего единственного ребёнка, сочтя это слишком затратным и энергоемким мероприятием, отражающимся на её вечной нехватке времени, опять же, повторюсь в перерывах между запоями и "отходняками"...
Скажу сразу в детских домах не любят "домашних", сразу записывают таких в изгои. И докажи потом, что ты не верблюд. Чтобы выжить я ожесточился. Вот и приходилось доказывать свою правду, выдирая порой мясо кусками. Но сначала было не просто тяжело, а не выносимо. От постоянных издевательств хотелось лезть на стену или от отчаяния сделать с собой что-то. И напрасно я часами сидел у окна, ожидая что вот-вот появится мать и заберёт меня оттуда, одумается наконец и попросит прошения за все тяготы и лишения, которые мне пришлось пережить в этом аду. Так вот в какой-то момент обида на мать, непонимание и неприятие её такого жестокого поступка постепенно стала сменяться ненавистью. Вот только почему-то не к ней, а к окружающим. И этого хватало, в некором роде это давало сил, чтобы дать отпор всем обидчикам.
Мать так больше и не появилась. Как она теперь живёт я не знал, да и узнать было не у кого. А я всё ждал этой встречи и она состоялась... правда более чем спустя 10 лет,но это случилось уже потом, когда я в ней не нуждался.
А уже тогда, к 15 годам я стал чётко осознавать, что мать не нуждается во мне и тогда я для себя решил, что никогда не позволю себе стать таким, как она,опуститься до её уровня. Это была моя маленькая мечта и месть в одном флаконе. Я стал неистово учиться и это со временем дало первые плоды. Уже через год стало проясняться, что у меня неплохие способности в математике, а ещё мне нравилось изучать английский язык. Когда подошло время и я закончил школу, мне невероятно повезло с первого раза поступить в университет одному из всего класса. Тогда я неимоверно гордился своими успехами.
Учёба в университете шла безмятежно, мне платили неплохую стипендию за статус сироты(мать в своё время подписала отказную и по решению суда была лишена родительских прав), на жизнь "хлеб с маслом" мне очень даже хватало, а ещё кое-что где-то сэкономив я умудрялся почти всегда немного откладывать. Студенческие вечеринки меня не интересовали, также как и отношения с девушками, я не был к этому готов, считая себя ещё не созревшим для серьёзных отношений. К тому же многих отталкивал мой статус сироты и то, что я воспитывался в детском доме. Когда выяснялся этот факт из моей биографии, то простых обывателей это отпугивало. Люди почему-то думали, что раз из детского дома то обязательно или алкаш или наркоман. Не спорю, были такие ребята, но это не означает, что такие все. Так что о каких-то отношениях я не думал вообще.
Я в очередной раз решил сконцентрироваться на учёбе. И всё до поры до времени складывалось неплохо, пока в один распрекрасный день, от скуки, я не зашёл на один известный сайт, где мне пришло сообщение, что меня разыскивает мать. Мне стало любопытно, чего же ей от меня понадобилось и я не раздумывая долго согласился на встречу спустя столько лет...
Она попросила встретиться в кафе, в том, что располагалось неподалёку от университета. Осунувшаяся, изрядно потрепанная этой жизнью она производила впечатление, что передо мной сидит человек, начисто лишённый какой-либо воли и самообладания. Потоки её мыслей лились огромным водопадом, бессвязная речь выливалась в бессмысленный набор слов, всё это чередовалось всхлипываниями, слезами, а потом закончилось рыданиями. Я пристально посмотрел на неё и понял, что наверняка она болеет с похмелья, вот и устроила это представление. Выпив после бокал пива она всё таки немного успокоилась и взяв себя в руки, начала рассказывать. С её слов выходило, что все эти годы, она ужасно страдала, что не могла даже увидеть меня, так как мотала свой первый и единственный срок в колонии общего режима, в совершенно другой области и связаться со мной не представлялось возможным. После освобождения повстречавшись со старыми знакомыми снова пошла по наклонной, не в силах совладать с хроническим алкоголизмом, нахлынувшими чувствами и тоской по своему ребёнку, потерянному раз и навсегда где-то для неё. Где меня искать она не знала. Скрючившись, она стала заламывать руки, умоляя простить её и дать ей как самому близкому человеку ещё один шанс. Упав под стол навзничь она стала обнимать мои ноги, с воплями прижимаясь ко мне, пока поток этого бреда не превратился в нечто бессвязное и нечленораздельное. Я брезгливо отлепил это вопящую пьяную субстанцию от себя, окончательно и без поворотно поняв в этот вечер, что этот человек, с позволения, мать - для меня чужая. Обида в душе всколыхнулась с новой силой, захотелось выплеснуть всё то, что я так отчаянно глушил в себе все эти годы и что будто камнем на шее мешало мне жить и дышать. Но я сдержался. Сунув ей двести рублей на опохмел, я поспешил откланяться, сгорая от стыда за то, что она устроила на глазах у совершенно посторонних людей.
С этого момента прошло 3 месяца. Мои чувства к этой женщине остались неизменными. Она продолжает искать со мной встреч, не смотря на то, что я против любых подобного плана поползновений. У меня даже в мыслях не получается назвать этого человека матерью по двум причинам-когда я так нуждался в родных стенах, все это заменил детский дом, и потому, что никто так и не смог заменить для меня самого дорогого на всем свете человека-мать.
Я верю, что впереди меня ждёт большое будущее. Совсем уже скоро, оглянуться не успеешь, защита диплома. А ректор этого университета, где я обучаюсь при личной беседе предложил мне вакантное место его помощника. А мать? Да пусть живёт, наши дороги разошлись ещё тогда, когда я сидел у окна, ожидая её с тоской и понимая где-то в душе, что больше ей не нужен. Но не смотря ни на что мысли о ней словно червь разъедают мозг, всё чаще напоминая о себе. Не даёт покоя эта встреча с ней, когда она такая ущербная, пыталась включить родственные чувства.
А как бы поступили Вы, уважаемые читатели, в этой не простой ситуации для героя статьи? Ведь жизнь нас учит прощать обиды, но теперь за это упущенное время, когда слово "мама" выходит из самого сердца, а не по принуждению у Евгения всё таки присутствуют какие-то чувства.
Опубликовано по просьбе Евгения.