Когда я писала свою первую книгу 147 свиданий, я отыскивала своё счастье, как и в других разных местах, городах и странах в людях разных возрастов, пола, намерений, профессий и национальностей. Я искала его в иных и в их отношении ко мне. Я желала влиять на это отношение: с одним была дурой, с другим разумной, с Фабианом капризной, с Томом уродиной, с Шедом прекрасной, с Женей легковерной, с Витей безмятежной, с Лёшей легкомысленной, отвечающей на все вопросы о делах просто мне везёт.
Кто из них я? Все они, но ни одна из них не любит себя по-истинному. Ни одна! Некоторые довольны собой (не всегда). Некоторым весело. Но любви нет.
А как кто-то полюбит меня, если я сама себя не люблю?
Если я сама собой не довольна?
Если я всегда себя осуждаю, наказываю?
Если я не люблю это тело, которое так прытко и заметно изменилось за заключительные 15 лет, которое я везде ношу за собой как тяжёлую, обязательную и не свою оболочку, и не хочу принять, и не могу отвергнуть, и всегда приходится его учитывать. Тело, которого я стыжусь везде, кроме общественной немецкой бани, которым я не наслаждаюсь и не любуюсь?
А как кто-то полюбит меня, если я сама себя не люблю? Не люблю это извиняющееся личико, всегда немножко виноватое, немножко выгораживающееся за то, что человек, его носящий, стремится жить как считает правильным лицо, всегда немножко снизу разглядывающее мир.
Не люблю себя, сомневающуюся в себе и в том, действительно ли я благородна всего этого невероятного счастья жить свою удивительную жизнь, быть дочерью этих прекрасных и любящих родителей, сестрой своих братьев и сестёр, ином своих умных, благовидных и сильных приятелей, творцом этого письма?
Не люблю в себе возмутительнее, преобладающее надобно всем стремление быть удобной, никому не помешать, не доставить хлопот, не огорчить никого, не разочаровать, не расстроить.
Во мне так много любви, тепла к иным людям, к жизни, к миру
К себе нет. Приходится очень много работать, чтобы было за что себя уважать. С этим ещё ничего, получается, но любви взяться как будто бы просто неоткуда.
Вспоминаю. Вот я на свидании с Шедом в Мюнхене с тем самым, который сделал приложение для знакомств. Обычное приложение, как Тиндер, но из мужчин для выбора доступен только один Шед. Я летела из Берлина, он из Лондона. Я весь день приготовлялась к этой встрече, была в салоне красоты, ходила по магазинам и избирала платье, укладывала волосы, делала макияж. Я мыслила: вот так я себя улучшу, чтобы быть достойной. Вот так я себя украшу, сделаю увереннее, вот в такое чёрное платье и красное пальто заверну нелюбимую себя, чтобы временно себе понравиться (и заодно ему), чтобы немножечко себя полюбить.
Вот я в баре у моря на свидании с Витей. Я мыслю: какой молодой, симпатичный, благой парень из Киева, такой украинский, в самом великолепном смысле ведь там такие правдивые люди, как это сказать? Такие устойчивые и красивые в своей искренности, простой правдивости. И как он схож на меня в своём бесконечном поиске. И с чего бы это занимательно он обязан вдруг на мне остановиться? Что во мне такого, чтобы ему перестать отыскивать, что он обязан во мне найти?
Вот я разговариваю с Лёшей у костра на острове. Я думаю: ого. Я мыслю: какой классный парень. Какой он нормальный в своей успешности, в своей уверенности в себе, какие длинноногие и беззаботные с ним девочки, как они скачут с разбегу в бассейн в баре на самом верху горы, как он прямо глядит, как умело живёт, как уверенно ощущает себя на Земле. И какая ему нужна, занимательно, женщина рядом? Я не думаю, нужен ли Лёша мне так вопрос вообще не стоит.
Я вообще никогда не думала о том, какой человек мне нужен, ведь я не могла поверить, что я буду кому-то нужна. Я не могла даже представить себе этого человека, и зачем? Я в принципе не могла вообразить, что кто-то полюбит меня по этой самой причине ведь я сама себя не любила.
Мне захотелось выучиться себя любить. Много лет я не любила своё тело и старалась победить его, справиться с ним, изменить его. Прошлой осенью я изменила подход, похудела на 12 кг (без срывов, мучений, с внимательным отношением к своему состоянию, с контролем здоровья) и продолжаю! Я пишу новую книгу онлайн, в закрытом телеграм-канале. Книга называется Во плоти. Она об отношениях с собой и своим телом, о том, как я худею, как меняю кормление, какое внимание уделяю своему здоровью.
Нужны сначала хорошие отношения с собой, не только уважение и принятие, но любовь, чтобы найти отношения с иными. Из любви мы можем сделать гораздо больше. Кто не верит пусть провери