Последние пару месяцев мне периодически снятся сны, где я гуляю по местам, давно покинутым мной. Может школа присниться, даже какой=то определённый урок... Либо просто дом, тот самый бабушкин дом, где мы выросли, играя и веселясь на каникулах.
К нам каждое лето приезжали братья и сестра из города, это было по истине бесценное время. Мы проводили вместе каждый день, с утра до ночи, да и с ночёвкой оставались. Игры были разными, мы фанатели от одних и тех же фильмов, аниме, музыки, мы обожали футбол. Мы были похожи на банду и часто присваивали себе прозвища из известных фильмов, делились на роли.
Конечно, все дети так делают. Просто вспоминать это, описывая, очень приятно.
Мы играли в приставку, либо на поле за домом гоняли в футбол. Мы обожали разбирать фильмы ужасов и играли в "Крик", прячась в огромном дворе, в конюшне, в соседнем заброшенном доме. Там, конечно, была отдельная порция адреналина!
Нас было шестеро и мы выросли на телефонах с разрешением 320х240, на скачивании музыки из "спэйсес.ру" и игр из "тегос.ру". Мы смотрели телевизор практически круглые сутки, где шумел "Южный Парк" или "ТВ-3: настоящий мистический". Ну и, конечно же, музыкальные каналы.
Мы с сестрой были очень близки, у нас были и отдельные от братьев интересы и свои приколы. Я тогда себе вслух признавалась: "Зачем мне друзья, если есть сестра? Она мне всех заменяет". Мы переписывались в агенте и были привязаны друг к другу.
Я вспоминаю, что иногда могла её расстроить чем-нибудь, если у меня бывали перепады настроения из-за ситуации в семье, знаете... Даже когда беззаботно играешь и веселишься, в один момент вспоминаешь, что дома снова будет эта атмосфера, что тёти и бабушка, которые сейчас нас кормят и кладут у себя дома заночевать, в другой комнате обсуждают что-то, связанное с мамой и папой. Оттуда и начались первые мои негативные чувства к людям такой личности - обсуждающих и унижающих мать на глазах её детей не самыми положительными отзывами. Просто за то, что она существует.
Бывали дни, когда мы с братом в слезах уходили оттуда. Если бабушка сделает какие-то замечания именно в наш адрес или спровоцирует между нами ссору, что просто пропадает настроение играть и хочется домой. Мы тогда были младше 10 лет, но до сих пор помню это жжение в груди. Это было болото лицемерия.
С годами я стала отдаляться от этой стороны, приблизилась к маминой. Но папины родители ведь тоже перебрались в этот город и мы изредка бывали у них. Но каждый раз было напряжённо, было отвратительно. Они продолжали делать то, что делали всегда. Нам было больше 18 лет.
В один день я просто перестала туда ходить, я окончательно убедилась в том, что не могу больше спокойно сидеть и слышать всё это. Я помню день, когда они сидели за столом, тёти и старики, а мы с братом на полу смотрели телевизор и они начали снова хаять маму. У меня стиснулись зубы и появились слёзы какого-то гнева. Я сказала брату: "Зачем они при нас это делают? Как же бесит...", брат ответил: "Не обращай внимания, успокойся" и просил меня не поднимать шум. Мы, к слову, вообще никогда не поднимали шум и молча слушали или слышали. Это был бы первый раз за всю жизнь...
Я отошла и умылась, а потом сказала, что нам надо домой. Они удивились, мол, так быстро? "Поулыбались", поцеловались и ушли. Я плакала всю дорогу домой, мы жили в "двушке", как я указывала ранее. Я поделилась этим с бабушкой, не с мамой, конечно же. Я тогда как раз была на успокоительных. Я просто была переполненным ведром с водой обид, беспокойства и нервного расстройства. Я отказалась ходить к ним без особых на то причин. Последний раз была в день ухода брата в армию. Брат же всё ещё близок с ними.
Сестра писала и спрашивала, почему я не бываю там, я и с ней редко стала общаться со временем. Я не помню, в какой момент мы отдалились, но в последнюю нашу встречу она была у нас, у неё были проблемы дома и она уехала без предупреждения. Позже её родители приехали и забрали её.
Я помню, что на следующий день прокручивала в голове: "Вернуться бы в детство... Как мы были близки, как были беззаботны...". Всё уже было иначе. У всех появилась личная жизнь, все стали нуждаться в личном пространстве.
Мы не ссорились, мы даже не оскорбляли друг-друга ни разу. Но всё как-то закончилось. Я думаю о том, что было бы интересно и весело сейчас поддерживать отношение. Я уже давно живу в городе, откуда они все приезжали. Но я с ними не виделась ни разу. И я понимаю, что если вдруг начну писать, мол, "давай возобновим общение, мы уже взрослые и по-взрослому можем поговорить и поделиться всем, что было и есть", вылезут её родители и остальные, начнут расспрашивать и узнавать, где я, что я и чем дышу.
Но мне не хочется посвящать их в свою жизнь, я хочу только сестру. Это удивительный человек, и, наверное, во всех подругах, которые бывали у меня в колледже и универе [везде по одной], я находила её. Потому что мои интересы и взгляды не менялись, и я не могла сдружиться с другим сортом людей.
Брат с ними видится, он делится. Но я сейчас живу так, что не виделась год ни с мамой, ни с братом. И не общаюсь. Поэтому, о моей жизни знает только муж и его семья, которые живут заграницей.
Я буквально сейчас словила себя на мысли, что наше общение без неприятных последствий может возобновиться лишь после того, как прекратится моё негативное отношение к этому клану. Я назову их так. Почему-то с братьями и сестрой мы не обсуждали такие действия взрослых. Мы молчали.
Я не знаю, поймёт ли сестра такую мою позицию. Всё было на её глазах. Но мне некомфортно, как было тогда среди них, как было среди одноклассников. Она может ответить что-то на подобии: "Да забей, это дело взрослых!", конечно, это правильный ответ. Я беру на свою грудь жжение за оскорбление моей мамы, не нас с братом [хотя в раннем детстве это было в действиях], и несу это жжение через года.
Но почему я должна так делать? С мамой я тоже не в ладах, в последний раз я высказалась ей за всё, что было с детства и продолжалось до рождения моего малыша. Это отдельная тема, но сейчас речь о выражении ей своём мнении и о том, почему я не могу относиться так, будто всё нормально.
Наверное, я делала что-то не правильное, когда редко звонила домой, не делилась ничем из жизни кроме учёбы, не тянулась в родной дом, хотя и приезжала к брату. К нему у меня было тёплое отношение ещё долгие годы.
Но это стало чем-то хроническим, я прекратила посвящать их в свои дела, и мне было вполне нормально. Знала бы я, что должны быть разговоры и моё взросление должно быть видно моим родителям. Но... Я принимала решения самостоятельно, делала что-то по-своему и понимала, что я сама себе и мама, и папа. А также для брата.
Мама упустила мою жизнь с 15 лет из виду, она не имеет понятия, что я из себя представляю и в какого человека превратилась. Она не ожидала, что я могу класть на её нотации и "режим матери" большой болт. Когда мы "воссоединились" и стали жить вместе последние годы, когда мне уже давно было за 20, появились такие большие скандалы, которых за всю жизнь не было. Я при ней пыталась совершить самоубийство. Что?!
А причина выше - мама упустила мою жизнь из виду и не знает, как разговаривать, чтобы я видела её авторитет. Я не могла спускаться до уровня 10-летнего ребёнка, чтобы её "уроки" для меня были подходящими, но в её глазах я осталась "ничего не понимающей".
Но, жизнь всё расставила так, что всё поменялось резко и удивительно. Казалось бы - мне нужно быть ближе к ней, ведь я сама стала женой, а так же мамой, но как раз после этих событий всё и обострилось. Я стала осознавать ещё больше фактов, появилось ещё больше вопросов.
Я впервые стала человеком, которого любят. Я сейчас знаю истинный смысл этого чувства и всех других чувств, которые кричат: "ты нужен, ты важен, ты дорог". Поэтому, образовалась пропасть между небом и землёй, я пытаюсь сравнить и найти хотя бы малейшие сходства в отношениях двух "главных" людей ко мне. Но в пространстве этой пропасти летают вопросы, факты, воспоминания.
Я не знаю, во что эта пропасть превратится. Чем заполнится, кроме обид. Разве я не имею права быть разбитой от осознания такого эгоизма? Я - ребёнок, я обязана была получать тепло, любовь и поддержку. Я обязана была это требовать, этого ждать и получать. Но вместо этого сожаление о появлении на свет, вопросы о том, зачем тебя сделали и придумывать действия, которые доставили бы радость родителям, мол: "Вот, я хочу вас порадовать, я вас люблю, я обязан вам поклоняться". Такая бредятина.
Но, говорят, что люди среднего возраста редко меняются. Характер остаётся навсегда, как и повадки, привычки. Неужели никогда не склеится ничего? Я не хочу уподобиться людям с фальшивыми чувствами. Всё худшее, что могло быть, уже было. Я должна верить в то, что когда-нибудь всё-таки мы будем вместе?
А в душе я понимаю, что на меня "обижены" и не даёт покоя мысль, что меня не поняли, что себя они снова сделали правыми, а я осталась жестокой глупышкой. Кто виноват? У кого больше ответственности и у кого роль выше?
Я добра ко всем, никогда не имела врагов, мамина сторона меня обожала, но сейчас и с ними прервалось общение. Но, я еду к ним, как только пройдёт гололёд!
Там тёти и сёстры понимали и знали меня лучше, чем родная мать. Что говорить о бабушке, у которой я жила и с которой делилась чем бы то ни было. Но, вот так всё сложилось.
Если в будущем я решу однажды посетить своё село, эти улицы напомнят мне о детстве и я пойму, что когда-то оно было и у меня. Сейчас там нет никого, связанного с моей семьёй. Но, после снов я просыпаюсь и понимаю, что часть меня всё ещё там, эта память и эти чувства - это и есть бесценная связь, она не проверяется годами.
Не обязательно часто бывать где-то, чтобы доказывать кому-то роль этого места в твоей жизни. Главное, в душе я убедилась - оно дорого мне эмоционально, воспоминания о нём дарят тепло, улыбку - это и есть главное доказательство. Я люблю это место именно за это.
Спасибо тем дням, где мы смеялись.